网若无情人有情
躺在沙法里看电视，也没什么好节目，正在昏昏欲睡时，电话响了，我懒洋洋的拿起电话，已经好久没人给我打电话了，对着电话懒懒的“喂”了一声。
对方传来了一个久违的声音，一个非常熟悉而又陌生的声音，是他，那个让我不愿想起却时时牵挂的人，我一时不知说什么，思绪好像飞到了很远的地方，电话里不停传来他焦急的声音：“喂！怎么了？怎么不说话？”
我的思绪被带了回来，“你到哪去了？为什么这么久没你的音讯？为什么不打电话……”我一连串的发问，像是要把心中压抑很久的情绪都在这一刻发泄出来。
他等我说完后轻轻的笑了笑，用一种诡秘的口气说：“怎么想我了？”
“谁想你呀”。我嘴上这么说，可心里却在偷笑，因为我确实在想他。
“我可是很想你，真的，好几次都想打电话给你，可又觉得一事无成没脸给你打电话，不要生气好吗？我现在找到一份工作，替别人开车，你还好吗？”
“我还好”。我让自己平静下来，本来有很多话想说，但我能说什么呢，虽然我从没停止过对他的思念，虽然我每天都想接到他的电话，想知道他的一切，可我又有什么理由让他给我打电话？我们只不过是一般的朋友而已，只要他现在好好的，我还能想什么呢，这不就是我所希望看到的吗？我时常在心里告戒自己，我们只是普通朋友，然而，事实上我又无法将他与普通划上等号。
他是我在网上认识的，那时我跟老公因工作的原因，长期分居两地，一年也难得几上一面，我多想有一个爱我，痛我，懂我的人陪伴身边，那将是何等的快乐，何等的幸福。然而现实总归是现实，我发现我一无所有，内心的空虚，寂寞无法被老公的电话驱赶，我常问自己“这叫生活吗”不，这不是我想要的生活。我总想改变，总在寻寻觅觅中。有时真想找到一种方法排解一下因工作，生活所带来的压力。
于是我学着上网，网上的一切让我感到那么新鲜，好奇。电脑成了我的最爱，在我孤独寂寞时它会一直陪着我，在我心情烦闷时，可以对着它倾诉我的心声，让我压抑的心有了释放的机会。
记得那晚无事，去了“军人之家”聊天室，本想看看就走，这时他跟我打招呼，我们聊了起来，，第一次跟他聊天后觉得他是个很不错的人，也是个感情丰富的人，于是我记住了他，可后来好久没他的消息。他好像已经把我忘了，必仅我们只聊过一次，，他是不会把我放在心上的。没想到，时隔多月，竟然又在网上见到了他，我好高兴，于是我们聊了很久，我觉得对他有一种说不出的亲切感，也许是我们都属于多愁善感的人，也许我们对情感世界的认识相同，也许我们都喜欢伤感，也许……哎！总有许多说不清道不明的原因。从此，在我心里多了一份牵挂，一份思念，一份不安，总是剪不断理还乱。
时间总是在手指不停敲击键盘中很快溜走。他给我了一个网站说：没事你可以进去看看，这是我的个人网站，那里记录了我的过去与情感，你可以更多的了解我。对他的了解就从这里开始了，打开网站映入眼睑的是他的自我介绍： 如果你看见路边的溪水里有泡碎了的牛粪，你还会捧水喝吗？我会！因为我曾是驻扎在青藏高原的军人！夜深人静 倚窗寒 真想拥有水一般的心情 把欢乐 忧伤尽容其中 。我被他感动着，更想知道这个让我感动的人长的什么样，当我打开他照片集时，眼睛一亮，啊！谁说网络无俊男？他长的很帅气，而且一副文质彬彬的样子，说实话是我欣赏的那种类型。他的文章写的很好，我常细细品读，我感到在他男子汉气十足的背后有着不被人所知的伤痛。
