心殇情，伤心信

此时此刻，再次打开电脑打开文档的时候，竟不知道是什么滋味，半响也敲打不出一个字来，删删减减，减减删删，依旧还是那么的一句话，一个逗号，等待着句号的姗姗来临，却总是被删删。心中一直在惆怅着是否在写些什么，写完那该结束的文字。

却是为什么呢？

我从这个月时光里匆匆地走过，没有留下一丝的痕迹。不管过去的岁月里有着多少让人眷恋的故事，抑或不管有多少与我一起演绎人生戏剧的角色，我都始终觉得甚是飘渺；现在，我于时光，始终是一只流连天空，却触摸不到苍穹灵魂的飞鸟。感受时光的同时，也感叹物是人非。

何处可倚？寂寞的心又能在哪里安放？既然心里一片荒芜，那么就无需甘霖的滋润。时光逝去了，我独对苍茫，希望寻觅下一个可以栖息的地方。回忆如此，生命也如此，终会如花一般凋零。写到此，心中不禁一阵悲凉，如毒似的，慢慢的清透全身，然后全身渗透。经历了那么多，感悟有了，失意有了，再也写不出什么的了，再也不会想蛮缠下去了，也不会用无力的文字向你诉说着那无聊的言语了，我于你，或许找不到下一站的偶遇，文字也自然而然死去，所以你不需要害怕，或许不会再让你再添烦恼之殇……

躺在床上，全身无力，脑子里，身体里似乎有一种生病的趋势，很是难受，很是有种无力感。便将身躯一动不动地趴在了床上，任凭急急地呼吸着。或许之前有点懒洋洋的悠然自得，干完兼职，今天跟一群朋友骑了大半天的车，来不及回味，来不及想象，那么的充实，那么的挑战，累人，雷人。真佩服学校，弄一电缆工程，一天断水断电，让我们一直在等待，更是漫无目的地等待，怎么能不让我们思想万千。当全校尖叫的时候，来电的那一刻却是深夜，能在此时此刻感受夜的宁静的同时还放电真要感谢上苍对我的恩赐了。我决定最后一次把我今晚憋住的记录下来，深感，下一次的机会是没有机会，仅此而已。

真是让人生厌，三番五次的发了文档，连我也在生厌着，只是情不自禁，我想或许以此匆匆结束文字也许是最终的结局。写呀写……

一直以来，我都认为我自己已经是慢慢步进强大了；一直以来，我都以为我自己我可以直面感情。可是，我不得不承认，我输了，我自以为是坚强，却想不到是最卑微的弱者，找不到出路，找不到荏苒，更找不到根溯……昨晚，步出图书馆，感觉真好，独恨以前为什么没有那么多书让我充实，假如儿时让我接触到，那该多好，仿佛找到了知音……这些天，我得到了久违的静谧，没有了上学期的喧闹，如今的我更是孤芳自赏，闲时无聊，难得朋友间也明白我，慰藉我。这些天，我也得到了违久的郁闷，一个让人无法理解，体会的郁闷。总有些事，有些情在萦绕……牵挂父母，牵挂学业，牵挂人生，牵挂……或许人到了这个时候，这个年龄就特别多的感触，特别多的烦恼，特别多的无助……于是，应一好友之邀出外面吃宵夜，聊聊天，谈谈地，交交欢。好友毕竟是好友，总是会勃发出思想上的灵光，真是可爱极了，可爱到时不时拳脚以对。后来走着走着，我们两大男人竟然在氤氲的夜里去蝴蝶湖边径直走去了，戏言也得去说说情，今后该怎么走也好。此湖加上此景，宁静优雅，油然而生地一种淡淡之美，感觉到自己生活平淡而舒适，简单而真实，质朴而美好，心里有一种说不出的高兴。第一次有如此的雅趣去如此的圣地，圣得一不小心就可以踩到旁边一对对的人们，多是情侣。我说，在尘世喧嚣中，人如果与世无争，名利两忘，胸怀坦荡，能悠然自得的生活，那是多么的美好啊！夜风徐徐吹过我们身边，竟有无比的惬意和舒畅。嫩嫩的树叶，淡绿的小草，宛如蹒跚学步的孩子、喁喁细语的情侣以及那些执子之手、与子偕老老夫老妻老教师。平平淡淡的生活仿佛一首温馨小诗，散发着淡淡的馨香。行走在路上，无边的落漠如无边落木萧萧下，听风吹在耳际呼呼的响。总有种想要随风而去的妥协与愿望。然而，慢慢地走，慢慢地走吧，走到那路的尽头，那桥的尽头，总还会出现别致的嘻嘻细语，总还会有那种柳暗花明又一村的景致出现的。这样的安慰着，这样的浅叹着。最终，走一路，停一处，回一步，伤一幕。每一路，每一处，每一步伤无数。盼一路，期一路，张望洒满路，谁来拾此路？伤感，伤感。

