追忆……

曾经，也许我不再该想起什么，从很久的那个年代开始，我就没有去好好珍惜。珍惜？我又何曾想到过？

二十步，豁然回眸。

才发现，这一切的一切已经流向了很远很远，只留下那么一点点的残骸，埋藏在内心的最深处。偶尔想起，黯然伤神，隐隐酸痛。人，就是这么一个动物，失去了，才感觉到痛……

我觉得人是一直在变的，就像我……

年少时的轻狂与叛逆，单纯与无知，就像一条顺流而下的船，颠簸在生命的流水之上，泛起一层一层的水浪。到了尽头时，流水，风景，已然……稍纵即逝。

阳光淡淡的照进窗子，似乎很久都没有看见过阳光。不是人一生下来就带着忧伤来到这个世界上，而是，这个世界的悲伤让人的心灵开始慢慢的学会虚伪，然后腐烂，接下来变味，直到迷失自我……

可以这样说，我害怕再去相信人情。所有一切中的一切，都可以最后证明，我只不过是别人心灵出轨的一种依赖。我觉得可笑亦可悲，最终得到了什么？最终又失去了什么？我无从而知。还是自己在无形中虐待自己罢了，已然是遍体鳞伤了，还能去说些什么？还能会有些什么？……那些，流星般瞬间的感情，又似与三月烟花，灿烂，孤独，美丽，冷艳，最后灰飞烟灭。

最后……让我在无尽的黑暗中找不到方向，亦找不到归宿。

我极力掩饰着内心的悲伤。就像服下一种慢性毒药，在心里慢慢的煎熬，接下来是变质，然后是可以嗅到腐臭的味道，再然后是无力呻吟，到最后是……

安静的死去。

曾经一直叫在嘴边的名字，似乎已经遗忘了很久很久，到现在，有人向我提起，心灵颤抖了一下那熟悉的陌生。那些被褪色的相册里，一张张已经发黄的照片，浮定在记忆的最深处，没有眼泪，没有叹息，也没有幸福。闭上双眼，又是曾经那梦的画面，那香烟燃烧着浓郁的忧伤，那深夜被风飘起着的漠然，那些残忍的温柔，被风吹散了，然后，又重新零碎的拼在一起……再然后，又被风吹散了……最终，飘向了很远很远。

阳光还是惨淡的照向大地，并没有让人觉得温暖。那些被人废弃的巷子里，便是一片荒凉，阴暗，潮湿，生臭，然后被寄生虫占领。就像人心灵的某个角落。

……，

……。

二十步，回眸一望。

我再也没有曾经那无邪的笑容，清澈而灿烂。

二十步，回眸一泪。

我再也寻找不回曾经那蓝色的梦想，轻浮而单纯。

二十步，回眸一叹。

我再也听不到曾经那信誓旦旦的诺言，遥远而善良。

生命中，不断的有人来来去去，往往回回，像是一个个匆匆的过客，驻留三分，然后离开，最后是杳无音讯。谁也留不住谁，谁又该记得谁？当所有的一切只能用时间来淡忘的话，那么，这一切又是显的多么的苍白。多么的虚假。

家乡，还是那一直有过的苍凉。

家乡，那再也找不回曾经梦幻般的感觉。

家乡，再也听不到曾经那孩子们的欢笑打闹声，和曾经那些熟悉的身影。

家乡，那在岁月的风雨中留下的房屋，早已被侵蚀的斑驳不堪。

家乡，也似乎只剩下那些年迈老人，和那些面朝黄土背朝天的农民伯伯。

家乡，那些树叶和野草肆无忌惮的长了很多很多，就像一个个的乞丐，他们的头发与胡须几年没有修剪过一样，透出的是那种浓郁的沧桑。

家乡，河水再也不是那样的清澈了，只被那些黑色的水草覆盖着，并且发出一种腐烂的臭味。

家乡，以前在我印象中一直健康着的大伯大叔们，而现在却一个个都拖着带病的身体，脸上的那一条条岁月的皱纹，遮掩着眼神中的憔悴与空洞。

家乡，还是那一直有着的贫穷，我递一根烟给在晒稻谷的大叔，他脸上是那种惊讶的表情，他会说上一句，‘你怎么会抽这么好的烟？’

家乡，还是那么的一幅画，一幅透着乡土气息而又沧桑的画∶一个勾着背的老人，前面是一头老黄牛，老人默默的抽着那自己用纸卷的旱烟，走在田间的小路上……

总在这时，我的心会深深的颤抖一下，就好像是有那么一杯叫做悲伤的水，从我嘴里直接流到心脏，然后覆盖了整个心膜，在心脏里流动着，最后流进全身的各个细胞里。

还有什么未能忘怀的，都释放出来吧！

还有什么不甚感慨的，都叫喊出来吧！

还有什么化成遗憾的，都笑谈出来吧！

未曾忘怀的，又何曾留恋？未曾留恋的，又何曾遗憾？

未曾遗憾的，又何曾记得？未曾记得的，又何曾感慨？

我向往着黑夜，但黑夜最终会走向光明。黑夜让我看不见这个肮脏的世界，只有香烟燃烧的火点，一点点的消失掉，就像曾经那最原始的梦想，在现实的黑暗中，在那个城市的天空，一步步的陨灭。直到灰烬……

