其实

生活其实很容易欺骗人。而我却依然死心塌地相信有人会带来奇迹；依然相信爱和浪漫是比世界上任何一种贪念都要来的纯粹和美好的东西；依然相信有人即使不在身边，并且终有一天我会忘记他的模样，但他会住在心里很久很久，而我对他近乎狂热的信任，让他永远能在最恰当的时候慰藉我恐惧和绝望的灵魂。或许，我会很努力的去寻找他。而当我厌倦了寻找的时候，我就学会了找到，那就是放手。同时，学会了赞美，赞美那种因为不正确而导致的两相糟践，在这种赞美和糟践中，我逐渐成长着。

记得当初的义无反顾和毫不畏惧。即使会连续五六天重复着做面对死亡的噩梦，哭着醒来，束手无策，却还是坚持着。那时候的拥有，会让我时刻担心失去。而随着距离时间的贡献，于是，担心的终于来了。当有的人无端的介入我的生活，而有的人莫名的离开了我的世界，我便陷入一种无限尴尬的境界。我无法再勇敢、坚定。我没办法认识自己为什么会改变，尽管我是被动的。可我却天真地以为我的世界完全掌握在自己手里。我开始了否定和沉默……无从考证，这只是种偶然。因为周围的人同样没能抵挡住它的突然来袭。

我不想在泥泞里翻滚、在垃圾堆里觅食、在臭水沟里挣扎。所以，一个人走上了没有方向和尽头的路。偶然，我在迷雾中发现曾经的挚爱，当我以为这是一根救命稻草的时候，他却渐行渐远。无力改变，可终究不可以屈服，不可以逃遁进黑暗。我像一个流浪者，不在乎脚下，只在乎前方。身上的伤口还残留着温暖，每一处的温暖都牵连着疼痛，而疼痛呼唤着的愈合却处处保留着勉强。为了保存着刻骨铭心的温暖，我宁愿在适当的时候往伤口上撒一把盐。继续前进……

看着自己的掌纹，想起无数个人对它的看法。我用最无所谓和不屑的态度应付了他们口中的命运坎坷。我需要用成熟来界定，因为已经不应该为那些无关紧要的破事怒发冲冠了，也无须坠入“非此即彼”“非黑即白”的的极端的思维陷阱，更不愿意再轻诺寡言或咄咄逼人。一切的忍耐变得那么的理所当然。

这个圣诞，想起了两年前的这天，那时候我还在傻傻的回忆四年前的圣诞……

写来写去，也终究不知道把握什么依据来证明自己的想法，只好随意的将这些说不明道不清的想法在09年的最后几天放放晴……