我生君未生 君生我已老

我生君未生，君生我已老……

此生，我终究躲不开情至情殇。曾经那么深切地体会过爱与被爱的幸福，然而、当付出再没有了理由，当身心疲惫到麻木，心便和那场婚姻一起死掉了。走出了那座围城，才发现，原来爱情并不是真的可以海枯石烂，致死不渝的誓言竟是那样的苍白无力。

我是一个传统的人，追求完美的爱情与婚姻。然而、当一个女人无怨无悔的付出，却连一句关爱，一点儿呵护都得不到的时候，我选择了离开。围城内外，一应如是，一样的辛勤劳作，一样的忙忙碌碌，不一样的只是在围城外的付出，没有了另一个人的掠夺式的分享。

每晚，结束了一天的工作，静宜的夜里，没有了白日里的喧闹，打开电脑挂上ＱＱ，登录自己的博客空间，写一天的心情随笔，电脑右下角的好友头像便闪了起来．我知道你一直都在等我，自己又何尝不是在隐隐的期盼呢？点开头像开始聊天，由阴天而郁闷的心情也随之好了起来。

我喜欢上网，上网是一种欢乐，当然，欢乐的不是网，而是网中的人，是网中牵着你心灵的那份情，是网络那头和你相系的那颗心。上网的人，大约都感到孤独，不是生活在孤独里，而是拥有一颗高傲、孤独的心灵。其实，孤独已是现代人的通病，是与生活繁盛相伴相携而生，无以诉说且无法排遗的寂寞．是对情感作一种渺茫的追寻，是不甘压抑的心灵碎落于岁月的谷底，又堆积起的不肯泯灭的渴望。孤独，一种近乎悲怆的深刻！

其实我知道，忘却并不意味着就能开始一段新的感情，我也知道，那刻骨铭心的爱恋并不是真的可以忘的一干二净。但是过去就是过去了，结束是真的结束了。

人们常说：“哀，莫过于心死”，走过了太多的坎坷，回首情感路上的点点滴滴，那屡屡受伤后，一个人躲在暗处独自疗伤的情景，已再唤不起心底的感伤，我庆幸，终于可以平静地接受生活给予我的苦和痛、终于可以微笑着吟唱我的孤独的时候，你来了。那天，和你聊过后，心情一下子变得很差，眼泪不由自主的流了下来。

人是个奇怪的动物。在物质贫乏、文化荒芜的年代，能看一场黑白电影，都很享受和满足，不知道什么是空虚，什么叫孤独。如今，社会多元化发展，人们生活丰足，自然需求也就繁多了起来：忙官的，忙财的，忙名的……可是，忙过以后呢？尽管你名利双收，回过头却发现你忽略掉了人生一个很重要的东西－－感情．人是感情动物，情是人生戏份的重要组成部分。可以说，现代人生活的乐趣多是在真挚的情感之中。尽管我们生活的范围越来越大，尽管我们相识的人越来越多，可是，谁有工夫听你倾诉心曲？谁有闲心管你的心灵需求？谁能接受你的心灵相托？谁又能承受你的情感相依？是熟悉的地方没有风景？是怕离生活太近惹些不必要的麻烦？是找不到能敞开心扉的那扇窗？似乎都是，又似乎不完全是。

我在自己的博客签名里，禅语般的写下了“走过去曲折折的人生，只为与你如此美丽的相遇。”朋友们都说我是爱情至上主义者，是因为骨子里对纯真爱情的笃信不移，也是因为内心深处对爱与被爱的渴望，这个夏季相遇成了我最不可思议的奇迹。遇上你，我有了小女生般恋爱的感觉。可是爱上你，却有无法爱不能爱的苦衷，尽管我能享受到一切女人在恋爱时的幸福，然而，那花前月下的相拥，那销魂的缠绵过后，留在心里的依然是无助、空虚和伤心难过。

初遇阿林，我就想写下我和他之间纠纠结结的情感故事，几次提笔都无法写出只言片语。

我原本就是一个喜欢舞文弄墨的人，喜欢借助文字诉说细腻的心情，今夜、却第一次觉得，自己的语言和文字是那么的匮乏，那么的苍白。不知道我和阿林之间十四年的沟壑，用什么可以填平，这不被人们所理解和接受的感情，又该去哪里找寻它的注脚？那晚阿林说中秋假日要与家人去外地，我笑着对他说：“去吧，玩的开心些。”可是心里却很疼。其实，我早就想到了这个假期里，阿林是不会有时间陪我的，毕竟阿林有他的无奈与苦衷。这样的结果是我已然预知了的，却还是心里酸楚的偷偷哭了几个晚上。

