最幸福的事

恩，也许，这是一篇没有章法的文章。可，写下的，却是最真实的语言。知道吗？我们的爱情，从我的上一段的开始，到这一段的幸福，有时候，我都会觉得，我的爱情，真的好茫然。但似乎上天还是，怜惜我的。给我一段新的感情。我爱她。亦如，她爱我一样。

回想起那个时候的我，似乎矫情的可怕。可，却又是忍不住的去想，去怀念。也许，我写的东西里面，从来没有几句我现在的她。

也许，一年前的我还在写下：

你我感情的归依，一个向东一个向西.你我感觉的距离，一个在天一个在地。你我投射的眼睛，一个有心一个无意。你我最后的背影，一个安静一个哭泣……

也许，一年前的我还在反问：

我们再也回不去了，对不对，你在哪条街，听哪段音乐亲吻谁的脸？最熟悉的陌生人。

可是，我却不知道，如果我爱你的话，你会在哪里。所以，我又写下了：

如果我爱你的话，我会很害羞；如果我爱你的话，我会让你很开心；如果我爱你的话，我会给你所有；如果我爱你的话，我会不敢和你说话；如果我爱你的话，我会给你写很多情书。虽然那是很古老的东西，手机，QQ，当面说，那都很方便，可是，我还是喜欢用我丑陋的字迹去形容你的好，将我的柔情用纸张去表达，写到最后它就不再是情书了，而是我最真挚的爱情。如果我爱你的话……可是，你在哪？

也许我的泪水早已被我的男人主义充斥干净。可是，那我还是如此执着着。难道忘记你，就这么难吗？

从开始就知道不会有未来，但还是忍不住，一直用我的努力去维持我们的关系，还以为手不放开就是痴心绝对，当听不见你的关心，看不见你的努力，却还是放不开，听着你敷衍话语，看着你简短的短信，努力的用微笑去原谅你，原来放弃一切不过是因为放不下你，当所有人都离开，我一个人在我们的爱情舞台坚持着。曲终人散，我不肯离场。

我知道爱与不爱没有灰色地带，原来我一直认为的爱情不过是一个例外，一个灰色地带，原谅我不是你想要的那种人，而现在我只能安静的守护在你的身边，默默的等待你的离开，等待你的王子牵着你的手离开，我只是王子没来时候的一个坚强的护卫，勇敢的守护在身边，用尽所有力量为你在王子到来前替你抵挡一切风雨。突然明白，原来爱情那么伤。

当我安静的在键盘上敲出这些黑色的字迹的时候，我不知道谁在想我，谁在念我，谁在恨我，谁在为我流泪……整整一天呆在网吧里上的自己都有点呆了，只想安静的敲击键盘，用文字去纪念一些东西，好的，不好的，错过的，拥有的，伤害的，温暖的，最先想到的，就是我的女朋友，永远就像一只安静的小猫，永远是那副样子，我甚至以为他会永远那么文静，我一直以为她不爱我，只不过是想找一个可以依偎的港湾，一个可以照顾她的兄长，甚至她原来的哭泣我都以为那是她觉得她受了委屈，也不知道在什么时候我已经慢慢接受了她是真的爱我，或许是因为那次为了我的受伤哽咽，还是那次毫无风度的痛哭，我已承认你爱我，你有没有勇敢的和我过一生？可是我真的累了，花心那么多次，伤了那么多人，蓦然回首，发现那么多人为我掉下了眼泪，我真的悔了，我要怎么去还她们？以后我们就这样平淡的过一辈子好吗？其实，我再也不会是那个表面很好，却不是东西的烂男人了。

