纪念相恋三周年

今天是我们相恋三周年的日子，10月是你出生的月份，14日是我出生的日期，凑巧我们在10月14日开始马拉松式的恋爱，我相信我们是命中注定要相守，尽管我是无神论者。

在别人眼中，我们的爱情是垂死着走到今天的，因为尽管我们曾处在同一校园，每周却只给自己一次约会的机会，三两天发条信息，甚至一周通一次电话；周围的恋爱者几乎是除了上厕所，其他时间都卿卿我我，一起吃饭、上课、打水、自习、散步、应酬等。所以当我们相处很久之后，连喜欢八卦的同学都难以发觉，甚至后来有人小心翼翼地试探我：“你们还好吧？”我知道她们是猜测着我们爱情是否早已夭折，要不怎么都几乎没见在一起呢？还有更加直接的是“你们还没分手吗？”听到这里，我既伤感又欣慰：伤感的是，我们之间的感情就这么不被别人看好吗？我们会如她们预测地那般画上句号吗？欣慰的是，我们依然在一起，让她们的“希望”破灭。但我从没有为此生气过，因为我知道她们都在为我担心，怕我深陷在安全系数特低的感情漩涡里。

你知道吗？我曾经也很困惑，因为你几乎不对我说“爱你”，也不作出任何承诺，唯一就是我们确定恋爱关系的那天，你送我回宿舍，在学校的天桥上，你终于憋出了那句话，并说“不到万不得已，不要动辄就说‘分手’好吗？”算是明确地传达了你对我的感情和你对感情的承诺。它的唯一性，弥足珍贵，所以我时刻不忘。但我也难以避俗，在那个到处是耳鬓厮磨的环境里，“另类”的方式也招致了别人的不解与质疑，我也开始疑惑：我们的爱情是否过于简单化了？彼此间的关系太淡漠了？难道我们真的注定要分手吗？你真的在意我吗？如果在意，为什么不能像别的男友那样陪我为考研而自习呢？疑惑越来越重，我就一遍遍地打电话，不直接表达我的疑问，只是变相着无端的发脾气。闹到最后，我们在教学楼里进行了简短的谈话，你告诉我：又想考上好的学校，又想整天腻在一起，这是不可能，既然选择考研，就要投入全部精力；而我既然说过和你在一起，就不会改变的。你的语气坚定，语调沉缓，没有儿女情长，只有理智。

说起理智，这也是你让我既高兴又伤感的。虽然你告诉我，你会和我在一起，随着考研时间的推进，你越发的“冷落”我，而我却更像失去魂魄般疑神疑鬼。我伤心至极，无心学习，就在我们相守一周年的日子，我决心要分手，一条信息发过去，你既没承认也没否认。四天后，你约我出去，告诉我：我们分手吧！我知道：女生说一千次分手都不是真的，而男生说一次就是真的分了。你的理由：你的前途未定，未来到哪里工作都是未知数，而感情会羁绊你的手脚。我默认。虽然在我的意料之中，也很伤心，但真的到了离开时候，心痛依旧难以抑制。我也知道你说的是事实，因为我们有很多的相似点。比如，不喜欢腻歪，虽然我会因为你不常联系我疑神疑鬼，可如果整天拴在一起，我也肯定要崩溃的；感情会羁绊工作和学习，这一点我也有亲身经历，所以，我知道你没有骗我。而后，你告诉我：给你五年时间，五年后你会回来找我，一定会的；如果期间如果你找到更好的，就要跟他在一起好好过日子；而自己这五年是不会谈恋爱的。写到这里，心痛的感觉依旧不减当时，自己只能用泪水祭奠逝去的爱。

分开了，我把伤心和对你的情感都投入到考研复习中去，除了吃饭睡觉，就是看书，极力分散注意力。终于，我成功地通过了初试。总觉得福是可以双至的，就在我准备复试的前夕，你回来了：回到了我的身边。你说：你考试结束了，我该回来了。我没有再问什么，只是觉得自己真的好幸福。分手的伤痛是一时的，可我在全身心的投入中成功了，而周围的大多数研友都被挤掉了，感情也在工作的奔波中摇晃不堪。所以，亲爱的，我还是挺感谢你的，也许你有预见性，我承认：按照我们在一起的情况，我是无论如何都不会考上心仪学校的。而几个月的分手，在我内心始终是虚构的，因为我一直觉得你没有离开过，我们还会在一起。

现在，我们分隔在两个城市，你工作，我读书。因为有幸读研，很多同学都羡慕我，说前途无量之类的话，爸妈亲朋也为我而骄傲，我就在众人的称赞中有点沾沾自喜，这时你却冷眼相对，冷嘲热讽：以后不是靠学历吃饭，是靠能力，研究生没什么了不起的。你的话总是那么不中听，在我不想学习时，你就严词厉色：在学校机会不多了，趁现在好好学点东西，如果毕业后还不如本科生，那是非常丢人的事情。一席话把我打击得体无完肤。学习上，你这样，生活上，你亦如此。每当我像你抱怨兼职难做时，你几乎不安慰我，简单帮我分析后，又批评我：谁都不容易，现在还在学校读书，已经非常幸运，来回抱怨永远不会感觉生活幸福的等等。反正不论说什么，最后理儿都是在你那里。

在对待爱情和生活的态度上，你也显得很特别。当我埋怨你不经常联系我时，你说：要为毕业后的工作打算，如果几年后自己事业一事无成，你会如何看待我呢？当我问你如果有一天我离开了，你怎么办时，你说：继续生活下去，不能把生活的筹码加在任何人身上。当我们涉及人生时，你告诉我：任何人都要独立，男人女人都一样……不知你想过没有，你的这些话会让我寒心，觉得你没有爱情树立你的责任感，不像是恋爱中的男人通常对女友表达的内容，可我仍依然恪守着，毕竟这些话是正确的。

你知道吗？每次伤心或闹矛盾，我都希望你能安慰我。可你总是听我哭诉完后，简单一句：好了吗？随后帮我分析几句，然后就草草地让我休息了，几乎是没有安稳的言辞。而你的理由是：此时劝慰会适得其反。还记得上次闹矛盾，我一冲动就表示出了分手的意思，你没有回信息；更不接我电话，一周过去了，我才泪眼汪汪地等来你的消息，你只是说：你当时很冲动，如果我当时回信息或接电话，万一也冲动说分手，那可能就真的要离开了。此后，你又一次叮嘱我：不到实在过不下去，不要提及分手，好吗？

转眼，我们一起度过了三个年头，今天是2010年10月14号，忙完了一天，晚上我希望能等来你的电话或信息，可是当我提示你今天的日子时，你却说：不好意思，现在还在加班，最近太忙，竟然给忘了。我们在两地虽然不能庆祝，你也没有休息日地每天加班工作，但都不应该忘记啊！或者你可以哄一下我：说自己想下班后给我电话的。你就是这个性子：话，尽管不中听，但对我不隐瞒事实。

我们的爱情在磕磕绊绊中苟延残喘着，没有轰轰烈烈的海誓山盟，少有情意绵长的花前月下，也很少表扬我，总是批评我的不是，没办法，我只能在你的“阴影”下努力着，期盼不到你的赞许，只是希望降低你批评我的几率……