牢

“小暖，你是救不了我和你弟弟的”，妈妈的笑容苍白无力，楼下的大火映照，浓烟开始上升。

“为什么，我已经救出了外婆，为什么，妈，快点，和弟弟跟我走。”

弟弟还在写作业，就好像没有大火，安静的让我害怕，妈妈继续无奈的笑，拉起弟弟跟我走，大火好像停了，可我还是在害怕……

“姐，你醒了。”原来只是梦，坐起身来，抱着腿，还沉浸在刚才那个梦里，总感觉有一种悲伤的情绪紧紧将我包围，我不知道我在害怕什么，我也不知道我为什么觉得那个梦那么可怕，比有人要杀我还要让我恐惧。我脑子里还是妈妈那苍白无奈的笑，和弟弟的静若无事。忽然就开始想某个人了，想起我半夜做恶梦，他对我说别怕，拍着我的背哄我睡着。

起床，穿衣服，洗头发，洗脸，吃饭，到我坐下写字，才发现我今天忘了刷牙。最近总是会忘了一些事，比如说我要回家却忘了带钥匙，回到家却发现钥匙丢了，洗了脸忘了刷牙，拿起毛巾擦脸却发现我还没洗脸。翻翻日历，今天十月二号，从九月二十八号到现在，四天了，四天我都做了些什么，给某人打了一个电话，哭了一晚上，睡了半天觉，像个疯子一样哭着撕碎了我们所有的信件，却又不忍心扔掉，把那些碎片装进了一个粉红色的袋子，晚上和总总蹲在路边很猥琐的喝了四瓶啤酒，还下载了王心凌的那年夏天宁静的海，跟小夏跑到体育场看台的最顶端，大哭了一场，越来越觉得我的精神失常，因为某人的离开吗？不，我不知道，什么都不知道。

我的生活变得有些内分泌失调，表面上没有什么异常，内在却乱的一塌糊涂。我依然每天上课，吃饭，在要好的朋友面前偶尔装一下脑残，活跃一下气氛，也依然每天插着耳机在两点一线间穿梭，也依然笑得比谁都灿烂，貌似比谁都精力充沛，什么都不去想也不愿想，还很神经病的对所有朋友说我幼儿园毕业了，搞得人家一头雾水，那开心的样子就差学小沈阳拎个小包“pia”“pia”“pia”的大步向前。

我一个人重复着两个人的回忆，躲在角落里无声无息，或许我真的很讨人厌，让你厌了腻了，突然发现那么多美好都一下子变得苍白无力，觉得自己一下子变得语屈词穷，连自己现在的絮乱都描摹不清。其实我也是不愿回忆的，只是那些潜意识让我如此身不由己，一直在想我做错了些什么，让你变得如此陌生，把我们的过去一刀一刀刻画在我的脊骨，深刻却又面目全非。像一把纠结很久缺失营养干燥打结的头发，想要一刀剪断，却又如此不忍，噙着泪想要一点一点梳理整齐，却总是越搞越乱。

我在mp3里建立了一个新的文件夹，叫做“温存”，里面全部是些寂静温柔的中文女声，不陌生，不温暖，若即若离，把声音调到最大，让我与这个世界隔离。

那天，就在快要哭出来，才发现自己失去了一个那么久的支撑。以前每次要流出眼泪，总会记起他对我说：不可以哭，要开心一点。我乖乖听话，所以无论别人如何待我，我都亦然。一下子发现自己丢失了那个支撑，仿佛一个不会游泳的人，突然间发现自己的救生圈开始漏气。

我的生活一切照常进行，吃饭睡觉上课写字，少了一个支撑，有些摇摇欲坠的倒塌感。其实很想说声，某人谢谢你，不知道谢谢他什么，只是想要谢谢，却迟迟惜字如金般不肯开口。因为怕说出口，一切便真的就此终结，物是人非，各走一边。

