时间被安排，故事在城外

现在，我依然认为我可以微笑。直到漠视所有人的离开。

安静的看着所有人继续路过我身边，安静的看着我终于又一次次的成为你们身边的风景，永不为彼此停留和私有。

一直相信一切都会好起来，也让这句话这个信念填满了整个心。

关于从前的一切，会不舍，会想念，但终究要放逐在天边。

九月的最后一天，临潭，4°C—15°C，天空阴转多云，冷清，中午莫名的燥热。

下午散学，走在校园的时候，已经看不到几个人了，这个安静的小村越发显得安静了。最后的校园里，只有我一人，某一瞬间，心会很疼。会觉得此时此刻的场景和记忆中的某一温暖片段相似。于是，往事席卷而来。我给自己幻想了一些故事，像风没有理由一样，慢慢被吹走。我也没有任何挽留的理由，一切好似结束，一切对于时间来说都已经结束。

新学期的开头，总是让人迷茫。不知道该做些什么。一些散乱的东西，一下子是不容易聚在一起的。好在已经过去了这么多天了，就这样平凡而又简单的日子，糜滥与失落的边缘，我终究只是我自己。

离开学校的路上，我一直感到失落，因为天又黑了，因为一周又完了，因为一个月又结束了，因为生命又短了……

我们都是一群孤单而苦命的孩子，痛苦而又快乐地活着，这些感伤的情愫，总是过的匆忙，让我们无法寄托，来不及想象，又舍不得遗忘。

小镇的万家灯火星星点点，在淡漠的时光里，岁月突然变的难熬。为何总是这样？用文字暗吟轻愁，光影剪错，冷藏了一个夏季的思念，惆怅，悄悄来袭。习惯仰望天空，习惯突然颓败起来，时间似是缓慢而又迅速地移过我的视眼，记忆只留下淡浅的梦，就如同最初遇见笑魇如花的你那般，合着日光残剩下的余温对天空发呆。弯弯嘴角寂寞的笑。

每个月末，都像枯萎，褪色的花朵，散发出近乎糜烂的芬芳，成为记忆中一抹有完美姿态的伤口。在我的脑海里，像电影一样回放，或许是让我永远铭记这些在我人生中流离失所的往事。也许，多年后，我们就真的不在了，而这些往事又都成了故事。

我想，有那么一阵子，天生就是用来追忆似水的年华，以及感受真实的生活的。然后找一点时间小心的把它们记下来。作为自己经历过的见证。也就是，我现在正在做的事情。

经常翻看以前写的QQ心情，就算某天，记忆被遗忘了，我还是会，再次忆起。并不是执拗的不肯放下过去，只是习惯了用这种熟悉的调调驾驭文字，习惯了用有点忧伤的眼睛看世界。都道是情到浓时情转薄，不经意间，有些人早已驻足在心底，看这些文字的你们，都是我人生中的过客，有谁会为我打马驻足。风轻吟着年轮的声音，我们的相识，都是一开场的盛大葬礼，青春散场了，我们又该何去何从？

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

我想有些事情是无从后悔的，就像年少无知的错误，随着时间的轮转，疼痛剧烈却没有任何改变，成长需要的只是决然。庸碌的生活很容易让人感到疲惫厌倦，即使每天都会觉得生活的无聊，可第二天清晨依旧重复这个单调过程，生命延续着钝重的疼痛。

每当夜深人静的时候，总是渴望自己能够安静下来思考某些东西。比如说，人生，事业，或者是爱情。但是脆弱得一塌糊涂的我，总是幻想自己能如何在惴惴不安中变得心安理得下来，看上去是那么无所谓。好象永远都无法弄清楚自己是什么样的一个人，或者说将要变成什么样的一个人。不肯真真正正地去面对现实生活中的一切，不肯完完整整地去接受属于自己的东西。

长期的缺失睡眠使大脑思维堵塞，意识停顿，并且开始遗忘大段大段的记忆，仿佛大脑有个空洞，一些曾经鲜活的人从记忆中抽离，任我用力的闭上眼睛，皱着眉头，却什么也想不起来，也许是记忆的遗失。我喜欢旅行，在火车上颠倒黑白的睡眠，这是让我觉得唯一安全的方式。歪头看车窗外明亮抑或暗淡的景色，期待着一趟没有终点的流浪……就像看一场生命的消逝，繁华激烈……