我知道，你一直都在爱着我，也一直在怨着我。

可是，

我说媳妇啊，这大概是最后一次这样叫你了吧，你说咱分分和和都N次了，都是你提的，这次总算也轮我一回了，每次你说完老后悔，这次就让我说吧，可能会后悔，可能会难过，可是真的该分手啦，我们终究不是一路人啊，这次我说了，大概不会回头了，不要说对不起了，听这句话，我都替你难过，你老说你改你改的，到现在都没改，你老说对不起啊对不起啊的，也不是回事，恋爱这事吧，还真没个谁对谁错的，我也有错的，估计谁也没想到我这么坚强一人竟然会因为你对我关心不够而和你分手，我是男人嘛，怎么会像个女人一样需要别人照顾呢？老婆啊，其实你不懂的，有时候，我不是不需要关心，什么都不告诉你是因为我想让你主动来关心我，可你老不，大概是对我真的没有那么爱？好吧，现在我们正式分开，过各自的生活，以后我不在，你要好好照顾自己，你老觉的自己蛮成熟的，我一直也说你很成熟，其实哪有啊，你还是个小屁孩，你笨死了都，记得要按时吃饭，你的胃不好，老肚子疼，记得要按时睡觉，一直没告诉你的黑眼圈真的很严重，记得不要那么相信别人，这个世界真的很复杂，记得不要穿的太少，就你那小身板不感冒才怪，记得不要吃太辣的东西，你嗓子也不好，记得不要亏待自己，以前我在身边照顾你，你什么都不用愁，以为世界那么简单，现在我不在，别老以为谁都会真心对你好，好啦，就说这么多吧，想起来再补充，我们虽然不是情侣了，但是有事你还是要记得找我，你不是以前老说我什么三教九流的朋友都有么，那么你就记住了，有我，就等于你有各式各样的人才，什么事办不了都可以找我，我会帮你。老婆，刚才我虽然说恋爱没有谁对谁错，可是还是想和你说一句对不起，我真的是撑不下去了，其实你不懂，你表面坚强的老公有一颗比谁都脆弱的心，我一直在等待你的关心，一直等到，我关上了心。

这究竟是有多疼？疼的叫我，如此低沉。我总是说我爱你呀爱你呀。可是，当我们彼此错过的时候，我才发现，原来，我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

从那时候起，我就想写一点东西去纪念一下，可是该说些什么呢？说你爱我？说我爱你？嘿嘿，用我一哥们的口头禅，好假！呵呵，四年了吧，具体我也不记得了，反正都很久很久了，久的我都习惯于你的存在了，就这么突然没了，真的是有点不习惯了，我们走过了那么多的风雨，还没见着彩虹呢，可是，爱情真的不可以勉强啊，对不起，没能一直没陪在你身边，没能给你应该给的温暖，这回是真的说再见了，过我们各自的生活，为了我们各自的理想去奋斗，去努力，也许就再也见不着了，不知道20年后，看到你的孩子，我是否一眼就能认出，然后默默的感伤？这个世界，终究不是我们想的那样，农夫就算有再大的功劳，国王也不会把公主嫁给他，公主，只能是王子的。我们和平的分手，安静的说再见，然后听到你不舍得哭泣，那一刻，真的觉得这个世界是那么的黑，我们说了再见，可是，真的还有机会再见吗？仍然想到以后，或许很久以后，我的葬礼，你们一家可以到齐，然后你安静的坐在轮椅上，拉着老伴的手，对孩子们说，我和他啊，曾经认认真真的爱过一次。然后老泪就纵横在你苍老的面上，希望那一刻，你会有一丝丝的后悔，后悔我们都没能坚持下去。可是，到时候，你真的会吗？我猜，你不会。

然而到现在，我也用不着猜了，我知道，你不会。因为岁月的痕迹，已经不曾在我的脸上浮现，到那时候，就算我走了，估计，你也已经释怀到了无动于衷。可笑的誓言，可笑的时间。