或许，我真的不该把我的情感暴露了，真的不该。对于此，现在的我真的不知道用什么文字，什么语句去形容，只知道，道不出，却说不完。文字苦涩，苦涩情感，再也没有文字了，再也没有清秋了。点解，点解我要暴露呢？天意弄人，再一次弄人？然后弄人在天？我一直不明白。或者早放下屠刀跟朱自洲学习语文或许有可能写出人间别语的。

心中的悲凉天也不知道，奈何凡人！既然如此，又该如何？

每每想于此，总感觉是无底洞。有时你的情感表现在日记，但有时候却是怎么也捉摸不透。但是，细细一想，我又何尝不是呢？呵呵，我却不会表现在空间，在文字，在文章的，看到我的顶多只是对其他方面的无聊扫语。有时候逛了下你空间，明白了。

事到如今，你又何尝知道呢？

不知道从何说起了。

也许一切都只是个偶然。在偶然的时间里，偶然的遇到了一些人，然后一起创造了一些偶然的事，碰撞出了一些偶然的火花；而这些，都是时光舞台上并没有预定好的节目。只是因为多了一些机缘巧合，于是也就有了友情和爱情的纠结，懵懂和成熟的交织。散场的那一刻，我终于知道，懂得珍惜是多么幸福的一件事。一路匆匆行走，很多精彩的风景常常会和我们失之交臂。不管时光如何来去匆匆，但光影交织的地方，总是有着隐隐约约的欢乐时光，令人流连往返，却又不能再去尝试一次。我与你，或许真的像你说的那样，错过了就错过了，感觉就是不一样。我的内心是充满矛盾的，不断的以自己的矛刺杀自己的盾，然后自己的盾不断的反攻自己的矛，如此循环，持久不断。我不是一个喜欢矛盾的人，也一直处于没有什么大的矛盾之下成长。我心里一直在敲问我自己的，我不应该这样做的，但是有时候又敲打着自己，你应该这么做的。一方面，我充满了无比的内疚，往昔的经历历历在目，我无法原谅我自己此前的所作所为，一直，一直不能席怀，已经不是错与对那么的简单诠释了，又岂能这么诠释呢？皆因，之前像是一个未尽了的结局，彼此深陷过，等待的是谁起来，谁倒下。无论站在什么角度，什么山头，我都没有理由再去和曾经的你说出如此的说话。世俗，道德，伦理，我懂得，也得面对。正因为太年轻了，当初虽然是幼稚，却偏偏如此才深刻。这又是特定历史条件下赋予特殊的天意。可是话又说回来，忘记了那位伟人说过：“一切都会好起来的。”或者，真的会相信时间才是最好的医生，如今无论怎样，也是渐渐席怀了，不知道是开心定是不开心，时光流逝到这一刻，当我问清楚了你的那一刻，我席怀了。另一方面，我逃脱不了世间情感的困扰，毕竟俗人终有如此之乱。喜欢一个人不是一个人的错，错就错在喜欢一个想喜欢却不得不不喜欢的人，问世上如此，谁不回肠？想做，却不能由心生。我知道我不应该像八月份那么做的，却九月份回头发现，悲哀的是做了。我不能原谅自己，也不希望你原谅了。终是因为，这本来就是一对矛盾，不能不面对，不能不解决。喜欢却不能喜欢，这是最真实的写照，照着矛盾的我。一厢情愿，没有什么结果的。有时回忆去从前，真的搞笑，原来从前我是这样的。你也很搞笑，中午不回家，总是给彭国治从宿舍六楼窥视到一举一动。他每每谈起，都欣然自赏自己的视力，什么美景尽收眼底。如今依然欣赏那时候你的幼稚，还有那片巧克力。我那时也挺幼稚的吧，第一次去爬山，居然半途下起了小雨，还天真的以为这山会有芭蕉叶来玩玩，后来我爬了几次发现好似找遍了也是没有的，最终还是脱下外套，嘻嘻的笑着下山，像个傻瓜瓜，赛青蛙……不过，无可否认，正是因为这样，我们曾经触动过，哪怕是一分钟，甚至是一秒钟，总感觉弥足珍贵。或许是华年老逝，霞情颓废，或许是奔波太多，身心疲惫，我越来越喜欢那种淡淡的感觉，淡淡的滋味比晓风满月还美。梦也悠悠，情也悠悠，心也悠悠，爱也悠悠，朝夕晨暮中浓缩了我淡淡的感觉，淡淡的爱，淡淡的情，淡淡的心……今天依旧是漂泊大雨，蜷缩在宿舍也有点凉意，思绪也延伸得好远好远，也不想再扯谈了。或者，是心魂已经疲倦。又或者，知道回忆如若镜中花，不管多么心动终究已经无法再拥有，于是徒增伤感，便也不想再回头。那些人，那些事，总还是有着炽热的温度的，一直埋藏在我内心的深处，偶尔回味，虽然没有饱满的苍凉之意，却也有着耐人咀嚼的味道。憔悴的容颜，经过岁月的侵蚀，总是容易流露出苍老的颜色；然而跳动的心灵，终究难以抵挡岁月的浪潮，不自觉地沉浸在如烟往事中。这是一种宿命，也是伴随自己生命的烙印。

