永远没有终点的路

一

2010年9月12日那天我们争吵的异常激烈，盛怒之下，他对我说了许许多多很伤人的话，还用难以想象的的恶言及拳脚相加对我肆意伤害！

我很讨厌一个男人这么不理智的跟一个女人针锋相对，他是这样的个性，是我最最接受不了的一种类型的男人。

过去的他无数次重演今天的一幕，然后他再说后悔，他的一句原谅，我就要再与他来往。

当初他说爱我，希望为了我和女儿好好的活一回，说离不开我，他希望我们重新好好的过。回首过去，想想现在，再设想一下未来！我觉得我们之间的差距致使我们以后不可能在一起。

最终理智战胜了感情，在我的意识中感情是敌不过理智的，可是我很难面对这个结果！我不忍心离开他，更不想伤害他，我自己不愿做这么残忍的事情！

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

善良的人永远是受苦的，那忧苦的重担似乎是与生俱来的，因此只有忍耐

为了让我女儿能够有一个正常而稳定的家.我一再的原谅他，感化他，希望他变成一个好丈夫，好父亲，为人正直，有良心，能够负起责任的男人，在他面前我从来都是宽容无私，一心一意，毫无保留的对待他！

这个男人我如今已经把他当我的亲人一样的对待！

他怎么会这么残忍？他诽谤我的人格！他侮辱我这些年来如何自私，如何的心肠狠毒，如何对不起他，说我们全家都不是人，都对不起他了……竟然欠他们所有的钱债？情债？还有儿女债？他把恨倒过来说！只是为他自私和无耻的抛弃行为进行开脱！

还说要让我孤独一生！太阴险！太毒辣了！

他说以后不会再让我看到女儿了，他居然连女儿的幸福也要剥夺！一定是怕女儿知道他的卑鄙和无耻！

原来他爱的只是他自己，他是这样的自私，他口中的爱我、骂我却从来都是为了他自己的感受！

看着他那张熟悉的脸，突然觉得是那么的狰狞！这个男人撕去伪装的内心是如此的缺乏魅力，那么的丑陋和歹毒。

这样的男人如此的恶毒让我心寒！

一个地道的恶魔！无赖！变态狂！

他竟然那么决然，那么毫无隐瞒的说出来，那么干脆！我恨透了这个恶魔！我不知道为什么他变化那么快，仅仅就是一个转身，感觉就好象不见了两天之前的那个人！

最可怕的是被别人误解，而又无法辩白。受人欺负而又无处还击。自己的人格受到诋毁。做人做到没人给你说公道话。没人给你说真话。你的心是孤独的！

是误会吗？没有误会……是他的心不在了，就什么都没有了……

他就像是一个残酷的侩子手正举刀斩碎一颗善良的心……

当你能够喊出痛的时候，那痛便不算是痛，有一种痛，能让你痛得连喊都喊不出声来；当你能够哭的时候，那也不算是伤心，有一种伤心，会让你连哭也哭不出来……

我觉得冤枉！冤枉得快要疯了！我掉进了万劫不复的深渊里！

那一刻我心死了！

最后他胜利了，我对他的盛怒无奈，让他做了最后的发言，不过这样也好，至少我对他仅存的人性还抱有一丝的幻想也在他那伤人肺腑的话语中消磨殆尽了！他成功的把我对他的好，完全的收回了！

这种人不值珍惜，不值得留恋！

我再也不想见到他了！

我们恋爱一年，结婚六年，离婚后又在一起五年！不知不觉中我陪他走过了十二年的光阴。整整十二年啊！

是的，我们再也回不去了，因为我们中间隔了十二年光阴，十二年的故事，十二年的磨难，十二年的等待，十二年来我付出了全部！

在他面前我从来都很高傲，却发现原来傻的一直都是自己。

在他心目中我是什么？

我忘记了爱是相互的，有所付出，也有所要求。不珍爱自己，他也不会来尊重你。当他习惯了接受我的付出，一切就变成了理所当然，太容易得到的东西不会珍惜，真爱原来是双方的付出！

我知道我可以抛开一切把爱情视作生命的全部，而他，绝对不行！我想他是不是太绝情了？或者是人们所谓的冷血动物？但我遇到爱情，我怎么就准备好为他战斗到底？人为什么要有爱呢？甚至会把爱当作生命的一切，可以为爱付出一切！

二

离婚后这五年里，我就这样不明不白的混着，既没有改变自己的勇气，也无力改变现实的环境！在有些人看来，我似乎是得到了悠闲地生活。可只有我自己明白内心的那份焦虑，那份惘然，从来没有丝毫懈怠过！

守着一个早已经无名无分的婚姻，看着身边忙忙碌碌的人们，看似像个顿悟的智者，实际却是个被生活抛弃的智障。

就像是在丛林里迷失的人，任自己在不停的寻找着，又像是给自己指路的人，然而唯一能够相信的也只是自己的那份直觉！但如果不是当初固执的相信自己的这份直觉，我会落到现在这步田地吗？

人，或许都是口是心非的，外表越是表现坚强，内心越是脆弱无比。我始终无法让自己简单起来，敏感，缺乏安全感，我多么渴望自己华丽而盛大的活着。

或许一些事，很简单的，只要把话摊开说，就可以放下，而我一直是个骨子里透着无数忧伤的人，要强的无可就要，经常为一些莫名奇妙的别人的不在乎让自己难过。

不想笑，因为笑过之后只剩下悲伤，不想哭，因为眼泪流出来心是空的。

总在午夜让思绪飘飞，总在梦中看到灵魂飞舞。一直在思考自己的得失，自己到底在期待什么？为什么感觉总在惘然中挣扎？四十几岁了，既没有带给自己所爱的人幸福，又不能让爱自己的人温暖，只是守着自己认为会结出“人参果”的那棵树，在众人复杂的目光注视下，玩着存在即是合理的游戏！

