深夜夜不深

夜深人静，梦让你猛然醒来，你会想干什么？我一直在前进着，却不知道自己在寻找什么。

遇见她，是值得我庆幸的一件事。我以为可以爱她一辈子，却是与她再也没有相见。所以，每次来到父亲这里，我哪里都不想去，只是呆在房间里，静静的看书，用心的思考。但有些事情，我永远也想不通。

与她决绝，我才知道自己的爱情是那么的脆弱。在我的内心里，一直对爱情有着美好的想象，而现在只剩下一些凌乱的思绪。

不记得从什么时候起，在心中埋下了爱的种子，我渴望它长成一棵爱情常青树，最后响应我的却是一个破碎的梦。

没有谁能够满足谁，更没有谁能够属于谁，我这样安慰着自己。我从不抽烟，也很少喝酒，大概过年才会喝一些酒，我一直尽量让自己做一个有素质的人，但是有素质的人是属于光明，还是属于黑暗？

我以为我是属于黑暗的，所以每次亲临这个阳光明媚的城市，我才感到自己是那么的渴望光明。也许别人说的对，你在寻找什么，正好说明你缺乏什么。我寻找着完美的爱情，却从来没有遇上。

每个夜里，我都站在窗边，看着窗外的夜空，看着它时而星光灿烂，时而阴霾黯淡。只是我期待的流星雨，从来没有出现。

我真的错了吗？自从没有了她，我不喜欢说话，也再没有亲近任何人。我沉陷在孤独里，我留恋着我的过去。

而夜里，我还是希望在梦里见到她，我想念着她。可是正值夏季，广东的夏季之夜总是热得要命，有空调的可以享受人生，有电风扇的可以稍微满足，拿着羽扇或纸扇的却是摇得疲倦。我什么也不需要，我不怕热，热了就让自己安静下来；也不怕冷，冷了就多穿一件衣服；我怕什么？我到底需要什么？

也许别人在失落时候，会大开音乐，但是我偏偏让自己沉醉在寂静之中，让沧桑的脸庞消融在无声的岁月里。

我真的需要一份完美的爱情吗？或许我需要的，其实只是明白自己的心。人可以欺瞒一切，但是无法欺瞒自己的良心。我知道，我是一个重感情的人，我得不到的时候，我也会成全别人，但是这样肯定伤害了自己。我对不起自己，我背叛了自己，我让青葱的岁月变得暗淡无光。

走向黑夜，才知道自己是如此的迷恋阳光；迎向决绝，才明白自己是爱她爱得那么痴迷；面向空虚，才了解自己是何等的害怕孤单。

我要如何再能活出风采？人的一生有多长？又将要面对多少个长夜？我不甘心这样躲闪着别人的光芒，过着畏畏缩缩的生活。我也是年轻人，凭什么要把自己的希望寄托在别人的身上，何不潇洒走一回？

我是我，黑夜只是我的一个偶尔，白昼才是我人生的必然。

我知道，黎明终究会到来，所以我安心多了。我再也不觉得黑夜有什么可怕，我深深坚信深夜夜不深。

今夜很好，明晚也是，一直都是，整个人生都是。

每个人都应该是不平凡的，只是很多人甘于平庸。多少告诫自己，可以平凡，但是绝对不能平庸。要活，就要活出自我的风采，让自己洒脱的应对生活，让自己在平凡之处，做出不平凡的事情。

因为青春是有限的，我要让自己在匆匆的青春岁月里，感到无比充实而不是空虚。

因为生命是有限的，我要让自己在短暂的生命历程里，感到毫不愧疚而不是忏悔。

我需要给自己一份勇气，只有让自己鼓着勇气，才不会惧怕孤单、寂静。我不能再伤害自己了，我不愿意再做一个成全别人的人，我相信终有一天我会成全我自己，我会找到一份满意的爱情。

完美与否，无关重要，因为爱情来了，每个人都会神魂颠倒。只是真的遇上了，才能彻底告别心底的失落以及绝望。

我不知道还能否遇上她，我不知道经历一个漫长的夏季，何时才能走到一个想念的冬季。期间的无数个长夜，又将是要怎样度过呢？但是当我重拾勇气，面对人生和自己，我觉得即使一直孤单，我也是快乐的。

我是孤单的，所以我需要她。也许人活着，就是为了寻找自己的另一半。我渴望着有那么一天，会与她一起分享我的快乐，与她一起去看《仲夏夜之恋》。

过去有很多美好的回忆，但是活着的人，不能忘却投放自己的眼光，要懂得向前看，找寻未来的美好。

怀着心中的想望，追寻着未来，何必计较完美的爱情何时才能出现？只管仰望着灿烂的星光，让自己在夜空飞翔。

我不会后悔爱过她，我不会觉得学会去爱一个人有什么不对。付出的人都渴望收获，但不是为了占有什么。

爱是平等的，爱是属于光明的，爱是人生中最美好的一部分，何必为了一份私心去破坏自己向往的爱？

爱不是物质，所以无法占有。我渴望有着她的陪伴，但是我不需要虚情假意，我要的是真心实意。

到现在才明白，有很多事情，是我做得不够，一颗爱情常青树是需要我不断的浇水的，不是我偷懒，而是我没有能力拿得起那个浇水的瓶子。有些事情原来真的是不能勉强，只有让它顺其自然。

整理一下自己的思绪，带着一份好心情出发吧。深夜就要悄悄溜走，不能放弃自己的追求，抓住夜的影子，放飞我的梦。