我常常怀疑我的精神是否有问题。我知道眼泪是应该被禁止的东西，小时候曾经以为眼泪可以换取爱，哭泣会带来他人的仁慈，后来我终于发现眼泪的卑微，五年级以后再没有哭过了。眼泪再不属于我了，似乎所有的放纵都是对寂寞的宣泄，我没有所谓的理想，身后若大的空虚让我觉得彻骨的寒冷，以及强烈的恐慌，我找所有我以为可以填补空虚的东西依附，最后发现原来除了寂寞我一无所有。

其实年少的理想不能代表任何东西，也许只是对未来的美好寄托，很多东西也许没有答案，就像生命的意义是什么，我永远不会知道一样。有时年轻的东西是一种难以触碰的东西，我怕想起来有怨恨，而我真的只想心理平静，任何的起伏怨恨都是罪恶，我必须学会感恩。

思考竟让我如此的清醒，看得到生命的脆弱。我清晰的听到时间缓缓流过身体，却没有挣扎，我已经没有力气了，太累了。我只能站在悬崖边上观望，跳下去或因为害怕而返回的人。我听，我看，我连哭都没有泪水，连微笑都觉得盲目。我的灵魂一直一直漂泊，连同所有的负载，永不停止。

世间的很多事情，只有在走过之后再回头来看，才能看到它的本质面目。时光的河流冲洗了它表象的繁华，留下最清晰本质的东西，让我们来回味把玩。我回想起以前的生活，那个我所深爱过的女子。她给了我过于丰盛的回忆，所以我放开她，只把回忆抓在手心里。心理的伤痛从那个时候开始渐渐变成一块丑陋的伤疤。那些回忆散发着旖旎芬芳的香气，让我因此而沉沦，也因此而无法忘记这一段残废的感情，无法再一次的投入。这是此刻才知道的事情。

人总是这个样子，白天思量许多东西的时候，夜晚必然会梦见一些什么。正如那句“日有所思夜有所梦”所说。数不清的人理不清的事，只有感觉最真实，也最清晰。醒来的时候，发现自己流泪了。再想想，于是便笑了。曾经年少无知的我们总是抱着一篇又一篇的情感细细品读，当书皮只剩下最后一张时，应该庆幸自己读完它的勇气了。索性任凭年轻时的冲动继续翻动另外一本书。直到，书皮发黄，我们老了。老了，都可能模糊了记忆。可是，让我们孜孜不倦的是。我爱你。我想，也许是因为我太过爱一个人，让这份感情从一开始就那样沉重，彼此付出太多，并不清醒。而致使后来的路无法平淡地走下去，分开是唯一的出路。

这一年，最爱我的爷爷走了，带着遗憾。走的悄无声息。因为我还没有成家，他遗憾的走了。还有那个她，也走了，毫不留恋的，潇洒的转身之后，就消失了。那个我已经把他毕生的爱力耗尽，那时单纯没有任何计较得失的爱已经不会再有，开始渐渐变得现实自私，连自己都爱得不够彻底，再也没有心力去爱别人。

生来有一些叛逆，注定了我的孤独，我的血管里流淌着一些不安分的汁液。我喜欢血管里呼啸着贵族的孤傲与执着，在夜晚让往事叩响曾经的心扉，把自己沉浸在悠悠的往事中，去回忆曾经拥有的梦想。尽管那些梦想早已被残酷的现实所击碎，化成朵朵可笑的浪花，散落在这纷扰的世界。很喜欢那朦胧的夜色，喜欢在霓虹闪烁的时刻在街上闲逛，看人们演绎着他们多彩的生活，看着他们在我身旁交错过往觉得自己只是个过客，来去了无痕。

最近觉得身体开始大不如以前，大段大段的失眠，莫名其妙的胃痛，体重开始直线下降，越来越憔悴了。于是我开始不安起来，什么都可以不顾及，但是健康不可以丢掉。很奇怪我竟然会如此爱惜自己的身体。想想过去在苦恼的时候大口大口地喝酒时候的情景，不由得冒出一身冷汗。如果自己都不要自己了，那么等到一个人孤独无助的时候，还能指望谁能安慰自己照顾自己呢。所以决定不再喝酒了。所以决定要对自己好一点了。

青春的年轮好象离我远去已经很久了。我总能清晰地从镜子里看到一个颓废的自己。忽然想明天会是个什么样子？谁知道呢，也就不想了。或许，明天将是新的一天，一切可以真的重新开始，我期待着……

“一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈，一聚一离别，一喜一伤悲。一榻一身卧，一生一梦里。寻一伙相识，他一会咱一会，都一般相知，吹一回唱一回。”