和寂寞对话

我是一名中学语文教师，在这条阵线上奋斗了19年了。上小学的时候我的作文在班里就是呱呱叫的，虽然那时候我们班里只有13个同学，那时候我的作文几乎每次都被老师当做范文。记得最清楚的是那次学完冰心的《再寄小读者》之后，老师让我们写一篇读后感，第一次写完了，我的作文是范文，其他同学的都不合格。第二次重写，还是这样。老师就让我们写第三次，那些同学才算过关了。到了初中我开始记日记，几乎每天坚持，隔一段还拿去让老师批改。那时候我们学校办一份校报，在那里经常能看到我的文章，老师说我是“出类拔萃的”同学，我查了字典才知道这个词的意思。知道后就有点受宠若惊，我知道我没那么优秀，我只是用心在记录生活而已。这个记日记的习惯一直坚持到师范毕业，后来因为一场伤心往事我把所有的日记都烧了。后来也就不再写了。

开始上网后只是看看别人写的东西，看到好的也很羡慕，只是也没有动笔的愿望。俗话说“三天不做手生活”，我已经好多年没动手了，早已经丧失了写的能力。一次我的小学语文老师知道我后来没再写，他那深深失望的眼神刺痛了我。一次老公在网上看到了同事写的一篇文章，看完后大加赞赏。我也看了那篇文章，觉得真不错，我觉得这样的文章我也能写呀。于是我就开始了。可是我写的文章老公从来都不看，说是对我太熟悉了，太了解了，再看我的文章就没意思了。于是我就开始了孤独的面对键盘，面对我的寂寞。

我的长相和才华和林黛玉有着天壤之别，可是我却和她有着一样的多愁善感。所以我就对生活有了很多的感慨。看到花开了，我也有着朱自清一样的激情；看到花落了，也会和林黛玉一样黯然伤神；看到流星划过天际，也会像天真的小女孩一样对着流星许个心愿；看到大雁南飞，也像让它捎去我对远方朋友的祝福；看到彩霞满天，会想到王勃的“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”；看到旭日东升，会想到王湾的“海日生残夜，江春入旧年”；看到翩然起舞的蝴蝶，我会想到双双化蝶的梁山伯与祝英台；走在漆漆暗夜里，我会觉得那街头亮起的路灯，就是朋友目送我的眼睛。常常看电视看到泪流满面，看书看到荡气回肠，唏嘘感叹。常常对月伤怀，睹物思人。看到雪花漫天，我想到了在那个大雪纷纷的夜晚离我们而去的哥哥，我常常想他离去的那一刻有痛苦吗？他都想了些什么呢？阳春三月，落英缤纷，我想到了也是在那个姹紫嫣红的季节里，我不顾家里人反对和老公私定终身，以至于后来我收获了满满的幸福，妈妈也早已把这半个儿子当一整个儿子了。

我喜欢中国的一切传统节日。春节时的对联，门神，饺子，红包，压岁钱，新衣服；元宵节时的黑芝麻馅的元宵，还有高高悬挂的大红灯笼；清明节时踏青扫墓，思念故人；端午节时的粽子，还有对那位怀沙沉湖的浪漫主义诗人屈原的怀念；中秋节时的月饼，还有葡萄架下牛郎织女的窃窃私语；重阳节时登高望远，遍插茱萸，但千万别少一人；进了腊月就更有意思了，腊月初五煮五豆，红豆小豆绿豆玉米小麦，放在一起煮。腊月初八的腊八粥，粥里放上煮好的五豆，那味道比任何山珍海味都好千倍，在那腊八粥里还有对敬爱的周总理的思念。等到了腊月二十三浓浓的年味就能把你淹没，置办各种各样的年货，打扫卫生，准备送给老人小孩的礼物，年来了。我们期盼年年有余，来年更比今年好。一年中花开花落都是风景，月圆月缺都是风情，分分合合都有感慨，吵吵闹闹都是生活。我喜欢。

