《这些年的风和雨》

这些年以来，每当我遇到难事，内心极其不平静的时候，我总是寻找着美丽的文字和音乐来抚慰自己，想要控制住内心越来越汹涌的波动。其实我是一个害怕空虚的人，此空虚指的是精神上的虚无。我一直都跟我朋友们说我是一个习惯孤单的孩子，因为作为家里的掌上明珠，从小，我并不能像其他的小孩一样随意和其他玩伴一同嬉戏，我知道这不是上天对我不公平，而是父母对我的关心和爱，所以就算有时候我处于闹市当中，我的心中却总会有一处是安静的。

曾经有一个同窗好友因为深刻的感觉到了我的心情，总是在我无助的时候无现在我身边，那么不计回报的付出，尽管别人都说他是犯傻，可他仍然默默的关心着我，可是我是一个如果太幸福就会有溺水的感觉的人，所以人家越关心我我反倒有些抵触，其实我是怕这份幸福会不经意间就消逝不见了，因为一切了无痕……..我留不住.也抓不到！我想我应该是缺乏安全感的吧，渴望有人进入我内心，给予我安抚，却又害怕背叛。

现在回忆起来，我的学生时代算是过得单纯无忧，面临肆时，我期盼着自己毕业后的美好生活，当然这种热情和朝气从我初出“茅芦”一直蔓延到第一次失业，工作的日子里有说不出的心烦与不顺，因为专业不对口，也因为自己放荡不羁的个性，处处受挫，却越挫越勇，坚信着自处不留爷，自处留爷处。

我自认为是个很有理想的年吧人，曾经我也做过梦，希望自己的事业得意，在风雨里摸索的这几年，我受过伤，流过泪，但我的精神却一直都坚强着，就算摔倒也要大声的告诉所有人：“我不怕痛，我可以自己爬起来，重头再来！”。

尽管现在的日子过得太过于单调：清早出门，夜晚归家，周末就像所有小女生一样逛逛商场看看电影做做美容，偶尔也会窝在家里学个女学生一样听着音乐看看书。其实有时也是怕自己觉着于这样的繁华而不再清静，然而音乐让人安静，书也让人安静。再有闲暇时，我也会研究形形色色的女人，有靠着富有家底张扬着自己的幸福的富二代们，有过着衣着光鲜的小资生活的白领群，有过着锦衣华食却见不得光的小三们，有拼死拼活奋战在一线却没有什么收获的“蚁族”，亦有衣着简单平凡却是实在生活着的普通人，而我是属于后者的，虽然平淡却真实，因为我的心中充满着希望！

可是每个人都低落的时候，虽然我一脸的灿烂，却不代表我真的很快乐，虽然我一身明亮色彩，却不能说明我真的有多洒脱……在低潮期的时候，谁能来安慰我？这些年来我都是一个人肩负着一切，就算“重担”把我压伤压痛，我也要装作一副没事的样子，别人都说我应该是个窝在父母身边的小女孩，以前我渴望长大，但每当心里难过时，我却极其的拒绝长大，于是我把所有大衣服都从箱子里翻过来倒在地上乱踩，更有一段时间我发现了一件很可怕的事情，我写不出任何文字来，提笔的瞬间大脑就一片空白，也许是我的心不再像以前那般纯净了，所以写不出那些感人的文字，于是我变得更暴躁，更忧郁，脑海中总是如烟花般在闪烁着这样或那样的画面。每次失控的时候，我都会跑到最高的楼阁上点燃一根香烟，用力的吸进肺里，然后从鼻端呼出去，仿佛要用毒气把内心的烦恼也一并带走，我大声狂吼着，听风在耳边呼呼飘过，望着一切匍匐在我脚下的高楼、车流和人群，那一刻我的心开始慢慢平复，似乎领略到了生命的可贵，也感受到了万物的可爱！