或许这么的一切，你也不需要明白的了，你云淡风轻，你顺其自然。

还有，很多事情，很多人我也是放心不下的。云，是一个很好的女孩子。以前，我一直耿耿于怀一些事情，现在冷静回想起来也非她之错，彼此经历过的高三，纵使如何，没有谁对与错的。自从后来，才仅仅是烦恼多那么的几个阶段的时间，我却没有看开。原来，一直以来做错的是我，这是我后来才恍然大悟的。我太自私了，没有坦诚相对。一路走来，相见甚欢，虽然不是同一类人，但是她比其他偏偏伟大多了。即使后来，经过沟通，她还是明白我，也正因如此我才偏偏增加我的卑微。可能之前太忙，忽略了很多事情，特别是她的感受，更没有全面考虑问题。如今，我能开怀，是因为我看的书多了，特别是哲学思维给我很大触动，才得以很好的考虑问题。我相信她短时间是离不开我的，什么都要时间来慢慢疗程。也放不下她，抛开了某些问题，我们也是多么的快乐。如今也是我的一种责任，无论发生什么事情，我也希望我能在大学帮她度过一些困难。虽然都是各奔东西，难得的是曾经的那份情。当我想起怀揣炽热的大学录取通知书，迈着轻盈的步伐，踏入人生理想的殿堂时；当我想起带着亲朋好友的嘱托与祝福，满怀憧憬与希望的跨入大学校门时；当我想起开启了神秘的向往已久的象牙塔之门时；当我想起我可以昂首阔步的走在校园时……那一刻才明白原来大学不是一个梦想终结的地方，而是另一个梦想开始的地方。然而这个梦，有她的一份子，有曾经的她陪伴着，感动着……正因为如此，更是增加了我的纠结。叫我如何再面对你呢？有谁明白。或者一切也什么。此前看《不能说的秘密》，很是让我欣赏的是，此作，很有创新，在国内大部分片子都是一看都差不多知道结局，而且更是寓意深刻，来自现实，却又是体现出了很多人的味道。如果不认真发现，很难发现其中的奥秘；如果没有周杰伦相似的愁思，也很难看一次懂得。当路小雨从回到从前的时候，跟叶湘伦的父亲说起那件件事情所有人都认为小雨有精神病。小雨的妈妈还专门买了治疗精神病的药给小雨吃。她在学校也受到了同学的嘲笑。一个同学在课间写了一张纸条给小雨问她二十年后失身了没有。多么的悲凉。后来的后来，当湘伦恍然大悟的时候，同时黄秋生看见了小雨留下的《Secret》乐谱，发现小雨在20年前就在乐谱的尾页写下了“……我爱你”等字眼，落款是“路小雨”，湘伦的爸爸又掀开了左上方折着的一角，看见了“叶湘伦”三个字，他这才知道，小雨爱着的竟是他的儿子。湘伦马上跑去学校的音乐教室，用最快的速度弹起了那首《Secret》。当时以为湘伦死的那一刻，是结局是这样完美结束，回到小雨身边。可是后来发现，小雨当看到湘伦的那一刻，只是微笑一下，一直想不明白。其实我是一直不敢相信湘伦他去到的第三个时空了。虽然后来经过分析，这正是周杰伦处女作惊人之点。如果就是那么简单的结束了，有点完美，却是我想是和全剧悲凉的环境不相符的。正是因为这样的意境，很多人看一次是不太想明白的，会知道的，留给了人想象的空间，给人一种感觉。最后还是舍友点明了玄机。周杰伦的导演处女作《不能说的秘密》虽是一部有关中学时代爱情的电影，但他并不否认影片中有自己初恋的影子，他希望通过影片让大家珍惜身边最美好的一切，包括爱情和亲情，希望能把这种怀念的感觉渗透到影片中。太高明了，细细回想，却发现我也是不是错过了呢？有时我相信是错过了。

