给老公的最后一封信

老公：

经过了三个月我以为你会想明白了，不管是什么结果，我都会高兴的接受，可是你却跟我说，我们离了吧，但离了之后，你还希望我做你的女人，我听后我快要疯了，我的眼泪、痛苦与期待换来的是这样一个结果，你让我如何接受？

到家后我想了很多，尽管我有两次婚姻，可你却是我一生最爱的那个男人，却也把我伤得很深很深，也许我要用下半辈子来疗伤。因为前一次自己还小，不懂事前夫连一双袜子都未曾买过，更未曾洗过就离了，尽管我们有孩子，可我就象陌生人一样分得干干脆脆，不再有任何的联系。而在十年前认识了你，知道你也曾受过太多太重的伤，所以我特别小心的学着做一个女人，做一个妻子，从你的内衣内裤到袜子无不是我亲力而为的，可到如今我换来的是什么？我想了很多，你搬出去后，你不告诉你的住址，我在大热天里流着汗，赶着酷热，找到你，得到的是你无情的赶和大片的伤，你甚至告诉我，你情愿叫个小姐，也不愿意再招惹我了。知道你怕吵，我选择了默默地离开，没有说一个字，带着伤我走了。想想这一路都是眼泪伴着我痛苦的过来，也许你已经没了心，没了感觉，而我不想面对第二次婚姻的失败我再一次选择了默默的等待，等待你的回心转意。一直以为自己是个直性子，简单有点迷糊的人，而且面对的是我最亲的人，从来没想过要在心上设过防。更因为我不想再坚强，不想生病时再一个人上手术台，所以想着过一点简单日子，找一个冬天可以给我温暖被窝，受伤可以给我怀抱，生病可以陪我的男人。现在看来也是太高的要求，似乎要实现也太难太难。八年前没有你的时候，我不觉得自己有多可怜，因为我已经习惯了一个人去承担，可是现在的我已经习惯了享受你的美好和你默默的在背后为我付出，会觉得理所当然，更不会去更多更深的探究，以为你是我最亲的人，有些事连父母都不知道的，我也告诉了你，因为我很珍惜你（尽管我不懂得如何珍惜），一直认为你是值得我等待并且可陪我到老到死的那个人，所以我毫无保留的付出着自己。直到有一天，你转身走了，我才觉得自己又陷入了痛苦的深渊，痛得让我一直无力自拔，痛得无法呼吸，才知道反过来反省自己为什么又回到了原来？又是孤单的一个人活在这世上？

如今一个人看着空荡荡的房子，心情更加的沉重了。看着窗外那皎洁的月光，想起原来的曾经，眼泪不禁又爬满了脸，我只有让眼泪慢慢的流才能让我停止我对你痛苦的思念。才发现爱有时会变成习惯自己也浑然不知。你喜欢喝酒，你只相信酒，一到周末我就习惯了想你有没有喝多，有没有醉酒；天气逐渐变冷了，我习惯了担心你是否会加衣，因为一直以来都是我把第二天你要穿的衣服放好，让你早上随手就可以拿到；太多的习惯让我迷茫了，也许在实际生活中并不是我想象中的那般重要。现在我要改了那个习惯，更不应该把习惯转化为爱来左右我的情感，那样依然会伤到我自己，或许我应该选择遗忘会变得真实一些，容易一些，再也不能痛苦的期待你了。我只有走出爱与习惯才能活得开心一点，轻松一些。

另外我不想因为自己的需要让合法的变成不合法的，更不想降低自己的人格，你所说的无遗是对我人格的污辱。因为你是我丈夫，我不想婚姻破裂，所以我才会去找你，而每次我都是受了伤流着眼泪离去的，我也不想再吵再闹，因为你怕吵，所以我只有选择默默的离开，不给你多一次机会让来厌恶我，说白了，我心中对那个男人还有爱，还没有死心，只为自己留下一个句号：夫妻情到底是不是人间的情？是什么情？

有人在一篇文章中是这样形容的：夫妻是桌上的麻将，手手可以换“搭子”，所以随时撤手是正常的。可我认为，在中国这么多人口中相识是缘，相爱是缘，相守更是缘。我更知道，夫妻本是同命鸟，大难临头不会各自飞。而我也知道自己是一个传统的固执的人，所以我守着这份在别人看来没有希望的婚姻，依然在原地等着那个把我一个人抛弃在某个角落的男人来找我，和我携手到老。我痛苦的想把那份曾经的爱变成胶片，可以定格在你离去的时刻，才发现自己来不及表达的情感己被秋风撕得不能再堆积在一起了，所以我心碎了，明白了，再也没有人会在冰冷的冬天为我温暖被窝，为我守候。留下的只有思念与怨忧，痛苦的停留在心底作着最后的努力。记得吗，是你让我用心去想什么是珍惜，什么是感恩？可我现在明白了，才知道一切已经离我远了，不是我可以抓到的。我现在懂得了，两个本没有一点关系的人走到了一起，就应该珍惜与信任，信守一辈子的承诺与守候，不离不弃，更理解了什么是少来夫妻，老来伴？到我们老得不能再老的时候，在对方的眼里永远是最亮丽的。说到这里，我好心痛，如果我告诉你，现在的我眼泪还在流，你信吗？这就是我的付出。我的眼泪只能说我选择的痛苦。

现在我们的婚姻到了要解散的地步，可我在想为什么在我们的当初，也有矛盾却没有分开？因为我们心中有爱，有包容，现在这种爱没了，变了质，所以我们只有分开，没有了责任与义务就变得可以解释了。你爱的人不爱你，爱你的人你不爱，这就是人生。人的生命是脆弱的，再想经过轮回是很难的，即便有太深不能理解不能原谅的恨，我相信你曾经爱过我，只是我不懂得珍惜才错过了这份爱。对你来说，你有很多种选择，而我只有一种，痛苦的守着那个已经远离又陌生的男人和那份逝去的感情痛苦的活在这世上。这份感情我会让它变成梦，这个梦不会有男主角，有的只是我自己，我不想再付出我自己，伤自己，那样活得真的太累了，我更不想再发展感情，因为我错过了最好的男人，更不想再为感情流泪，再痛苦，只想一个人平平静静的、开开心心的度过我生命的最后人生。所有的眼泪到今天结束，我不想让真正爱我的人为我担心，让想看我笑话的人有机会笑我，我的眼泪从今天起只会往里流，哪怕流的是血，会有内伤，我也不会再让别人看到我的伤心与痛。

老公，最后一次叫你，也最后一次告诉你，我把悲悯留给我自己，把祝福留给你，祝你找到一个没有一点私心，对你完全的包容，爱你胜过我爱你的人陪你过你的人生，希望再一次你的牺牲与付出是值得，有你所想的好，更盼望你身体健康，无病无灾，可以有机会看着我因为受伤是怎么过人生的下半辈子的好吗？

最真的祝福带给你

一个受伤的人