他那篇《春天的泪水》让我不禁流泪，他写道： 春天是万物苏醒的季节，也是一切新的事物的开始。人们都喜欢春天，因为它象征着朝气蓬勃。“春天是最美的”人们都会这么说。
可你们见过春天哭吗？体会过春天的另一面吗？
多年前的一个春天，大地回春，万物苏醒。一年最美的季节来临！
可就在这个美好的季节里，我失去了我最最亲的人！我开始讨厌春天；讨厌痛恨春天给我带来的伤痛！
当时的我在橄榄色的军营里，编织着美好的明天。一天晚上，指导员把我叫到他的宿舍说；小陆，你听我说，明天你可以回家探亲了。我当时纳闷了，怎么可能呢，不节不年的。我问；为什么，我不想回去。指导员叹息的说；你要承受住啊。到底怎么了，我迫不及待的问。你的妈妈去世了 。话语一落，我呆了傻了，天旋地转，心中就象无数把利刃扎似的痛！不会的！不会的！你胡……话没有说完，我就不醒人事了。
当我醒来的时候，发现自己躺在了营房了，床边围满了战友，看着他们痛爱的眼神，我明白了是真的，伟大的母亲走了！
第二天，迫不及待的登上了回家的列车，一路上，陪伴我的只有泪水，只有悲伤！整列车厢里的人都围过来了，小伙子怎么了，我没有回答，只是无止境的流泪。稀里糊涂的我就睡着了，模糊中发现妈妈在我的眼前，我抱住妈妈哭着叫着；妈妈，妈妈。妈妈却掰开我的手，渐渐的渐渐的离我而去……妈妈！妈妈！
我不知道我怎么下的车，怎么回的家。到了家门口了，看见了白纸，听见了痛苦的哭声，才猛然醒悟，一切都是真的！我扔掉手中的行李，哭着跑进家了；妈！妈！我摇着妈妈的身体；妈妈！儿子回来看你了！你醒醒啊妈妈！姐姐拉开我；弟弟，妈走了，临走的时候还念着你的名字。
第二天，不知道怎么了，老天就下起了大雨，还伴着雷声。难道老天也流泪了吗？它也和我们一起痛一起悲吗？可在悲在痛，妈妈永远永远都不会回来了！
这是最美的春天，而我的亲人却在春天中失去。我因此而讨厌春天，怕它的到来。因为每一个春天的来到，总会让我想起我的妈妈！总会让我以泪洗面！这就是春天的泪水！
母亲去世了，他却没能最后见上母亲一面，当他带着万分悲痛的心情赶回家乡，却永远见不到最最亲爱的妈妈。从此，他的整个世界变了，从一个活泼开朗的小伙子变得沉默寡言，笑容从此在他脸上消失。后来是怎么结婚的，是怎么离婚的，又是怎么离职，离家的，他始终不愿向我吐露。他在网上日记里写着： 在现实生活中扮演强者的我，一直要等到最后的离别时，才发现自己的脆弱。我象一只自私的猫，偷偷摸摸地离开旧巢，重新去流浪。寂寞的旅途中，我用舌头舔干伤口的血，让风儿吹干眼角的泪，我哭了……
由此我感到这中间有着令他不堪回首的往事，使他几乎失去了一切。从此他孑然一生身，四处漂泊，不再相信世上还有真情，真爱。我渐渐的感到做为朋友，我要帮助他走出伤感世界，让他感到有我这个朋友在关心他，让他感到世间仍有真情在。
大家都说网络是虚拟的，说的话都是假的，也许吧。但我相信，我是真诚的，无论在网上还是在现实中我都希望用一颗真诚，善良的心去对待每一个人。
我们常常在网上聊的很晚，神奇的网络让我们慢慢的走近了，成了无话不谈的朋友，他还把日记本的密码告诉了我，他说：这里是属于我们两个人的世界，你也可以在那里记下你的心事，这样我们就能彼此更多的了解对方，你愿意吗？
好呀，这样我也可以写下我不愿向别人诉说的心事，我真的好高兴。我们通过这种特殊的方式交流着。