总想平静平淡地在现世生活中度过，然而总有那样一种失落感充斥内心，中秋节我把自己窝在电脑前，三天没有下楼，第三天的晚上，忽然心血来潮下楼去看残月。一个人走在大街上，茫茫然如失魂落魄般在人来人往的潮流中，凝望那些行色匆忙的面孔，每个人都有着最终归去的温暖的彼岸，每个人心里都洋溢着幸福与满足。然而，我却孤独地黯然在霓虹闪烁的街市中，凄然而无助。

残月如梦，乘着梦的翅膀，舒展慢慢涌上心头的惆怅，我生君未生，君生我已老，这十四年的跨度是否能托举你的天空，在弥漫着你气息的丝帛上，我能否用紫色的丝线，绣你豪放的男儿柔情？

因为孤独，我几乎拒绝和朋友们聚会，我害怕大家窥破我心里的无助，甚至窗外小鸟啾啾的鸣叫，路边随风翻舞的落叶，屋檐下滴落的点点雨声，都让我禁不住悲从中来，我会觉得这一切只是为映衬我的孤独。

阿林对我细微的关心，感动着我，怕我不好好吃饭，弄垮身体，他总是做好各种好吃的，第一时间给我送过来，晚上一起散完步送我回家，怕我看不清街门的锁孔，在我身后用手机给我照明，直到我打开了街门，他才道声晚安离开。

我发现我越来越依恋阿林，心也因此越来越痛，我知道我们是没有可能在一起的，在中国，在我们居住的这个不大的城市里，人们可以容忍男人比女人大几十岁，而女人比男人大十多岁，却是不可能的，是大逆不道有悖伦理的，这期间的阻力与压力大到我没有了信心，也不愿意让阿林来承受。

十一长假，我对阿林说要出去玩几天散散心，他怨我没有早些告诉他要去外地的决定，他说如果我早些对他说了，他会推掉所有的应酬包括值班的，我相信阿林说的是真心话。其实，他哪里知道我是有意想避开他的。２８日下午，阿林开车送我去了车站，并嘱咐我到了后报个平安，那一刻我心里溢满了幸福的感觉。

其实，我真的想与阿林厮守在一起，阿林的出现如一泓清亮的山泉，沁人心脾，我也因此开朗了许多。多少个不眠的夜晚，我把这份情揉进我的文字，让孤寂的心海，汇集太多的的欣喜，唤醒我封尘千载的柔情，然而面对阿林的年轻，我反思自己的自私与现实的无奈。

我决定放开阿林的手。

六天没有动电脑，心想离开网络一段时间，好让自己清净清净。白天与朋友们一起游山玩水，然而总也提不起兴致，就连相机的快门都懒得去按。两天过去了，我强迫自己不和阿林联系，然而对阿林的想念却越来越强烈。两天后，阿林发来了短信：“你走以后如泥牛入海没有了音信，我真的好想你！”

“我也在Ｘ市，我想见你！”阿林是忍受不了思念的辛苦，也来到了Ｘ市，我知道阿林是爱我的。

“我喝酒了”

“阿林、你让我的心好痛！”

“我想你！”

“睡觉吧阿林，明天我去找你。”

“不！我今晚好想抱抱你。”

一次次地在我的梦里穿行，奇怪的是，千篇一律的场景，冷冷的雨斜斜地飘落，昏暗的天空分不清是早晨还是傍晚，院子里，土坯垒起的灶台上，架着两口大锅，灶里的煤火燃得正旺，锅里煮着大块的羊肉，旁边一个烤炉，阿林正在给我烤羊肉串儿。

你是怕我不会照顾自己，梦里梦外都在为我辛苦操劳。

雨水顺着你的头发丝一滴一滴地滴落，火光映的你的脸红红的，洋溢在脸上的笑容里，有着一股无法言说的凝重。奇怪的是，在我的梦里你一直都是光着脚的，冻得通红的脚背弯着，你用脚的外侧站在雨地里，我不知道这寓意着什么。

我对你说起我的梦，说起你在我梦里的情景，你说没有穿鞋就是没有钱，我说，阿林这些个身外之物，与我没有一点儿意义，我在乎的只是你！

听着你匀匀的呼吸，我轻轻地抚摸你的脸颊，抚摸你鼻翼下那抹硬硬的胡茬，许是有一些痒吧，还是感觉我并没有睡着，你没有睁开眼睛，嘴角漾开浅浅的笑容，只是把我更紧地搂在怀里，把头更深地埋在我的胸口。

我把脸转过去，泪水顺着眼角一滴滴地流淌，我慢慢的调匀呼吸，不让抽搐惊扰你的梦，心里痛的几乎要窒息。天亮我送你下楼，倚在门框上，看着你一步一回头地离开，看着你的身影我说：“请多保重，不要让我牵挂！”楼梯转角处你停了下来，“你要学会照顾自己，我就不再牵挂你。”我点点头，关上了房门。

我生君未生，君生我已老

我离君天涯，君隔我海角

我生君未生，君生我已老

化蝶去寻花，夜夜栖芳草