这秋的委婉

越发见的寒凉了，我穿了棉衣，戴了大大的口罩，秋，在我心里，是精气耗损的季节。这几天，身体很是不舒服，把自己捂在暖暖的被窝里，独自心疼。

学校外面卖早点的阿姨说她开始穿下雪天才会穿得衣服了，说今天很冷，你要多加衣服。我喜欢这样的问候，虽然不是真挚全在，好在会有个人关心我的冷暖。

校园里的松柏开始变得黄绿，没有生机的感觉真的很差，不喜欢秋，但是喜欢微凉，在秋，可以体会到不很热不很凉的快感，我总是怪异的，赤着脚踩在地板上，让冰冷穿透脚底皮肤，通过某根神经，穿刺在脑皮层，会觉得活着真好。

昨天获悉涛要去那个四季如春的地方了，其实心里总是不舍的，可是我又知道，他的离开只是为了以后更好地相聚。那里有我向往的天涯海角，可是，他会不会在那个海角，遇到一个七号，把我遗忘，这里的天气不适合我的哭泣，我又该怎样去难过。他感觉到了我的不安，说是要是我不想让他走，他就留在我的身边。可是，亲爱的涛，难道你是心甘情愿的留吗？而且我也不喜欢这样的你，如此的儿女情长。

不知道是因为天气一直阴暗的缘故还是其它，我老是昏昏沉沉的睡，二十四个小时我可以在睡梦中耗掉三分之二。梦里的情景都是不很清楚，好像是童年的好友，又似乎是现在的大学同学，可是不变的是，所有不同梦的场景都是在那个城市，那个消耗掉我所有青春年少的地方。猫猫来电说我是想家了，要不要十月一回家聚聚，我放弃了回家的念头，即使买好的机票还在钱包里搁浅。因为回家，只是面对空空的房子又有什么意思。

舍友去上课了，别的班的，但是都是同一个老师，而我，则是懒到不想动，更别说积极。只知道捧着笔记本，记录一些事，却是无关风花雪月，只一些浅薄心情。

昨天好像下了不小的雨，我听着窗子外边淅淅淋淋的声音倒是不烦躁，看来我还是喜欢听雨的。我不是多么文艺的人，所以说自己喜欢听雨也是在同自己开的玩笑。我这样的人，谁会认为我曾今在室内那么认真的听过雨呢？熟识的人都知道，我是极讨厌下雨的，我讨厌潮湿的地面，讨厌潮湿的空气，更是讨厌下雨的阴暗，我应该是喜欢那种艳阳天，蓝天白云，清风细细。可是这个城市，没有那样的时候，所以，我的心情更多的时候是不开心。

空气像冷气一样钻进我的肌肤，让我本身不舒服的身体更加难受。我端着开水对着屏幕，打着字。我喜欢滚烫的水顺着我的食管，进入我受过伤的胃，我喜欢喝开水，不像周围的人，喝咖啡。我不讨厌苦的咖啡，但是我更多的时候喝的还是烫到可以流眼泪的开水。只是这里的水都透着漂白粉的味道，我是极厌恶的，我宁愿费力搬动纯净水也不会喝那个水管里流出的液体，我总感觉那将会是我早逝的因素。

我总是很敏感，尖锐，神经质，在秋，越发的清晰外露，所以我避免接触不喜欢的人和事，我害怕伤害无辜。秋有多么委婉，不给我刺骨寒冷不给我炎炎闷热，只是淌着寒凉，却是可以接受的温暖。

温暖有多暖，我不知道，但是在这依然乍冷的时间，我感觉到了暖。就像冬天涛的掌心，透着的那份温度，是我依赖的温存。我总是想要行走到很远的地方，陌生的面孔才会让我感觉到不一样的死寂。于是，我便常常搭上南来北往的列车，看不一样的花草不一样的人们。

即使坐飞机，也会侧着头看窗外面的行云，像一座座白塔，淹没在高空。没有人会知道，看着窗子外悠闲的我有着严重的畏高症，三层楼高的地方也会有强烈的眩晕。安曾今说过，追随在心里畏惧的事情后，是一种美妙的感受。安是另类的，而我却是真的感受到了那种美妙，像心绞痛的病人感觉到死亡的感觉一样，让人欣喜却又恐慌。

你看，天空再一次灰暗，风雨欲来的气势，吞没一切不勇敢的生物，我的紫色风铃在渐渐渐狂的风里飘出动听的声音。阳抬头望望窗外，低下头继续看她的穿越，这个世界，没有什么会比穿越文更吸引她，起码，此刻，她全神贯注。阳是江南水乡里养出的人儿，精致的脸部，柔顺长发，盈盈一握的腰身，不喜说话，却是句句深刻，是我们的美丽王女。

屏幕上闪着好友的对话框，她是等急了吧，我不知道该怎么回答，她的提问。

她说，你有过或看过一段生死绝恋吗？

我从来就没有相信过，这个世界，存在与生死同步的爱，比之爱情，我更注重生命。

我便输入，不信。

冷血的人。对话框里马上显示了她的回复。

是吗，我是个冷血的人，那么，就这样吧，靠着别人的温度，温暖自己，或是，就这样继续吧。

多么幸运，秋有多委婉，让我可以慢慢承受，即将到来的寒冷。

这秋，这委婉寒凉的温暖。