我在日记里写到：第一次遇见你就觉得你很特别，你的日记吸引了我，看了你的日记，对你有了一点点的了解，你多愁善感而多情，你用网上日记的特殊方法表达着心中的喜怒哀乐，用感人的文字述说你心中的伤痛。我被你的情感所感动，为你的遭遇而难过，并想帮助你走出感情的底谷，让你从新振作起来，找到真正属于你的归属，不再漂泊，不再伤感，不再为情所困。这一切都是我心所愿。
他写到：我的心已死了，不相信世上还有真爱，是你改变了我，让我死去的心重新鲜活起来，我以为我这一生注定要漂泊，只有在不停的漂泊中才能让我暂时忘掉一些伤痛。我不愿停留，因为没有属于我的港湾。是你让我有了想停留下来的理由，你是那样善解人意，那样与众不同，我不敢相信，在我生命中还会有爱，但我却感觉真真切切的爱上你了，我知道这又是一个错误的爱，也许又会让自己受伤，但我不能控制对你日复一日的思念，我真希望能牵你的手，陪你到老，也许你就是我永远的港湾。
看着他的日记心里涌上一股暧流，说真的我也喜欢他，这种甜蜜的感觉已经久违了，仿佛初恋的感觉，我真希望就这样下发展下去，浪漫下去，可理智告诉我不能这样，我只能把这份感情藏在心底。
他说要来找我，受不了这种相思苦，也不想再漂泊。
我说：不行，我真的不知该如何是好，我也怕再一次的伤害，我不敢承诺什么，因为我跟你不一样，我是有家的，虽然是一个不完整的家，要想走出去，真的很难，其实我很懦弱，我不敢面对现实，尽管我想改变，尽管我对你是真的，可我好像已经没有力量去抗争。其实我还想跟你说，我觉得我们相差太远，我不配你，真的，你年青，充满活力，而我已人老株黄，虽然你说不在乎，可我在乎，我不想让别人看不起你，因为我喜欢你。哎！我都不知道要怎样才能表达清楚我对你的情感，可我知道我很想你，已经无法将你从心里忘掉。
他很伤感也很痛苦说： 我不会放弃的，一定会去找你，我可以到你邻近的城市找份工作，既使见不到你，也能离你近点。
我不是随便的人，我也从不把感情当儿戏，当爱来临时我只是不知道该如何去面对，无论哪一种选择对我来说都是痛苦的，一边是深爱着我的丈夫和家人，一边是我牵挂想念喜欢的他，我谁都放不下，所以我好为难，也好痛苦。
我告诉他：因为我希望你幸福，希望你有个停舶的港湾，如果我们做情人，只会害了你，让你迷失方向，或许你还会长期漂泊在外，我不想你那样，你明白吗？我不能太自私。我给你的只有这颗爱心，但却不能给你幸福，也许我只能做你人生旅途的中转站，而不是终点站。在我心里永远有你的位置。
他知道我心意已决，在日记里写到：我知道有时候缘分是最最捉弄人的。相爱的人不见得就会在一起，就如同有缘的人总会错过。不能去爱，于是把爱藏在心中，让它化做思念的手，轻抚遗憾的缺口。 错爱，铸就我一生的痛。原本以为象别人说的那样，只要把头抬起来，眼泪就会倒流在心中，但我错了，无论再怎么努力，眼泪的重量都是我无法控制的。想你的时候，我会不停的流泪，会不停的呼唤你的名字，但你总是听不到，感受不到。我该放弃了，忘记那曾经的牵挂，曾经让我心动的你。思念像放飞的心情，让它飘在空气里，寻找你。
我不是因你而来到这个世界，却是因为你而眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离。 我会带着我的伤痛继续漂泊。