有多久了？我已经没有了生活圈？在这个小城市里，人们互相都能认识，或拉上亲戚或朋友的关系，我不敢见熟悉的朋友。总是怕朋友会问起我们的近况……

原来我一直是不快乐、不幸福、不安稳、像个找不到家的孩子，空着一颗心，在世间飘飘荡荡，无家可归。

生活，就是时而平静迷茫、当手指在键盘上述说这寂寞、这悲伤，需要的安慰。然后被嘲笑、被伤害心痛得不知道该怎样表达，哭不出来、笑不出来，木讷的呆着，想过去想一切，需要安静，把自己的心门关上，沉默起来。

三

我的心是一座城堡，我是那个丢了钥匙的主人，我不知道怎样能释怀！

时间忽然像断了线的风筝一样，当我回味那些失去的东西时，拼命地想要去找回，却只能徒劳地看着自己的心变得那么的憔悴，那写着青春的伤痕啊，如花就像当初我们绽放到极限，然后败落那些日子寂寞寒冷缠的我身心憔悴。从来没想到日子竟会荒芜到这种地步，寂寞到这么可怜。

真正的寂寞是一种深入骨髓的空虚，一种令你发狂的空虚。纵然在欢呼声中，也会感到内心的空虚、惆怅与沮丧！

四

我变的开始怀疑自己，否定自己，是不是我不够好不够漂亮不够有吸引力？

我发现自己一点承受能力都没有，遇事总是不堪一击，很多很多时候我总是会不知所措，总是会莫名其妙，总是会无缘无故的有一点伤感，总是会去寻找一个又一个不是借口的理由来安抚自己太多太多莫名的躁动。其实，真的觉得有点孤单，没有安全感，是的，我总是看着一些东西在发呆，我想念被呵护的感觉，我希望累的时候可以有一个肩膀给我依靠，受委屈的时候可以有人听我说。

不要每一次都把我一个人丢下，留在空荡荡的房间里对着四面墙流泪，不要总是说我敏感，因为他给不了我一丁点的安全感。我从不敢轻易地在他面前掉泪，我不想他给予我的只是同情，而不是关心，再怎么难受我都把眼泪留到自己一个人的时候才释放。

好累啊！再也不会人给我一个怀抱，安静地听我诉说，现在我不想给任何人解释了，因为我也不知道自己到底怎么了，我真的做不到放下，因为你在我心中的位置没有人可以替代，你真的对我很重要很重要！这一刻，我突然明白人生真的没有人可以陪我走到最后，最后剩下的只能是自己，一个人安安静地走下去。

五

爱如流沙，在手中，抓得越紧，越容易逝去，在很多时候，也许，正是没有要求，也可能得不到真爱，反而，却留下一生的伤痛记忆！

想起的时候，我的心会疼痛起来，因我不能好好的应付那挫折，还有那些失败。那些爱，那些年幼时种下的花儿，盛开着一种微微的遗憾，也有一些细微的疼痛在心海蔓延……经过了我们的生命，留下抹不去的伤痕，也留下了难忘的记忆.随着时间的流失，快乐与悲伤一并淡去，我们也许是失去了记忆，笑容或声音。当鲜花再一次盛开的时候，也许呈现给你的灰色一片全新的境界，而对于我却永远是那个阳光灿烂的午后，远去的你了。

你以为，日子既然这样一天一天过来，当然也会一天一天过去，昨天，今天，明天，都是日子的一页而已。

但是，就会有那么一次，在你放手，转身的一刹那，有的事情就完全改变了。太阳照样落下去，而在它重新升起前，有些人，就从此和你永远分了！

有谁会有我这种心情呢？

时光缓慢而又急切的从我的手中溜走，曾有的疯狂与激情已化为遥远的星辰。只有我，我的一付躯壳还伫立在那道长长的白墙边，重复着几年的空白。

当我们轻易的挥手作别，在寒冷的东风里，你可曾想过，这熙闹的凡尘中，从此就是一次永不相逢。

你可曾像我这样，仔细的想过？

问世间，有多少爱，可以重来？

六

喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。所有的爱情里面都有卑微，份量不一而已。因为爱上一个人，在乎一个人，就必然会伴随着妥协。当你妥协得越来越多的时候，你都会发觉到自己的卑微。

这场爱情让我从云端卑微到尘埃里。

十二年，足够让一场轰轰烈烈的爱，尘埃落定。

我一直在想，当生命快速的掠过，我还有没有勇气，再回到故地，去寻觅我们年少的影子。面对我曾全身心投入过的生活，我还有没有信心，用那持久的耐力，走完这没有你的单程。

路有终点才会有走完的决心，而永远没有终点的路，我想再坚强再果敢的人也不敢去尝试，即使尝试，没有了终点，那么行走就失去了意义，因为行走的过程在无限的距离中意义只是趋向零。

我们可以鼓起自信说“我不在乎过程”，“我不在乎结果”，但是谁敢说“我不在乎过程与结果”？

正是因为死亡才让我们的一切尝试变得有意义，也许个体的死亡对人类没有什么意义，但是对“我”，它就是全部的意义。

所以，死是珍贵的！是的，回不去了……

我亦转过身，再转身的瞬间，眼泪的温度在风里消散，热血凝固成尖锐的刺，突兀在心脏深处。

我们怕是再也回不去了吧，那些相爱亦或不爱的日子……