夜——催化

人都睡了。夜，宁谧，空旷。床上的书一如继往的散乱着，然而今天那堆东西产生不了让我触碰一下的冲动，它们的横七竖八甚至让我产生了一瞬间的厌恶。这些东西，我惜之如命的东西。看来我需要对自己说说话了。很久没有絮絮叨叨了，可能是我变懒了，但更可能是我突然胆怯不敢面对了。我对这样的自己很不满意，我很失望的看到自己总在朝着自己不喜欢的方向改变。以前只是觉得自己太患得患失而已，现在发现自己竟然还有些敏感多疑。常常在自我的立场上兀自猜想独自等待求解，而后又以迅雷不及掩耳的速度否定掉自己。循环往复，仿佛没有尽头。真是恐怖。我好像不但有本事把自己的桌子搞得一团糟让所有见的人汗颜，而且更有本事把自己的情绪自己的生活搞得乱做几团。没有人比我更能化神奇为腐朽了。有时觉得我是一个完全不了解自己的人，这个发现着实让我有些恐慌。以前一直以为自己理性的不得了，还为自己做的某些决定震惊。现在仔细回想，我哪刻不是在以自我为中心跟着感觉走啊。上一秒我可能一时兴起说要学门外语，然后在心里盘算下，接着就被手头的事挤掉了时间，最后这件事就再也提不上日程了，后来某日突然记起此事却早已不覆当日的激情澎湃了。这让周围很多人汗颜，觉得这人极其疯狂和无知。这么多年来我唯一还葆有热情的似乎只剩乒乓球了。彼时我也觉得自己的心血来潮挺可怕的，怕要一事无成了。但最近想通了，这绝对是典型的射手座干的事。我是如此的憎恶束缚向往自由，那些心血的来潮绝对是自己瞬间大脑冲血硬定给自己的条条框框，倘若我真的就按照已知的设计走下去，那我还是我吗。可能有人觉得应该坚持，但这种坚持是不是太让自己活在别人的眼光中了。有多少是为了自己的坚持。随时随地的改变自己，我要去西藏我要去青海，想法还在不断冒出来。我不准备改掉这个毛病了，就让我这个感性的无可救药的女人跟着感觉一条路走到黑吧。越来越静了，黑夜果然是很媚惑的力量，那些在白天一闪而过的开心难过和惊魂一瞥被催化成了暗流，涓涓流过脑海，和心底的暗涌狼狈为奸。有一些话始终说不出口，我不知道应该怎么说怎么做，那干脆就什么也不说。时间总嘲笑我们太年轻，为赋新词强说愁。但等到暮年鬓已星星也时再大叹人生悲凉不是更凄惨吗。所以我不为自己的这点少年独有的烦恼而烦恼，许多年以后这一定是只属于我的独家记忆。话说完了，该能睡个好觉了。不知道明天我还能产生什么好想法……（某夜的话）