很长一段时间没他的信息，可我坚持每天在日记里给他留言。我知道他在逃避，可我除了朋友加大姐般的关爱还能做什么呢？我也一片茫然，不知这一切是对还是错，也许，这就是网络的虚拟，不留一点痕迹，这样也许对彼此都好。然而那些日子我依然忘不了他，每天都来看看有没有他的信息，有没有他的日记，可失望总伴随着我，每当我想起他的时候，心中有多少失落和伤痛，他那么自信却又是那么脆弱，总是在不经意间就受伤。我曾想给他一个疗伤的地方，给他一个停泊的港湾，然而，他却像大海里的一叶小舟，迷失了方向。
一天象往常一样打开日记，终于看到他的留言了：哭了，就这样让泪水流出，累了就这样睡了，心底的委屈不知道向谁倾诉，委屈自己做出伤痛的决定，委屈自己想出梦一样的天堂，忧伤没有好一点，委屈再次的作崇，我已经无路可退了，在我的面前只有一条连我自己都不知道该不该走的路，黄昏，打开灯，又是一个夜晚，可能又是一个思念的夜晚，反复中我无力挽回什么，追寻中你又出现在我的脑海，我静静的，在心里呼唤你的名字。想忘怀，可能忘吗？在这些日子里我想了很多，可唯一想你最多，我还是决定去找你，去找我一生的最爱。
看着他的日记，心里一阵痛，眼泪不自觉的流了下来，我写到：知道吗，我已经好多年没流过泪了，可遇见了你，我却为你流泪，我这是怎么了？在心里问自己多少遍，这才懂了，因为我真的舍不得你，真的爱你，说真心话，我非常想见你，却又怕见你，我怕见了你我会不能自拔，也怕见了面，你会改变心意，怕会失去你，所以我不敢让你来，我的泪水模糊了视线，看不清屏幕上的字，每个人都有被了解的时候，如何才能让你看见我心有多痛，心中的话有时来不及说，要怎样告诉，失去你我会更痛苦，更寂寞。
我决定见他一面，了却彼此的心愿，可就在这时我老公从外地回来探亲了，于是我们之间的约定无法实现，只是给他留下了我的电话号码。
两个月后的一天他打电话来了，说他到了另一个城市，本想离开那个伤心的地方，忘掉一切，重新开始，可离开的日子也不轻松，他刚到火车站钱和身份证都被小偷偷走了，这才在那里找了份调酒的工作（他有调酒师资格证），我为他难过，不过难过之余也为他高兴，能做份工作，让自己充实起来，就不会对生活那么悲观了。
一天他打来电话，在电话里听他咳的很厉害，我焦急的问：“怎么了，感冒了吗？去医院看了吗？吃药了吗？”
他说：没事，就是有点咳嗽。
当时我也没往心里去，可后来听他咳的越是厉害，我急了，他这才说：“我病了，而且病的很严重，可能是肺结核”。
我听了心急如梵，他一人在外，举目无亲，无依无靠，可怎么办啊，他现在最需要帮助，需要关爱，可我却无能为力，“吃药了吗？”我再次问道。
“ 没有”，他停了停，很难为情的说：“我没钱买药，到这里还不到一个月，不能领工资”。
“那你怎么办啊，总不能不治吧”。电话里沉默了。
“你……你能不能借我点钱。”
我知道他说这句话下了多大的决心，很难开口：“你是我唯一信任的人，只有你才能帮助我……”
说真的，我的处境也不好，父亲得肝癌在医院治疗，买房贷款几万元还没还，我身体也不好，几次晕倒，去检查血小板减少，严重贫血，这一切都需要钱，而我每月只有400多元工资，老公工资也不多，如果要给他邮钱，就得从一家的生活费用中扣，我犹豫了，但一想到他艰难的处境，我还是省吃俭用，每天只吃一元钱的面包，或面条做为工作餐。陆陆续续给他邮去了几百元，虽然少了些，可我尽力了。希望他能早日康复。
