怀念那段日子

今年我已经30岁了，回想以前走过的日子。那一段好像是我最为怀念的。高中的时候，我数学不太好，但为了高考的压力不得不认真的学，学的很累很累，但还是收效不好。前排的两个男生却是学习数学的天才。于是我经常看见他们不忙的时候问他们一些我不懂的题，他们总是能解答，于是他们成了我崇拜的对象。我们的关系开始好起来了。于是有时周末就会一起约上吃饭，一起到市里的公园里去玩或是去走铁路，直到很晚很晚。高考在即，我们都很紧张的复习着，我能考上的希望还是比较渺茫，但他们都鼓励我一定要坚持下来。度过慢长的等待分数的日子，我考上了，而二号没有考上。我们都比较惋惜他，其实他很有势力能考上的，后来他又去复读了一年，最后考上了。上大学了，生活好像发生了很大的变化，老师不再管我们了，上课是不固定了，不上晚自习了，精神也就跟着空虚了。前一学期我学的很认真，还像高中那样学习。但是一学期考试下来的结果很不理想，而考得理想的同学是那些平时最不学习的人，大家心里冷冷的，觉得事情这么奇怪。于是我加入了不认真学习的行列，于是高中的那个小男孩进入了我的生活，我们开始恋爱了。不知是不是叫恋爱，或许太无聊了，于是找到了一个觉得还像男朋友的男孩开始了我的初恋。因为只有他比较和我接近，他的态度比较好吧，从不和我吵架，也或许我们是好朋友吧，也或许是对他对我以前的帮助表示感激吧，现在我也不知道是啥原因和他在一起了。后来我们开始写信来表达自己的感情。整整写了三年，天南海北，无论什么我们都可以写很长很长。那时真想见一面，但是没钱买火车票，于是我们就开始打电话，qq聊，聊到很晚很晚，现在想起来，或是那种无聊的生活就是在写信和玩电脑的时候给消灭掉了。面临毕业，我选择了到新疆哈密，他爸爸妈妈在哈密做火锅生意可以照顾我，也因为我们可以在一起。我爸爸妈妈不同意，他们认为我和他不合适，他比我小而且也不够高。但我认为找一个爱自己的人比找一个自己爱的人要愉快的多。我不顾反对来到了新疆哈密开始了新的生活。等待的日子让人觉得很难熬，他要多读一年书，但是他父母无微不至的关怀让我觉得等待也是值得的。他们把我当亲身女儿看待，给我买这儿买那个，我也接受了。后来他在北京找到了工作，而且是很好的工作，在北京协和医院当会计，我很高兴但也很担心这样我们的感情会随着时间的消逝而减退。后来我接到了他的电话说自己得了肝炎携带者，我开始没太注意认为可以很快治好，就要求他回来治好，他不肯。我生气了，第一次他没有听我的话。于是我开始考虑我们的关系的现实性，还有其他同事告诉我一些事情，让我觉得和他在一起不会幸福。我打了他的呼机，他立刻就回了，我提出了分手，他问我原因，我说没原因，你对我太好了，我不想伤害你，长痛不如短痛，我们永远都是好朋友，是吗？他说是的。到现在我都觉得当时他伤心的声音还在我的耳边回荡，很久我们彼此都没有说话，只有空气流动的声音在耳边回荡，那是我一生中最觉得打得漫长的电话，好重好重，为什么要打那个电话吗？为什么不等一等让他先提出分手呢？或是等他病好了再谈或许对他的伤害要小些。很多时候每每想起那一瞬间我都忍不住要流泪，我怎么变得如此现实，如此俗不可耐。我恨我自己好自私。后来的很久时间我都忘不了他，或许这一辈子在我心里永远有他的一点小空间。平时很少想起他，但是梦总是提醒我想起他，在梦里他的父母总是一副叱责的面孔，而他总是站在我这一边。我和老公吵架和打架就会想起他，想起他永远也不会打我，永远也不会骂我，于是我就无奈地相信命运安排是如此，活该，让自己也尝尝被人伤害的滋味。谁叫你嫁给你爱的人，而不嫁给爱你的人。那段日子我永远怀念，不是因为浪漫，而是那份青涩，让我后悔的那份内疚。7年了，毫无音讯，让我牵挂，让我心碎的人儿，你在哪里？此时，我用一首诗来表达我过去和现在的哀思：

为了命名那过去的忧伤

曾经的曾经的迷茫

曾经的曾经的惆怅

曾经的曾经的你

划着沁人的兰桨

在细雨霏霏的奈何天里

驶入我忧伤的心房

曾经的曾经的樱花雨

曾经的曾经的茉莉香

曾经的曾经的你

手捧艳丽的玫瑰

在碧草青青的原野上

带给我无尽的彷徨

像开在春风里的花

摇曳成羞答答的模样

心中的甜蜜啊

洋溢着浓郁的芬芳

风刀霜剑的岁月啊

花开花谢的怅惘

曾经的曾经的玫瑰

早已零落在昔日的闺房

此刻风一般突来的追忆

也许只是

为了命名那过去的忧伤