我喜欢大自然的四季轮回。3月23日春分日，我告诉孩子在这一天里太阳在地球的中央赤道上，白天和黑夜一样长。过了这一天赤道开始往北回归线移动，到了6月23日夏至日，我告诉孩子，在这一天里太阳在北回归线上，我们在北半球，所以我们感到最热，这一天白天最长，黑夜最短。过了夏至太阳开始往赤道移动，到了9月23日秋分日，太阳又到了赤道上，白天又和黑夜一样长。太阳不会停留在赤道上，他会继续往南，到了12月23日冬至日，太阳就到了南回归线，我们就会感到最冷，黑夜就会最长。年年如此，所不同的是日期会相差那么几天。我常常在想人生又何苦不是这样呢？到了一定的极限就会回归，等到再到了另一个极限就再回归。看我们的四季，春季暖和过后开始热，然后开始了炎炎夏日，等到热到了极限，开始转凉，凉到了树叶都落了，便开始冷，冰天雪地之后又是春暖花开。我们的人生也是这样。书本上告诉孩子树木和小草都是在春天发芽的，我让孩子们观察小草是怎样在冬天就积蓄力量的。可是后来我发现树木和小草不是在冬天开始积蓄力量，而是在秋天，甚至说夏天就开始了。后来我终于明白了不是夏天而是春天，其实这样的轮回从来就没有停止过。自然万物生生不息，互为依靠，相容共生，才有了自然界的繁花似锦。世间万物还不也是这样吗？有果必有因，有因必有果，谁说一只蝴蝶在巴西轻拍翅膀不可以导致德克萨斯州的一场龙卷风呢？那些看起来不相干的事，其实都是互相关联的。所有的事情都是衍生来的，所以我们必须认真对待生活中的每一件事，必须用心感悟生活中每个人的情谊。

我把这些都写下来，每一篇文章虽不能说字字珠玑，但都是真情流露。有一天一个朋友问我，为什么写那么多的文章？我告诉他我在用我手写我心。可是最后我在问自己为什么呀？我想是因为寂寞，我在和寂寞对话。周国平说，对于人生中的重大的问题，我们每个人都只能在沉默中独自面对。我们只能把对生活的感悟藏在心里，我所写出来的东西都是思考的产物，而一切思考在某种意义上都是一种逃避，从一般逃向个别，从命运逃向生活。从思想的深渊逃向语言的岸。如果说他们尚没有沦为纯粹的空洞观念，那时只是因为它们都是从沉默中挣扎出来的，身上还散发着深渊里的不可名状的事物的气息。一个人对言辞的理解的深度取决于他对沉默的理解的深度，归根结蒂取决于他的沉默亦即他的灵魂的深度。所以我觉得我写的东西都是沉默的产物，都是在和寂寞对话。

我写的好多文章没人看得懂。去年春节我和老母亲因为观念问题发生了严重的分歧，谁也说服不了谁。母亲当然不能把我说服了，我又不能把话说得太重了，于是矛盾就产生了。我心里难过极了，关键是在非常时期，老母亲见了我就想数落我，我受不了就躲着她。年关在即我每天让老公和孩子给妈妈送东西，今天送菜，明天送肉，后天是水果。但我们谁心里也不好受，我就写了一篇文章《亲情有错吗》，文章里我没有提到这件事，亲情肯定没错，错的是表达的方式。难受的想哭的时候我写下了《朋友你会哭吗》，文章里我也没说我想哭，只是说了该哭的时候可以尽情的哭。后来我又写了很多这样的文章，我把朋友比作一个茶壶，演绎一段美丽的友情，我向漫天飞舞的雪花倾诉思念之情，那时我在思念一个远方的朋友，我把路边的花花草草，天边的星，云，街头的路灯，树上的果，都看作思念的对象，可是没人懂，谁也不懂。都说高处不胜寒，可我明明在地处，怎么也不胜寒呀？寂寞，我只有和寂寞对话。

有时候我也想，我这些话能对别人说吗，说出来了，周围的人肯定会觉得我是个疯子，不正常。所以我只能把这些话写出来，只能和寂寞对话。

终于有一天有一个朋友看懂了我的文章，可我仍然感到深深的寂寞，因为毕竟能读懂我的人太少了。但我还是有点高兴的，因为毕竟有人懂我了，但是寂寞的日子还在，我还得写，还得和寂寞对话。和寂寞的对话很精彩，我喜欢。