丁亥年，农历二00七年七月十二日，天气晴，大署，煞西。刚试着走出社会，林总对我说，“你是重点培养对象，只要你好好努力，只要你肯学，我一定会把你培养成商场上和业务上的全能人才。”

戊子年，农历二00八年三月十三日，天气晴，春分，煞南。林总开车带着我，我对他说，“这个世界太残酷，也太现实。”他慢慢的说，“这个世界就是这样，你想要在这个城市过上好生活，那你就必须做强者……”我点上一根烟，递给他，我给自己也点上一根，“林总，就像那搬运工，其实我们跟他们一样，一样没有文凭，没有学历，没有技术，而来到这个城市谋生活，我们唯一跟他们不同的是，我们还年轻，我们还可以闯……”他听完我的话，过了很久才说，“那么，你还能年轻多久呢？你年纪是还小，可你不要觉得你还年轻，我不想你走弯路，是的，我们是跟那些农民工无异，但他们靠的是力气来养家糊口，而我们没有力气，只能靠头脑……”

戊子年，农历二00八年八月二十八日，傍晚夜，白露，煞南。[逃跑又一次不肯读书出到外面]林总开车把我送回家，我下车后，停了一下，然后转身对车上的他说，“林总，我永远会记得，是你让我有机会挂上这个胸章。我不会让你失望的。”

戊子年，公历二00八年九月初七，农历十月五日，天气阴，寒露，煞北。我终于抛开一切束缚出来社会，也是我离开挂名公司的那一天，我跟林总在办公室谈话，只有我们两个人的办公室，他说，“到那边去之后好好的做，祝你成功。”“我会的。”“你在我这里本来有很大的发展前途的……”我低声问，“怎么说？”他叹了一口气，“其实错就错在你的关系上面，你爸是他的人，你是个很聪明的人，你出去之后，我跟他和你，很可能会成为对手。”“你感觉到压力了？”“做这一行，不要太感情用事，你的仁慈就是对自己的残忍……”“我知道了，但我不想做人没有原则。”“勇少，你发现没有，你跟刚进公司的时候进步了很多，完全不同了。心态很好。”我苦笑了一下，“我挺后悔的，其实当初你给了太多的机会给我，但我没有抓住。”“你不是没有抓住，而是，你属于这个年代，十八岁……”“林总，说实话，我想，真的想回家种田。”“呵呵，要知道，你我都不是种田的料。”

戊子年，农历二00八年十月十三日，天气晴，霜降，煞北。凌晨三点四十六分，在飞机场，我独自离开了那个城市，寒风冷冷的吹着，没有人会记得我的离开，就这么一个人，但我还在等谁呢？又有谁会来送我呢？我苦笑……

天台上的风还是淡淡的吹着，在这寂静的夜里，只有我一个人，还有安静和那冷冷的风……

零九年`走遍了广东各地终于还是回到了这个熟悉的不能再熟悉的城市，开始了我的新生活，我知道，我的任务太重了，以前在那个城市，有一个决策人处理着所有的事情，并不感觉到辛苦。而现在，当我做自己的事业，就要成为决策人的时候，我才发现，好多事情并不是我所想象的那样简单……直到现在，我才明白林总当时对我说过的种种，但是现在还能怎么办呢？还不是在苦撑着，总不能说是别人高估了我的能力，要给我机会，把这个担子给我挑吧，也不能问我能不能退出。但是，我这个肩膀又能挑多重？又能扛多久？我真的不知道，真的茫然……在这短短的一年时间里，从开始到现在，说难听点，我就是被逼到这个位置上来的，从被逼着成熟，苦苦的打拼，到酒局饭桌上被灌的脸红耳赤，吐的狼狈不堪，再到关系利益的虚伪人情……我已经被完完全全的卷入了这个争相夺利的商场中。有的时候，我真的感觉到了厌恶；有的时候，我真的有点承受不住业务的压力；也有的时候，我真的很想很想躺下休息……

二十岁别人都说我有着不符年龄的成熟。我该笑还是哭？

在这么一个追求利润而又安静的世界里，心灵又该寄托在何处？是在所有人的面前装坚强，还是败给了自己？试问，又有谁会在我耳边静静的聆听？

冬天的树叶已被秋末的风刮的所剩无几。

窗外的雨依然在玻璃上留下一道一道的水痕。

黑色的帘幕，被风吹起，细雨无言的洒向那些已被尘封的记忆。

时间，被飘起的落叶一带而过，剩下那些枯黄的记忆，飘落在苍白的文字之间，最后，腐烂在前夜的春雨里。

二十年了，今年春天的雨水异常的冰冷……