然而，那个时候的我，真的很难释怀。

他们说你离开就离开吧，咱也不是没人要的主，稀罕她，呸！我说是啊是啊，她算什么，女人而已，哥啥时候稀罕过那东西。其实，你知道的，我很难过啊，可是那又怎么样，离开的终究会离开的，我知道，你也很不舍，或者说我猜，你也很不舍。对不起啊，在你最孤单的时候不能在你身边陪着你，不能给你安慰，我也不想的，以后我们或许会是朋友吧，就那种见面后微微一笑然后互相转身离开，那时候你的眼睛里还是会有眼泪吗？而我，大概会沉默。我们说了那么多海誓山盟，说了那么多天荒地老，虽然当时都很认真，可是最后还是没能坚持，你给我的情书，我一直留着，后来烧的时候，觉得那不是在烧情书，而是在烧那段年少的爱情，离开我你开心么？有时候想，你不就仗着我喜欢你么，可是你真的仗对了，我就是喜欢你。这就是这个故事的结尾：公主和真正的白马王子结婚了，幸福的生活在一起，拉南瓜车的老鼠接着当自己的老鼠。

我还记得，写下这个故事的结尾的时候，我有多疼。多难过。我真的好像哭，可，我是个男人。是男人就不能流泪呀！也许，许多年后，我也有我的骄傲了。那个，也许是现在的她，也许也不是。可我猜，那个时候的我也可以牵着我的小老鼠，去和你炫耀，我的幸福。

所以，我时不时的写着我的日志。记录我的感情。呵呵，今天又有人夸我日志写的好了，很是有点小小的骄傲，想起你了，以前你总是指着屏幕上我女同学给我的留言朝我蛮横的耍小心眼。现在都不会啦，以后我和你再也不是我们了，朋友说我日志写的好，可是他们不知道，如果可以，我宁愿什么都不用写，远胜于现在将所有的伤口都扔在这里让朋友去安慰，可是，最痛的伤口还是要自己躲在角落里，像一只受了伤的小兽呜咽着去舔血淋淋的伤口，谁都帮不了，只能自己去坚持。每段日志，都是用一段往事编织出来的，其实，我要的，一直是现在，是未来，但不是现在这样，只有一段绚烂的往事让自己回忆，小时候看童话，说有一块石头，打破它就可以回到出生的时候，将一切都抹去，可是一直没有人去打破。当时10岁的我很认真的思考如果我碰到我会不会打破，思考的结果是我也不会，那时觉得很多东西都不愿错过。而现在，如果可以，我想打破它，回到最初，那样，就不会遇到你了。那样，就可以珍惜你了。

知道吗？

我开始天天早早起来练球跑步了，我开始上课认真听课了，我开始自己写作业了，我开始不怎么去网吧了，我开始洗衣服了，我开始不和女的乱开玩笑乱来了，我开始不乱花钱了，我开始改自己的暴脾气了～～我开始往你希望的方向改了，你却不在了。我开始学着过没有你的生活了。我开始忘记你了。

所以我写下了，这首小诗：

我们去演绎一场爱情­

开始的开始­

你不爱我，我不爱你­

然后­

我们相恋、我们相爱­

我们牵手、我们相拥­

我们亲吻、我们微笑­

接着­

我们离别、我们坚持­

我们坚信、我们坚守­

最后­

我们怀疑、我们争吵­

我们流泪、我们分手­

就这样­

我们各自牵手、­

闭上眼最挂念的人­

睁开眼时却是某某某­

­我放开她的手­

却对你说­

我们，很好­

你微笑对我说­

你亦然­

­故事的落幕­

我们终于­

微笑着­

说­

再见­

却­

再也不见­。

是啊，再见，却再也不见。或许夸张了，可许久不见以后，当我们再见到时，终于可以淡然的面对彼此，像老朋友的去交谈，去玩闹，就像从没发生过那段风花雪月的故事，我已能平静的回忆我们的过去，过去的所有都已过去，放下，原来这么容易，感谢那段懵懂的岁月教会我们成长，在幻变的生命里，岁月，原是最大的小偷，而释怀，竟是如此的简单。那么我要离开了。因为，直到那天，我才知道，原来啊，我早已释怀。释怀到我都怀疑我们之间的感情了。

