悔恨的希望

一块、二块、三块、四块，我身上的皮疹斑点已是越老越多了。我清楚的明白，我的生命已经于世不久了。每当想到这，我的心底总会丝丝伤楚、隐隐作痛。不羁，让我付出了这般惨重的代价。不检点，让我遭遇了如此永远都无法追悔的梦魇。

眼泪，再次划过我熟悉的眼痕。曾经多少次夜里，我在嚎啕大哭中极度掩饰着我内心的恐惧。更在多少次的无眠中，我在放纵狂笑中耻笑着我悔恨的心境和思绪。我知道这一切已再无实际的意义，这一切早已追悔莫及。

回望我自己的一生，准确的说应该是一个短暂的一生。我究竟都做了些什么？又都做过些什么？为社会、为国家，更为了自己的父母。我的世界只有惭愧二字，这俩个字完全就准确的定义了我碌碌无为的短暂一生。

多少次，我都想自己了断自己的一生。但每当我真正面对死亡的时候，我的勇气则在瞬间于空气中蒸发的无影无踪。因为我害怕，我真的害怕。我还有太多的梦，太多的留恋。我梦想自己美好的未来，留恋着这个还是充满着善良和幸福的世界。

梦想又能有何意？留恋又能有何义？一切都已苦苦的晚矣。我能够面对的，只有死亡，只有慢慢的细数滴答的时间，在我耳畔讥讽与不屑的响起和飞快的掠过。时间每滴答一声，我的心便如针刺般疼痛万分。

如今的脑海，我只有曾经，也只能默默的回忆曾经。回忆曾经那个让我永远都无法忘怀的夜晚，回忆那个从此完全改变我一生，而让我如今成为这般的夜晚。那个夜好美、好美，用那个美为以后换来的每一个夜都是好痛、好痛。

看着父母每天都在憔悴的神情，看着他们为我不断奔波、四处求告的身影。我本就苦痛的心，于每一时都会更加的心伤与苦楚。他们累了、倦了，我的眼睛，湿了、落了。他们的心在哭泣，而我的心却是在滴血。

一块、二块、三块、四块，我的眼神惊悚的游离在我的胳臂上、身上。我不敢再数下去了，我也无法勇气的再数下去了。害怕、还是害怕，我还这么年轻，却要无助的面对本应若干年以后的可怕死亡，我心有不甘，但我又能怎样呢？

隔着窗帘，我感到窗外已泛出了微微的光芒。我看了一下手机上的时间，已快5点了，又是一个新的黎明。我已不知道如此这般的独自欣赏过这样的光芒了，更不知道已是这般的迎接过多少个这样的黎明了。

光芒、黎明，这些本是美好的美好，对于我来说却已是一件相当奢侈的奢望了。想到这里，我的眼泪再次沁过了我刚刚停止的心伤泪痕。不一会儿，孤单的我在一丝的疲惫中不知不觉的进入了梦乡，在那里我似乎看到了我的下一个世纪。也许……

（谨以此篇送给所有的艾滋病患者！大家一定要勇敢的面对，勇敢的直面它，希望会有的，一定会有的。）