爱的力量

爱的力量，这个标题，肯定会有很多读者以为是讲述爱的，但事实并非如此。

它是我对近期生活的感悟，以及人生态度转变时的体会。

——写在前面

很早以前，我就想写些心得体会，但那时想写的多是怨天尤人，现在我的心情却是非常的舒畅，感觉到了生活的充实。这些都是由于我与几个最亲近的女生交往之后的感悟。

以前的我总是不能开心的笑，不会思念一个人，没有一个我能为之付出一切的人。可能假想了一个暗恋的对象，那是一段历经七、八年之久的自我封闭式的暗恋，让我的人生态度，交际能力，与女生交往的能力特别的差劲。几乎这么多年，就没真正的了解一个女生的十分之一。总是活在自己对女生的敬畏且轻视当中，感觉女生的形象都是很美好，善解人意的，也是不可靠近的。感觉自己很容易就会做错什么，即使一句平常的话，也让我习惯性的保留的说出，感觉就像个非常没用的人，但是我内心一点都不想这样。但多年的习惯，总是改不掉。

因为这中感觉一直在心里，我会无意识的伪装自己。可伪装的幸福，过后是更大的不幸。伪装的不幸，是真正的不幸。伪装的快乐，笑起来也不能感染他人。伪装的人生，甚至不能被别人感染。但同大多的孤单者一样，我永远把这个世界往好的一面看，这或许是个对我比较好的缺点。我的伪装并不是为了能得到什么虚荣，美誉，而只是为了不伤害别人，我害怕我的任何一句不经意的话语就会伤害到别人，但是其实根本不会，这反而让我变得更为敏感了。

但是，现在，一切都改变了……

我不知道，为什么会被上天如此眷顾。得到了一个这么可爱的“妹妹”，她很会撒娇，会体贴人，有时，虽有一点点世俗，心地却是非常善良的，也不会轻易上当受骗，而我总是会无意中跟她聊到忘了一切。不知道她有什么魔力，也就是她改变了我的生活哲学，使我从消极走向积极，每天总是有很多快乐的事，跟她在一起，我也能够开心的笑起来了，在这个时候我也感觉到了自己一个方面的幼稚，亦或是天真，可爱……，可能是延续了多年前未发展起来的基因吧。以前的我生活很凌乱，总是会无缘无故做起自己不喜欢做的事情（可能是心里的空虚吧），不怎么努力读书，却想学photoshop，想学笛子，想找兼职，但叩问我的心底，却不是真正的喜欢，也多只有几天热情。同时也是习惯于别人认为我喜欢什么，我就喜欢什么吧，因为我不希望别人对他自己的判断力产生伤心情绪吧。不是自己喜欢的东西，却蒙着头假装不知，常常会我使了力，却感觉没有快乐的感觉。以前的我很想写些东西，那时是因为长期的压抑不知如何发泄，想对着纸张，用文字发泄。现在的我更真心的喜欢写作，因为我想让文字倾听我快乐的心声，让更多的人明白我的快乐，不是我想炫耀，我需要有人理解。

而我的那位暗恋七八年的“女神”，现在也很好，到大学来了，我还是追过她一次了，可能是为了实现童年的一个梦吧。一直以为爱情是很神圣的，只有两个精神契合的人在一起，才是真爱，而每个人的精神最契合的人只有一个，因为这个世界上没有两片完全相同的叶子，而与我精神最契合的就是我曾经的“女神”。但是在我快要追到而又主动放手之后，我才发现，那个时候的迷恋真的有点不可思议。“女神”还是漂亮，善良，可爱，而且对我很关心，我也很关心她，但已没有那种让我痴迷的魔力。

而对现在的“妹妹”，早已没有当年的那种傻傻的、远远的迷恋了。我甚至刚开始的时候不想理她，但是经过一段时间的接触，我慢慢地放不下她了。时常会想起，想知道她在做什么？她快乐吗？或者有什么烦恼……而且我能感觉到，她对我也有这种思念，不过可能没我思念得那么深，不过这没什么，因为她的生活比我丰富吧。我愿意将这段情感当作一份美好的亲情吧……

是她，让我知道什么才是我真正喜欢的，什么才是我真正应该面对的；是她，让我知道了，原来我一直都生活在不充实的甚至没有灵魂的奋斗中；是她的亲人般，或者是爱人间的爱，引发了我对其它一切事物的爱吧，没有爱的人是可悲的，以前的我可能是。现在，我可以不学photoshop、不学笛子、不找兼职、不玩游戏，不看电影……也很充实，快乐。

知心的爱人，能通过一个人看到整个世界。你为我打开了一扇曾经我主动封闭的窗，你给了我爱的力量，谢谢你，我的好“妹妹”！