十月，那些琐碎的情节

一直觉得自己是古怪的女子，贪恋生命中微小的温暖。一粒雨滴，尘土，都能轻易的进入心房。探测着本质，却仍然逃离不了寂寞，任悲伤的潮水从心里到内脏，滚滚而来。

一直以来，都说自己是冷漠的女子，但是更多的时候，觉得自己热心。无论身边发生什么样的事，都会禁不住去过问。直到吃力不讨好时，才渐渐淡然处之。开始觉得悲欢离合，喜怒无常，轰轰烈烈，都是别人的事。我始终不是故事里的人，我似乎生活在这个世界之外。

只是心里依旧会痛，会快乐。看唐山大地震的时候，到底还是忍不住掉下眼泪，以前听某个同事说起自己看唐山大地震时，哭得稀里哗啦，还觉得至于吗。

现在到了自己身上，发现还是控制不住，那些悲伤的情节，那些动情的表演，到底还是如烙印般刻在心里。那些离自己很远的事情似乎就那样真实的发生在自己眼前。所以告诉自己要珍惜，珍惜眼前的日子，虽然非常平淡。

但是这平淡中还是有很多温情的，记得以前每天晚上很晚下班，妈妈都会为我准备一些吃的东西，她知道我已回家就会找东西吃，所以她都会准备好。

而生活中，我也确实不会照顾自己，常常会感冒，不清楚交通路线图，找不到自己的衣服，不会还价，在现实生活中，我等于一个废物。

可是妈妈并没有责怪我，她让我学着自己买衣服，学着自己坐车，她离开家里一个月，叮嘱我买药，天冷了加衣。她告诉我，生活终究要一个人过。

所以这也让我明白了，如鱼饮水，冷暖自知，所以自己要对自己好一点。

而爱情，妈妈一直没有干涉我太多，她告诉我，在爱情中要保持理智，不能盲目的投入。你要知道你爱的是什么样的人？他是否值得你去爱，你要知道，在爱情中，哪些事情该做，哪些事情不该做。

可是我没有听她的话，依旧义无反顾地爱上了一个人，为了他，我甚至离家出走。那时，我早已失去理智，一心只想跟他厮守。可是最后，他还是抛弃了我，我万念俱灰，没有脸回去见父母，于是便展开了异乡的拼搏。

一个人在外面的日子是很寂寞的，常常想念父母，想念家里的温暖。可是始终知道他们不在身边，我要好好照顾自己。

于是依旧固执的走自己的路，几年的时间里，跑了许多城市，认识了许多人，也被爱情伤得遍体鳞伤，最落魄的时候还是很想回家。

于是24岁的时候，我辞掉了工作，告别了朋友，连夜坐火车，回到了家乡。家乡还是记忆中的那个样子，贫瘠的土地，老实的农民，还有那口似乎永远也不会干枯的井。

曾经我十分痛恨这个地方，总想着有朝一日，一定要离开这里，告别贫穷。直到真的离开了，才开始想念家乡的一草一木，那些厌倦的东西都变的如此舍不得，那时我告诉自己功成名就的时候才可以回去，如今一事无成，依旧落魄的回乡。但是父母并没有责怪我，他们告诉我无论我在外面发生什么样的事，这里永远都是我休息的港湾，瞬时，泪如雨下。

记忆中那个冲动任性的女孩，已是坚韧的女子。

最美的爱情

依旧一直觉得爱情最美，但是也觉得它最伤人。

曾经我爱的那个男子在分手的时候说：对不起，我爱你，可是我知道我不能给你幸福，然后他扬长而去。

从此，我的心里有了一个深深的漩涡，我不知道该如何填平。

我开始不喜欢帅哥，不喜欢才子，似乎很多优秀的人我都不用正眼看。

我喜欢上了一个小我几岁的男孩子，很可爱，就是有些任性，最后因聚少离多，我提出分手。他用憎恨的眼神看着我，说道：我恨你。

我一直记得他说这句话时的表情，似乎要把我的脸刻在心里。我知道他爱我，可是我不爱他了，很多事都是这样，很难两厢情愿，庆幸的是我们可以选择遗忘。

后来，很久以后，我在街上看到他亲吻一个女子，我诧异的看着他们，没有走。回过神时，他已站到我面前，他说：小岚，这是我的未婚妻，我们下个月将会结婚。

哦，我轻轻地答应了一声，突然想起很多年以前，他送我回家在阴暗的楼梯口亲吻我的场景，那时他说我终有一天会娶你过门。

我想要是我没有放开他的手，会不会那个女子的幸福就会属于我。

可是我知道跟他在一起不是我的幸福，我的幸福里也没有他。

我们就这样擦身而过。