写在黎明到来前的深夜

好静，好静的深夜！静得听不到任何多余的嘈杂声，似乎连呼吸也渐近微弱。

借助键盘敲打下的心情文字，近乎歇斯底里的难以掌控。

深夜无眠，起身裹紧单薄的睡衣，走向阳台静静的感受着难得的宁静。抬头望不见北斗星，也望不见翌日落脚的远方。仍是彷徨，仍是恍恍惚惚的茫然不知所措。

夜半无语，思绪飞扬，挑起半点忧伤，装饰整个夜晚。零晨时分，夜凉如水，总是习惯一个人在这安静的深夜里靠着墙角，细数屡屡的回忆，不分过往或如今。

这是一座冷漠的城市，各人之间需要时时提防与警惕，似比动物更加敏锐。有时，一种如临坟墓的错觉频频来袭。生活中的磨难，并不是凭自己的能力可以拒绝的时候，我便选择了默默承受，选择了隐忍。宁愿包裹严实的憋气，也不愿敞开心扉的再次受伤。

当我走入汹涌的人群中，给别人的感觉总是坚强的，不得不承认我伪装的坚强真的很华美，骗过了身边的他或她。只是深夜里每每卸下沉重的皮囊，我依旧是脆弱的不堪一击。

习惯用悲伤把自己层层包装；喜欢在黑暗中泄放所有的疼痛与忧伤；喜欢躲在寂寞角落里呻吟－－这就是我！是的，我很忧伤，我学不会豁达，更不想刻意去重塑自己。

如果说人生真是一场戏，那我应该是一个得满分的演员。因为我的坚强表象可以欺骗很多人，以致于很多朋友都会认为坚强如我，情绪低落向来与我无缘。对于深根在周围朋友心中的假象，我选择了一贯的沉默。或许有人会认为这是我的默许，其实这又是一种曲解，因为我的沉默其实就是一种反驳。

在每一个失眠的深夜，我都会想起死亡，想起分分秒秒的降生与离世。已被埋葬的思念，如同穿肠的毒药，在暗夜里生根发芽，开始撕扯灵魂。那是一种一生都无法抹去的刻骨铭心之痛。伤口一旦被撕裂，就如刀刃划过心尖，痛彻心扉！

踮起脚尖，企图在夜色袅绕的远方，搜寻出爱恨交替的那尊身影，只想诉畅曾经给过的那处撕心裂肺的痛楚来源。心底深处正在上演一曲哀伤的旋律，穿透深夜的寂寥，凄婉而动人的迷恋享受。

有一段日子近似疯狂的迷恋安妮宝贝的文字，那些娓娓如水的情绪如暗夜里绽放的花，抚慰深夜的寂寞。有些凄艳，有些妖娆，有些灰颓，有些绝望。

风轻轻掠过，还伴夹着细细的秋雨，一种潮湿的无奈感觉。眼睑里涌动着一种莫名的情愫，总是有一种想哭的冲动。不知何时，我登上了离愁的列车，蜷缩在自己的角落里，静静的当一名看客。看人来人往，看花开花落，看名利之争，看唇枪舌战，看生死无常，看喜怒哀乐，看我所能看到的表面。

迫于生存，无奈的游荡在人群中。感受物竞天择，感受弱肉强食；感受情谊如风，感受心海情波，体会着我所感受到的感受。我为自己编织一张无形的网，把真实和虚幻断绝，把我和人群隔开，这样喧哗中就没有了我。无所谓失去，因为不曾想得到。我自得其中，把握仅剩的青春尾巴，尽情享受孤独却又饱含情感的游戏人生。

微凉如秋，凉风习习。游走在接近黎明的深夜里，任凭回忆阵阵来袭，敲打下蔓延在心间的点滴忧伤文字，然后细细的品读，慢慢的回忆。不去刻意回避触礁那段难言的过往，扯出来虽是伤疤，确也是被我用心呵护过的疤痕。

与其说是深夜的煎熬，不如说是期待黎明的曙光。敲打下深夜里放任自己抒写的碎碎念，长吁一口废气与氧气的替换，穿戴好形影不离的个人面具继续微笑，继续生活。哪怕微笑只是表情，生活依旧无奈。