不过，貌似最近犯桃花哎～突然冒出好多美女，都不知道是怎么认识的……

哈哈，终于论咱走会桃花啦，可是突然就想起某些人啦，曾经那么好，总是说会努力走到最后，可是还是没有，终是淡了，怨我，老是不知道珍惜，老是那么倔，老是不懂，你曾对我说过，不奢望有结果，只希望有段回忆可以是我们的，只属于我们的。真的有，我的回忆真的有一段是只属于我们，谁都不能取代。对不起你，是我放弃你，不怪你。总是那么多人来，那么多人走，手机里常联系的总是固定着一个数，心里也总装着那么几个人，你说不要骗你，有女朋友就告诉你，你说要我幸福你就会很快乐，你说会等我去找自己的爱，然后微笑走远。一直很想问你，就算我找到，你可不可以不要走远，可不可以一直陪着我。算我自私，能不能让我自私一回，就一回。可我也明白，我不能自私。因为，那样的自私，让我觉得很疼很疼。

似乎拥有了太多的爱情之后，连原本的生活都已淡忘。貌似衰了很久了，从高一开始吧，老是做错事，老是很点背。背到很多人都离开了，很多事都无法挽回了，我很尽力了，很尽力的去微笑，很尽力的去闹，很尽力的让自己开心起来，很尽力的不给别人负担，还是没用，我坚信的都不在了，可是我还在坚持，坚持我所坚信的。该离开的都离开了，不该离开的也离开了，很累，想放弃，可是背负的太多，不敢，也不能，最后的信仰在我的身后，所以，再累也要撑下去，然后笑着给她看，笑着告诉她自己过的很好，我不屈服，我不认输，我知道所有的灰色地带都是必经之路，可是，我真的很累。累到想她，累到自己都觉得快要窒息的难过。所有的朋友兄弟，都在默默的爱着我。也许是我知道的，也许是我不知道的。可，当再次无聊的时候，想念又慢慢的缠绕出来。

这次又在上网，好无聊的感觉，没事干，不怎么玩游戏，但是老是在网吧泡着...又开始懒了，老是睡不醒，好像缺了点什么，又好像什么都很圆满，又一段感情要开始了吧，听说，曾深爱的她现在很好，不知道是否有时候会挂念我，听说，曾会在我面前脸红的小姑娘也开始了恋爱，不再在深夜给我打电话发短信了。迷迷糊糊之间，那么多人在我的世界里来了又走，然后将我的回忆分成一块一块，可是又好像有根线将所有的回忆都联起来，让我在晴天可以挂在阳光明媚的窗前晾晒。然后一个人找个角落看着那些明媚或者忧伤的往事微笑，感谢所有路过或者一直在身边的所有人，给了我那么多精彩的回忆，有时候会想落泪，有时候又觉得自己矫情的恶心，很是纠结，就这样在纠结中成长，就这样看着一段段感情火热，冷淡，默然、然后写下我的名字。

不停的寻找，不停的错过，说不清是在寻找那个结果还是在寻找那个过程，回忆全部分割成一段段，对此，自己竟然乐此不疲，不知道什么时候结果才会出现，也不知道自己到底找不找得到内个结果，只知道一直重复着所有的过程，有时候手机里的照片会重叠成一个人的脸，可惜却看不清楚，就这样一直找下去，一直重复下去，丢了很多，又找到很多，但却再也没有第一次的忐忑和窃喜，天性薄凉么？大概吧，总是很快厌倦，然后去寻找新的历程，有时候想起往事也会后悔，后悔自己的不珍惜，但当一切又重演时，选择却还是不会变，不知道什么时候才是终点。总是那么容易解脱出来，连自己都鄙视自己，多想好好陷进去一会，无法自拔，却一直无法做到，用近乎决然的态度放弃一次又一次的感情，就像间歇性抽风一样，不管一个女孩怎样，只要在身边，就会有感觉，我的感觉竟如此的廉价，重复一切的过程，直到厌倦为止，搞的身边没有一个好一点的女性朋友，明明不喜欢暧昧的味道，话到嘴边时却老是变味，不知道该说自己幸运还是不幸，真的不想再继续下去。好想能掉入一个陷阱，一个可以让我万劫不复的陷阱，你们说它会出现。可是它什么时候才能出现，等的好辛苦。