十几天过去了，他打来电话约我上网，象是有话要跟我说，可上去没说几句话，他就冲冲下了，说是很难受，我担心着他的病，却又不知道怎么样了，因为他是打的公用电话，没法与他联系。
第二天我打开日记本却看到了他给我的留言：当你看到这篇日记的时候，你不要难过，我把我的一切告诉你，因为我看到你给我的留言，我感动了，我知道你的心是真的，所以我把真相告诉你：因为我沾上了世界最可怕的东西：毒品！你给我的钱全部用在吸毒上了。
没有想法，没有理由地悲哀。原想找个理由为自己解释，却是没有。我从来不强求些什么，因为太多的欲望让我厌倦，因为我是那么的漠然。既然没有，也就不想。总而言之，没有理由，却时时刻刻地觉得自己就像是一条撒哈拉沙漠中的鱼，难受得要去死。
天啊！我的脑子翁的一下，所有的思想都停止了，心好似被纠着一样痛。眼泪再一次的流过脸颊，过了好一阵我才缓过劲来，在日记里给他留言道：“为什么会这样？为了给你治病，我宁肯苦自己，就是想让你早日康复，没想到你却自甘堕落，竟染上了可怕的毒品，我真的太伤心了，我看错了，你跟本不值得我付出”。
泪水模糊了我的视线，我为什么要流泪，为什么会流泪，我知道不是为了那借而无还的钱，是因为他欺骗了我，是因为他走上了一条不归路。
我从小到大都受着良好的教育，并希望我的一生也包括我身边的人都是健康向上的，美好的，可万万没想到，他却给了我当头一棒。在电视时里见过那些吸毒的人，完全丧失了理智和人格。记得曾看过一部电视剧，一个青年因染上了毒品，把家里所有值钱的东西都变卖了，后来竟逼着母亲拿钱，甚至拿刀逼着母亲，母亲没办法，竟然拖着年老虚弱的身子去卖血来满足他的需求。。。。。。
我一直以为毒品离我很远，没想到这种可怕的事竟出现在我所爱的人身上，
我憎恨毒品，恨吸食毒品的人，更瞧不起那种意志薄弱的人。我下决心不再理他，他怎么样跟我没关系，我们只不过是素未蒙面的人。可我做得到吗？我问自己。那几天我寝不宁，食无味，一闭上眼睛就会出现他犯毒瘾时痛苦挣扎的样子，他的影子折磨着我，怎么都甩不掉。
痛过哭过后，我知道还是放不下他。
他一次次打电话来，我忍不住接了电话，他哭着说：“我一时糊涂，做出这种傻事，我知道错了，对不起你，原谅我好吗，我一定戒”。
“你去戒毒所，或回家吧，我帮不了你”。我语气冷冷的说。
“我不敢回去，更不敢让父亲知道，怕父亲受不了这个打击，我已经失去了母亲，不能再失去父亲，这个时候你是我唯一的精神支柱，只有你才能帮我，我想去戒毒所，可我没钱”。
“ 你不是在打工吗”。我仍冷冷的说。
他边咳边说：“那天上班偷着吸时被老板发现了，因此工作也没了，走时连工资都没给我，所以没钱，你能最后帮我一次吗？我现在很难受先挂电话了”。
他给了我一个邮局的账号，我该怎么办，脑子里乱乱的，这个时候如果我弃他不顾，那他这一生也许真的就毁了。我不能眼看着我喜欢的人就这样堕落的自毁下去。我要尽我最大的力量去帮助他，我已经没钱了，只好到朋友那里借了钱给他邮去，希望他早日戒毒，康复，重新做人。
那天下班去邮钱时，由于心急，在过公路时不小心，被车撞了一下，当时为了赶时间觉得没什么大碍，就没仔细检查，等我赶到邮局时已经下班了，只好等第二天才能邮了。晚上躺在床上才感到一身痛，跨骨处青了一大块，本想第二天去医院看看，可看着借来的钱我不能动，得给他邮去，他比我更需要，我想过两天就会好，没想到这次意外的事故却给我留下了长久的伤痛。
