随笔

清晨去爬山。弃“阳光大道”于不顾，踏上一条“羊肠小道”。耳边忽而是溪水潺潺，忽而是禅乐绵绵，清凉的泉水淘气地贴上我的脚心，凉，惬意。荆棘刺痛我的皮肤，还不及喊疼，就被山沟诗意的风景缠住了视线。爬上山顶，听松涛阵阵，吹凉风习习，别有一番酣畅在心。望近在眼前的文殊塔，却总是不可企及，半途而返，唯一的遗憾。

回得家来，老公被同事喊走了，儿子累得一头扎在床上鼾声大作。我望望家里，刚才爬山的衣服统统要洗；昨天玩了一天，晚上的碗还没洗；儿子的床单要换；屋子乱得像强盗窝……顾不上喘口气，就开始投入一场家务战中。好在我长着一双飞毛手，边洗衣文服边洗碗，还见缝插针收拾家里，脑子也不闲着，这时脑海浮现出一句话：“家务，家务，男人的家，女人的务。人家男的回得家来，脏衣服一扔，倒在沙发上边悠哉悠哉看电视或玩电脑，女的则满屋收拾臭袜子脏鞋子沾满油污的厨房更是女人天生的战场。稍有懈怠还会遭至一通数落。每天的家务雷打不动，每到换季，还加一层任务。这不，我还得把夏天的衣服收起，把秋天的衣服放到人家触手可及的地方，而且还要保证叠得整整齐齐……就说现在，当我蓬头垢面埋头大战的时候，人家一个与友会餐，一个呼呼大睡……唉。想到这里我就痛心疾首，下辈子我再不做女人！

偶有空闲，我望望外面的湖水，忽然就想起一个词来：“秋水微澜”。这时的湖水与夏日的湖水相比风格迥异，我就奇怪了，同样一潭水，为什么不同的季节就有不同的风姿，而我就是几十年来总以一成不变的面目示人？或许，我是变了的，只不过我没有感觉而已。再一想，我怎可能不变？最起码是老了的。翻翻往日相册，这一点尤为凸显。

一直是近视眼，却不肯戴上眼镜那赘物。所以我的世界总是朦朦胧胧的。走在街上总能见到四十已过却风韵犹存的女子，心底总是平添一份羡慕。今日突发奇想，戴上眼镜，却发现我常见的那些女子，那些我羡慕不已的漂亮女子脸上居然是很多很多的雀斑！这份发现令我震惊。和别人谈起，才发现我的这一袭素面朝天却光滑无斑的脸一直令她们羡到要死。这时我才发现当我羡慕别人的时候也正被别人羡慕着，那么，当我讨厌别人时也是理所当然被别人厌恶着的了。这一发现令我打个冷战。看来我还真的该微笑着面对一切。

秋。满地的庄稼满眼的金黄却没能勾起我丰收的喜悦。丰收的喜悦一直就没有光顾我的心房，没有，从来也没有。我还在很小的时候就实行了联产承包责任制，家家包产到户。我家就哥哥一个男孩还远在外地上学。繁重的农活压弯了父亲的腰，压白了母亲的头发。每年此时，我们就奋斗在沉重的农活里。掰玉米，割高粱，抗着麻袋上屋顶，拉着平板车收庄稼，还要忙着往地里种小麦……国庆的这一周我们连喘气的空都没有，哪还有心情去体会丰收的喜悦，更别提有什么诗意的感觉。地里是一地需要收割的庄稼，家里是一院子需要归仓的果实。我们总是白天在地里忙，晚上点灯在院子里忙，手上满是血茧，疼得要命，风一吹又冷得要命，还困得要死。所以，我们总是盼星星盼月亮似的祈求这长假快点结束好让我们可以逃出“牢笼”。写到这里的时候，我彷佛还能感觉到玉米叶子划破脸划破胳膊的疼，还能感受到手上拿隐隐作痛的血茧，还能听到打谷场上脱粒机的轰鸣……

打开邮箱，看到哥哥在读了我写的《缠着黑纱的记忆》系列后发来的邮件，读到渗透着他心底深深的痛的文字，读到他说：

这是一个我们都不想提及而又无法回避的话题。我一直以来都避免谈及这个话题。有时看到别人有父母双亲可以赡养，觉得那是多大的福分呀。每看到一个和爹年龄相仿的人，心里就会计算，要是爹还在，该是什么样，多大。想到我们这种子欲养而亲不在的遗憾，痛在心里。我需要一个父亲可以让我有机会赡养，让我可以聆听他的人生经历，可以有一个地方我能够问问题，找答案，学到长者的智慧。这在别人来说是理所当然的事，而在我们却是那样的奢求。

但有一件事，我们可以确认，爹一定会希望我们坚强地生活，享受人生。

我的泪水再一次决堤，再一次奔流了一脸。哦，父亲，你竟成了我们兄妹共同的心债，我们再无机会偿还的心债。哦，父亲，今年的收成怎样？还好吧？你在哪边怎样？幸福吗？父亲，您，别来，无恙？