不知道从什么时候开始，笑容再一次浮现在我的脸上，然而，我又突然的想起了一千零一夜。因为，我又再一次的恋爱了。虽然，我不知道，这一次的结果是不是仍然是公主和王子走了，老鼠仍然是老鼠的结局。可我还是觉得，亲爱的山鲁佐德，我相信我们相遇了。就算是分隔两地，就算是，任何差距。我也不会放过你。最让我难以启齿的那句话，我在一个晚上，对你说出了口。我知道，你会觉得我很混蛋。可是，我真的害怕。害怕，你会走，会不要我。

曾经的曾经，我绝望的看世界。以为，整个世界，都不要我了。那么，到了现在，我知道我也不再是一个人了。因为你来看我了。我也终于明白了，1200公里的距离，在爱情面前不算什么。所以，亲爱的，等我好吗？你来过了，该换我去了。因为，我也爱你啊。

那么，我还在奢求什么呢？谢谢你。我的爱人。

可我却也不能保证我们的一切，也许，媳妇还会换，也许，不会了。但是，我曾经爱过的每一个和现在爱着的，我都是怀揣着我的对不起。因为，也许，曾经的甜美的誓言不曾实现。可，我努力过了，所以，真的到那个时候原谅我好吗？

想着想着，我，这一次，很大男人的，觉得累了，孤独了。我知道生活永远都是孤独的。可忽然间，觉得曾经拥有很多英雄的梦想，也曾幻想看遍世界的繁华，年少的心总是那么轻狂，总想四海为家。当现实的人一个个离你远去，你甚至连挽留的话都说不出口，日子总要过的，终于学会笑着面对一切，当有人赞叹自己活的潇洒的时候，总会有些莫名的酸楚涌上心头，时间冲淡了一切，曾经的海誓山盟，曾经的不离不弃，曾经的溺爱，曾经的一切呼的一声就飞的老远老远。自己站在马路上看着车来车往，突然感觉很孤单。有时候也感觉自己矫情的恶心，可是老是忍不住想那么矫情一下，说孩子气也好，说不成熟也好，天生大概就是一矫情人吧，其实，老是笑很累的，要是再不偶尔矫情一下的话就更累了。

今天看《蜘蛛侠1》，竟被感动到眼眶湿润，或许真的是太过一样，一样的懦弱，一样的不舍，可惜没有蜘蛛咬我一口，蚊子倒是没少咬，但也没见我变成蚊子侠，很是郁闷。

所以我给所有的好哥们当心灵垃圾桶，每个人郁闷时都给我打电话，可是当我郁闷时却不知打给谁。拿着电话却不知给谁拨的时候，其实是最孤独的时候。

是啊，我们都有过一段如歌的岁月，年少，轻狂，矫情，疯狂，甚至可以说是傻B，我们沉浸于其中，并找到快乐，那时我们骄傲，以为自己可以拯救全世界，可以很男人，可以抗的起全部，我们强忍着害怕去打架，去斗狠，那时候的我们，相信爱了就是爱了，可以什么都不用想，可以什么都不去顾虑，我们想法设法让别人关注，不管那个做法是多么可笑，我们以此为荣，当我们蓦然回首，才发现，当初年轻的父母已苍老的让你害怕，你年少轻狂的代价是他们的白发，是他们日日夜夜的担心，你对那么多人不求回报的好，却从没有去对他们说声谢谢，你曾经深爱的，海誓山盟的女孩也已不在，你回头一切都已经改变，连当初最粗鲁的朋友也可以文质彬彬的坐在那里和你聊天气，让你感觉一切是那么虚幻，甚至不知不觉你都已经变的虚伪，可以一边和人热情的和对方握手寒暄一边在心里默默的骂娘，你说不清是世界改变你，还是你的改变让这个世界也虚假的回应你，你只有当夜深人静的时候才能回忆起曾经，才可以那么真心的微笑，你曾经以为自己拯救的了全世界，而现在，你突然明白，全世界都拯救不了你。岁月是一首歌，他的旋律有平淡，有辉煌，有高潮，有阴暗，其实只要我们一起唱过就是好的。我庆幸，有你们陪我唱过。

