我和我

不知道什么时候开始，我不再认识自己了。那个留着长发经常浅笑的我不知去了哪里，每天都冷淡的表情，不苟言笑的眼睛。连自己都觉的不喜欢了，我本可以开心如童年时光，可是为什么越是长大越是没有了快乐。

早起晚睡，乱了的钟表，嘀嗒不出以往的平静。是生活的无奈还是自己的附加，我从什么时候开始这么的不会笑了。上课一个人安静，下课亦是一个人的脚步，背着沉重的书包，我丢弃了我美好的岁月里最美的时刻。

看着书上讲有关国外的教育，我从不觉的自己的上学有什么不对或者自己国家的教育有什么欠缺，学习应该就是优胜劣汰，达尔文的自然法则是早已被承认的，所以我也不会去抱怨教育体制的残忍，那只能说明自己没有适应自然的能力。

但是为什么我还是会不开心，不因为成绩，不因为感情，只是纯粹的无所措的不开心呢？

朋友见了以后，总是说我变得异常沉默，不再像以前一样喜欢捉弄他们，不再会叨叨不休的说着周围看不惯的事情和人们。只是坐在某个角落，数着手掌的条纹，安静的仿佛要马上消失一般。其实，我只是觉得那很没有意思，说那么多又能怎样，我不一样要像现在一样生活。

翻开以前的画册，里面都是自己随意涂鸦的东西，可是还是可以看出以往的心境。有着憧憬和幻想，有绿色草红色花，可是现在的手下出现的却是一片黯淡，没有色彩鲜烈，没有美好线条。只是我变得不像了我，还是我的心早已变了主意。

不久前自己还觉得生活美好，要积极向上，可是转眼却是如此，是我的善变还是生活有了改变？

学校开始凭奖学金了，我没有什么想法，只是希望可以不要黑暗，不要把几千块钱弄得没有了原本的意义。舍友有机会拿到，我自然祝贺，只是她们眼里流露的我知道是什么。因为我才是最有机会得到的，那是敌视还有防备，我不懂，做真实的自己，表达自己最真的心情，却是如此困难。

其实，我不害怕别人怎样看待自己，只要我自己可以心安理得，就不觉的有什么不妥，只是有时候，空气里流动的不善良却是对我最敏感的气味。然后就更冷淡，谁也不理谁也不说，把自己缩进壳里，张望周围的不真实。

所以，习惯就是这样形成。不笑不怒不妒，像个死人一样，死寂。

我不想着去找回那个我，只是随意，任生活来往。

我和我，如此隔阂，却是最亲密的相处。

一大早起床，不想去看窗子外浓浓的灰雾，只是抱着被子，看着很久不动的电脑里堆积的东西，一页一页，全部删除。贺卡总是没由来的的出现，不想去猜信的主人真实姓名，只要我看到，那个人的目的就达到，所以结果这样最好。

支付宝里有一大堆的账单，原来我是懒惰到如此地步的人，连买东西都不想着奔波。看来我真的不是我了，连最乐意独自买东西刷卡的乐趣都消失了。

清理完网页中的垃圾，我起身把这几天购置的衣服全部收拾好安置，冲一杯豆浆，暖暖的，驱散周身的寒气。突然想起了昨天晚上看的电影《我脑海里的橡皮擦》，羡慕还是委婉，不清楚的心境。但是可以确定的是，那种美美的幸福，我应该不是触手可得的。只是因为那种单纯可爱，不是现在的我了。

我和我，过着不一样的生活，颠沛流离。

从前，最害怕的字眼。

回不到，回不去，吉哥哥说，那就不回去。

不是不回去，是回不去了。

依然冷淡，依然不苟言笑，我不是那个我，但还好，我还是我。