如今如此纠结的我是无法理解的了。

而你，或者真的没有那份心了。纵使我还曾经想和你一起学学英语，旅旅游，也是痴心妄想了。不得不接受现实。我知道你内心也是一般矛盾的。有时候，我也曾尝试问你一些问题，可是好像你没有什么言语，半醉半醒的态度捉摸不透。有时候，不是我愤怒，只是有些无奈而已。试问，你这样谁又能明白呢？或者，我不再要悲情。我已经没有资本资格去如此了。或者，我不应该如此打扰你的，毕竟你有你的生活，一切都过了那么久，我又何必呢。或者，我又没有什么面子对直面你了，总感觉有一道无法逾越的鸿沟，呼唤着我停下脚步。我想也是的，你曾经毕竟你曾经的你，如今一切都变了。也许你有你的理想，你有你的情人，你有你的意向，我不该再以特殊的身份出现。你网恋过，相信你也深爱过了，也有人深爱你，无意猜中了密码进入那人空间，我也许明白了很多。

既然如此，何妨于我，我又与何妨呢？

时光说的就那么快，一晃眼就是踏进九月份，一个秋，也来临了。

如今的我是像是站在秋天的路口。虽然不会关注秋的意绪，我却凝立于秋的门槛，遥望那秋的尽头可否有你走来的身影。只想守候在这个你必经的路口来将我带离。

我不知道我在心里这样祈祷的时候，你是否也会这样的想着。但我知道我是被拉离开这个守候的路口了。我轻轻的告诉秋风秋雨秋叶秋草，我依如它们般的寂寞僵古萧瑟凄清。我曾经陪伴了它们漫长的时光，我曾经望尽了那遥立的风姿，如今它们都在扑扑簌簌地寻找着灵魂的归宿。我也很累了，我也想寻找我的灵魂归依。我想着，等到叶儿飘来的时候，我是否会在这个路口睡着呢？因为我实在太疲倦了，我想睡，好想好想睡一觉。可是我的棉被在哪儿呢？叶儿才便悄悄地蹁跹而至，将它们一枚枚地叠堆在我的身上，给予我怜惜的温暖。我很是感激的将叶贴于丹田与心口处。我知道叶儿也是可怜的，只不过，它还是比我要幸福。因为它有了归期，它不用再守候，不用再摇立于枝头眺首而盼。于是，扑簌簌的全都扑在我的身上，为我留下了一份美丽的念想。我是个念旧的人，我也是个念情的人，所以我会记得，会念想它们，会在梦里为它们祝福祈祷。

哎，无办法，一切皆因无办法。我也是无可奈何的，就当我像风一样飘过吧。

无论怎样，都希望你能幸福，就是那么简单。

一切都会好起来的。