一直都忍耐着那种悲伤的情绪，怕它如洪水猛兽般汹涌而至一发不可收拾。忽然发现自己变得那么贱，说了一句：我年轻我可以等。那么没有骨气。我想说我在努力微笑呢，可是眼睛里的光却那么暗淡，就像戴了劣质的美瞳，遮盖了美丽的光，让明眼的人一下洞穿我的孤独，无助，纠结和悲伤。觉得自己这些时日以来一直被这些情绪紧紧包围像是一只蛹，可我不知自己会破茧而出一只怎样的蝶。

突然发现好多事情并不像我说的那样，只有想不想，没有能不能，就好比我想和某人在一起，却不能一样，或许不是不能，只是他走得太远，让我拼了全力去追赶也追赶不上。突然发现我累了，很累，我是一棵向日葵，总做追赶太阳的梦，或许我应该停一停歇一歇。也或许我是一直没有脚的鸟，不断的前进，错过了一棵又一棵可以让我温暖的树，噙着眼泪飞到死去，才能如愿以偿感受一瞬大地的踏实，只是那一瞬太短又太温柔，让我带着那么多不情愿闭上双眼。

或许，路都是自己走出来的，怨不得任何人，某人，我只是怨你，为什么读不懂我的落寞惆怅，读不透我的委屈迁就，读不清我掌心的过去心痛，读不明我眼里的明明灭灭？眼泪是记得，而不哭了是懂得，你什么时候才会明白让我离开的是爱。

我跟你讲述我的噩梦，你说快乐才是用来分享的，悲伤是用来一个人承担的，一下子觉得自己想一个犯了错的孩子，低着头看着脚尖，绞着手指，那么手足无措的站在你面前，却又那么倔强的强撑出一句，那只是你。或许我应该说对不起，我不懂事，然后你或许会说不用对不起，好多时候我真的不知道怎么办，不知道怎样察言观色，逗你开心。你的无奈烦闷压力我都懂得，只是我太笨，让你以为我都不懂，所以便多了那么多或许，曾经。

《只有一个你》，蔡依林的声音开始响起。那些过去便又开始放映，我们抱着一大堆烟火在路边开心地笑。我们那么认真的写在许愿灯上的话，我记得当时手机灯光照亮的你的脸，轮廓柔和，天真无邪。我们蹲在火车站的小房子门口做梦。我们写给彼此的信件。你穿着我给你洗的散发着太阳香气的T恤去做你的第一件工作。你抱着我泣不成声却倔强着不肯让我帮你擦一下眼泪。你在我睡着时的亲吻对我说的你这个傻瓜。你因为我说梦话骂你事多的委屈。你半夜起来熬给我吃的粥。你背我回家时跟我开的玩笑。你每天晚上的那个吻和那声我爱你。你……

可是你知道吗这个世界上只有一个你，只有一个我深爱的你。

我对你说我永远爱你，你说永远太远，我说永远到我的生命尽头。你是在考验我吗？是我给的还不够，还是我还不够懂。我想像以前那样叫你亲爱的，然后对你说我错了，知道错了，真的知道错了。可是你已经像一个高高在上的王了，那样只会助长你的骄纵，我抛下自己的自尊去爱你，所以我便错了。连自尊都舍弃又值得谁爱呢？所有的这一切就像一座暗无天日的牢，我把自己关在里面，却又如此渴望阳光。我时常会问上帝我该怎么办？可是似乎万能的主也帮不了我，他创造了人却掌控不了他们洪水猛兽般的七情六欲。

在没有你的那一刻起，我发现什么对我而言都已无所谓，想拉起你的手，却只能默默为你祈祷，在每个月色朦胧心痛过后也有失落。

YX，pleasetellme，whatcanIdo？WhatshouldIdo？Weweresoinlove.However，therenotingIcando.Nothingcouldbedone.Alittlelove，alittlekiss，alittleheart，alittlegive.Alloflittlesomething，thesearememories.Youmakemecry，makemesmile，makemefeeltheloveistrue.Youalwaysstandbymyside.Idon’twanttosaygoodbye.Overtherainbow，Iloveyouforever.Please，comeback……