岁月，以逝成风

依旧想祭奠一下自己的高中时光，即使它已是过往，即使过往是不允许回忆的，就像思嘉说的那样。

我不是思嘉，从来没有拥有过她那些足以令人骄傲而她也引以为傲的资本。

从来只会羡慕她的坚强。

想思嘉战前桃园的岁月似乎已经成为神圣的禁地，不允许触碰，也不愿意去回顾，因为那些日子太绚烂，那些日子里的阳光太明媚，想想都会刺痛双目。

用这来形容高中的岁月是不合适的，似乎以往的那些日子都在仰望，追逐未来，想象着自己进入大学的模样。一个仰望天堂的愚者，理不清天堂与地面的距离，分不清幻想与现实的差距。

暂且为我的曾经唱一首挽歌，即使我知道我将会为此刻至结束的大学生活祭奠。

可悲的循环。

那时候总以为自己置身于灰蒙蒙的天空，只会忙碌地生活，忙碌地奔跑，忙碌地倾听，忙碌地行进，忙碌地忙碌那些我应该忙碌的东西，那是只是单纯地认为所有的忙碌只是为了将来的不忙碌，我知道我错了。

那时候总以为阴霾永远摆脱不掉直至三年后的那两个夏日，那似乎永远也结束不掉的排名，那些总会标着你所谓“位置”的单子，在学校里，在班级中，那些起起伏伏的分数，那些围着那成绩单的急切的眼神，那些一页一页不会结束的测试题，都会在那个夏季结束，我知道我又错了。

因为我是那样的想念那些曾经所谓的“忙碌”，因为我是那样想念曾经以为我永远也不会想念的过往，那些似乎已经永别了的东西，直至现在才发现，包含着多少不想永别的曾经。

并不是因为大学的诱惑与浮躁点亮了高中灰蒙蒙的日子，才让那些日子总是在不经意间窜进梦里，它只是联系通往未来的一条线，进入大学，这条线已毫无意义，真正想念的是那些暗夜里布满的星光，那些琐碎的记忆，那些琐碎的往事，那些琐碎的日子里丢弃的琐碎的东西，就这样琐碎地交汇，星星点点地聚集成璀璨的天河。

从家到学校的自行车辙，春夏秋冬同样的时间点，却是不一样的清晨走过的路，路依旧在，只是不会再有我的身影，那个时而愁时而忧，时而乐时而悲的孩子（或许我已不是个孩子，却依然想这样说），那个有时会插着耳机听音乐偶尔念念英语的装装勤奋的孩子，那个不想跑操却依旧乖乖去的孩子，那个由曾经迟到慌慌张张甚至哭泣到后来只是匆忙不会再害怕的孩子，那个有时坚强有时软弱的孩子，那个在路上匆匆顶着风却依然很享受的孩子。家还是家，学校已经只能是个称之为“母校”的地方了。然而记忆依旧停留在那里，那些现在早已各奔东西的同学的身影，那些清晨响亮抑或懒散的号角声，那些回荡在校园上空的稀稀落落的笑声，那夜晚醉人的空气与昏黄灯光下朦胧的松柏……那些琐碎的记忆依旧停留在那里，只是，我已不在，我只能以“校友”的身份回到那里，像曾经的校友看稚气未脱的自己一样看着来来往往憧憬着高中生活的高一学生，平淡度过高二及总以为还在黑灰色生活中挣扎的高三的学生，而我只是旁观者。

但是我经过也走过和他们一样的生活。

那些日子，晚自习上老师为我们放过的电影，依然会一部部细数，参加提升班时坐在偌大的公共教室听课所记得笔记总会成为自己自豪而珍爱的一部分，三三两两回来的我们在寂静校园的路，那些笑靥，那些眼神，不知何时已经镌刻于记忆中，只是不曾忘记。

校园里的曾经的我依旧会像现在这样喜欢孤单而又不想孤单，那时以为自己只是单独一个人便孤单了。会喜欢自己一个人静静地看楼下随四季变化的树冠，会喜欢自己一个人骑着单车听着风呼啸而过，会喜欢自己一个人埋没自己的忧伤，就像现在一样喜欢自己一个人絮叨自己的心情。我想，这样的自己依旧不会改变。

只是，岁月，已逝，像风，已走。

或许从来都不会有人明白一个人的内心真的会在乎很多很多事，想念很多很多人，会那样细数一件一件的过往，他们只觉得自己是一个无关痛痒的孩子，一个痴痴傻傻的孩子，沉浸在自己的世界里，从来都不晓得主动。有时觉得他们只会被动地接受生活所给予的，或许内心里是这样，然而似乎从未有人晓得他们其实是敏感的孩子，即使会玩笑，会疯狂，但碰到痛处依旧会流泪，会伤悲。