我每天都在日记里写下鼓励他的话：“要给自己信心，你本是个很优秀的人，为什么要把自己弄得如些狼狈，你并没失去什么，这个城市没有抛弃你，你的亲人没有抛弃你，生活也不会抛弃你，你爱的人也永远爱你，面对现实，不要再消沉下去，希望你真正站起来，做个堂堂正正的人，只有这样才不辜负亲人（我）对你的期望，一定要好起来，明白吗”。
我相信他收到钱后会去戒毒所，几天后他打电话来说钱不够，能不能再邮点钱给他，我感到很为难，我那还有钱啊，可想到不能让他前功尽弃，我再次借了钱给他邮去，接下来我每天都在为他祈祷。
半个月后的一天早上刚要出门上班，电话就响了，是他打来的：“喂，是我”。
我急急的问：“怎么样？戒的差不多了吧”。我想一定有好消息。
可他支唔着不正面回答我。这时我听他一声接着一声的咳嗽声，而且就像感冒鼻塞似的，我的心开始往下沉：“你告诉我，到底去戒毒所没有，我希望你跟我说实话”。
“对不起，我本想去的，可我实在受不了那种折磨，你不能想像有多难受，就象有千万只蚁虫在咬食着身体，锥心刺骨般痛苦。再坚强的人也会受不了的，我知道辜负了你，不过我真的努力过，可……”
“好了，别说了，亏我这么信任你，这么帮助你，可你一次次欺骗我，我知道戒毒很难，但还是有很多人戒掉了，你曾是青藏高原的军人，那么艰苦的日子都过来了，这次是怎么了？你不能这样下去了，你这样做对得起谁，你如果真戒毒，再难我也会帮你。可你却一再骗我，我不可能为了满足你再去借钱了”。
“ 别抛下我好吗？”他用几乎祈求的口气说：“你不帮我，我就死定了，我一定听你的，去戒毒所，如果我再这样下去，还算是人吗，再给我一次机会好吗？”
我无言的关了电话，他又一次骗了我，让我还能怎么去相信一个人，我真的失去信心了，我感到心痛，当然痛过之后我会记得，这痛是怎么来的，但我真的能放弃他吗？我决定再信他一次，再次借钱邮给了他。在日记里给他写到：
有时候人生的路很难走，
有时候生活的苦太难忍，
所有的乱麻终有解开的时候，
所有的风雨都将远离。
我相信你一定能坚持下去，因为有我支持你，我的心跟你在一起，坚强些，快点好起来，知道吗，别让我担心。
我用真情感动着他，用爱温暖着他，他终于走进了戒毒所。由于戒的及时，他慢慢好起来，他常打电话告诉我他的情况，他说：“现地好多了，每天打针，吃药，已经不再想了，医生说我刚吸不久，还不很严重，一个月就可以戒掉”。
我听了真为他高兴，同时也担心，他这时是最需要营养的时候，可他没有多的钱吃的好一点。我告诉他一定要坚持下去，我会再想办法去借钱。
他却说：“不，我不能再让你为难，你也很不容易，你已经给了我很多，放心吧，再艰难我也能坚持下去，知道吗，每次在我快坚持不住时，我就想你，一想到你就会感到你就在我身边，就有一种力量支持着我，这些日子以来，是你让我克服了生理和心理上的痛苦与压力，现在快好了，也可以重新去找份工作，让自己充实起来，你就等着好消息吧”。
他在日记里写到：“在这个金钱重于一切的年代，人人都很现实，我真的怎么也没想到，世上竟还有你这样的女人，是你让我重新有了生活的勇气，我从心里敬佩你，你是我一生中遇到的最善良的人，我的命是你捡回来的，为了你我也要好好活着，我不能辜负你”。
我感到很欣慰，至少我的努力没有白费，我的付出唤回了堕落的灵魂。