你是我特别的天使

一个月就要过去了，询问自己得到什么，失去什么，我却不知道自己拥有了什么。我感觉自己生活得那么空虚，不再像以前那样充实了。这一转变，只是因为她的出现。我一直叫她阿兰。

现在我在广州，她在深圳，所以我想见到她，是有点困难的了。快乐是自己生活中的主题吗？似乎已经无从快乐，没有她的日子里，没有任何的快乐可言。我满脑子都是她的身影，想到的都是她的笑脸。

她就像一个天使，开朗活泼、可爱天真，是那么的迷人。自从第一次见到她，我就深深被她吸引住了。

与她告别后，我第一次知道什么是失落。原以为自己是一个健忘的人，会很快忘却她，但是怎么也忘不了。我从来没有见过她这样的女孩，她很懂事，很坦率，当然也有点脾气，但是对我很好。

的确，世界上再也找不到像她那样好的人了。她是一个好人，当然，我明白人有优点也有缺点，但是那些缺点也不再重要。她的优点完全可以掩盖她的缺点，正是如此，我才这样难忘吧。

因为她，我在这个九月没有正眼看过别人，所以对任何人都没有深刻的印象。尽管祈求交上好朋友，但与身边的人，除了陌生，还是陌生。我没有朋友，也无法成为谁的朋友。因为我的人在这里，但是心却在她那里。除了我的亲人，我第一次这样焦急地思念着别人，我渴求着每天都能联系到她。

于是，我无法专注做任何事，也没有任何心情与谁聊天。

天啊，我已经不是我了，总之，这段时期的我就像失忆时候的我，对周围陌生，又感到好奇，但是又拒绝自己的心去接近一切事物。没有人能够明白我的心情，没有人能够帮助我，我必须走出思念的沼泽。

这个时候，只有忙碌，才没有空闲去思念。尽管会鼓起勇气做一些事，但算不上大胆、勇敢，只能算是鲁莽的行为，因为什么也没有想过，也没有目的。为此，有些事也不尽如意，只有添加自己的烦恼。

也有人开始说我怎么不好，好像我生来就是一个只会伤害别人的人。我这个人就是喜欢把一个毛病挑出来，然后再把它剔除。也许我说话直接，容易伤害他人，但我根本没有任何的恶意。

一切都无法遵从原来的思想。本来的做人原则，也会因人或事而改变。是进步？还是退却？其实真的只是一念之间，而最让人痛苦的也是这一念之间。我想不通，我是在一念之间选择了什么。

就算一切不再，过去不再，都应该活出真我的风采。但是我越活越丧气了，因为她疏离了我。

我完全是中了魔，走不出阴影的包围。

我不仅没有了快乐，也没有了自我。她，完全的影响着我的生活我的一切。歌里唱道：其实你太认真，心中很记恨。我有记恨吗？我想到的都是与她在一起的快乐回忆，也许惟一的错误是过分认真。

过分认真是怎样的？就是太在乎这段情谊。因为不想失去，而注定无法得到？

她告诉我，十月一日国庆节时候她要回湖南了。距离广州或深圳的湖南，是一个多么遥远的地方。但是我的心灵却在呐喊：我也要去湖南。我真的很想见到她，我很想和她在一起，为什么这一切就不能顺利一些呢？

其实今年比较顺利，只是我偏离了顺利。在很多事情上，我太过自以为是，而导致事与愿违。就算我要去湖南见她，也必须要等到过年那段时间才有空。只是待到年底，我是否能顺利地去湖南？

见她，一定要见到她——这个念头越来越强烈，由这个念头而产生的心情更是起伏不定。

开始思念她的日子，真是烦躁不安。也对于自己的决定有过忧虑：湖南那地方会下雪吗？因为我是广东人，所以恐怕无法适应那里的天气。

但是转念一想，也从没有亲眼见过雪，希求看一下初雪吧！不知道到时候陪我看的是否有人在，或者只是我一个人静静地看雪。

一个人，总有孤寂、冷清。

爱情会让人告别孤单吗？而爱情又是否是我全部的追求与向往？早年立下的理想会随着时光的流逝而放弃，谁又能保证一份爱情的永恒？

如果可以，我期望我们都是对方的唯一。

此时此刻，我多么想马上见到她。我多么希望她的身边人永是我。我要去守护她一生一世，我不相信有来世，如果今生不去珍惜，又何必再有来世？

一生一世爱一个人，已经足够。

一生一世被一个人爱，就是幸福。