这样的生活，我有过爱情，有过友情，有过亲情。只是，当爱情走了，还会再来，友情没了，还会再有，可是，亲情呢？曾经最最珍贵的亲情，现在也离我而去。

我想起了你，爸爸。感谢你爱了我那么多年，爱了我那么多，无法报答你了，下辈子，就让我当你的父亲吧，为你担心，为你流泪，为你丢人，为你拼搏，为你付出我的一切。我的年少就那么安全的在你并不宽阔的肩膀上度过，你的以后却无法靠在你儿子已经长成的胸膛上依偎，甚至，我都看不到你慢慢弯下的腰，看不到你渐渐变白的头发，看不到你变老，看不到你的一切。

我真的好想你。我的，爸爸。你是不是也在上天默默的祝福我们？我和妈妈过的很好。不用担心。爸爸，我的爸爸。曾经有人问我，看到天空你想起的第一个人是谁？我的回答是我爸！曾经有人问我，如果你想痛扁一个人，你希望那个人是？我的回答是我爸！可是，爸爸，我好爱你。为什么？要丢下我们？我好累。我也终于体谅你了。不是吗？你是在用你的牺牲，教会我如何做一个男人不是吗？谢谢你，我的，爸爸。你看到了么？我也是一个像你一样的男人了，顶天立地！

所以呢，奶奶，爷爷，你们也是这样想的吗？我一辈子都不会忘记的事，就是爷爷奶奶的离去。我想您们了，一直我都在您们身边装好孩子，您们老俩口一直都不知道我混的多坏，这，是幸运还是不幸？奶奶，为什么连个孝敬您的机会都不留给我，难道您真的愿意，就这样，让我遗憾一生？爷爷，你和奶奶，相扶相持到最后，我也会。等到，我娶了妻，我也会这样。谢谢您们，爷爷奶奶。在天堂，要继续幸福下去。孙子会一直祝福您们的。希望，下辈子，可以大方一点，让我好好的孝敬您们。好吗？

也许，后悔都是对离去的人，那么，我最最可爱的妈妈，您不要老和我念叨你不想我，说起别人家长想念自己孩子到飙泪，你总是一脸不屑。还警告我让我别想你，你不会想我的。每当她说的时候我就会看着她笑，一直笑到她不好意思说下去为止，我可爱的老妈，其实你不用那么刻意坚强给我看的，我懂的，我一直很坚强的，妈妈，别装女强人啦，我快工作啦，你该变回我内胆小，善良的中年妇女妈妈啦。

你再也不用在你儿子面前装坚强了呀。儿子长大了。是个能让你依靠的儿子了。我的肩膀，永远都有您依靠的地方。所以，我会好好的照顾你。妈妈，我爱你。这一辈子，是你给我最多。以后，我会照顾你，不会再让你哭，我会给你我的一切。若干年后，请记得我的承诺。

一辈子的承诺，不管是对你，对你，还是对你，我都是会做到的。如果，我做不到，我便不会说。媳妇，老妈。这辈子，有你们就是我最大的幸福。

媳妇给我听了这么一首歌，我最幸福的事，是当过你的天使。我，心里很是感动。那么，我要反过来了，做你们的天使。好好的照顾你们。这一辈子，下一辈子，以后的每一辈子，都让我来好好的照顾你们，好么？

我的亲情，我的爱情，我的友情，我的生活。到此，并不是结束，生活是美好的，我的生活，也依然会五彩缤纷。酸甜苦辣咸，谢谢你们让我体验过。家乡的小海滨，美不胜收，媳妇说了，要嫁过来，让我带她去看。落日，海边，沙滩，我，媳妇。美不胜收。家乡的小蜗居，美不胜收，妈妈说了，会一直爱我，和谐美满。清晨，餐桌，碗筷，我，妈妈。美不胜收。

真的希望，以后，家里，是有我，你，和我的妈妈。知道了吗？我也最最可爱的媳妇。知道了吗？我这辈子最爱的妈妈。因为，我已经知道了呢！

我想这一辈子。最幸福的事就是这样的生活了。