我的假期生活

恍惚间，又一个暑假悄然流逝。带来的课本未曾打开，列了提纲的小说还是那样搁置着，只字未写。如今又要离开家，袭来一股茫然与空虚，窗外丝丝秋雨，有些清寒，静静的回想我的假期生活，竟然只是一样的简单与重复：吃、喝、睡，除此之外，微感宽慰的就是看小说看报纸。

吃

自从我回家，母亲每天变着花样的为我做饭，也许她担忧学校的伙食差，每一回家，他都盯着我说瘦了瘦了，眉间满是心疼。每每在家呆一个假期，脸颊上的肥肉便坠下来。琳每回上去都笑我，你妈怎么把你喂的，又肥了？我只是笑而不答。在日常的做饭上可难为了母亲，我和父亲的胃都不好，所以吃不得太硬，母亲爱吃洋芋，我和父亲都不大吃，每回母亲便趁我不在，煮土豆，炒土豆只要是土豆就行，我喜欢吃米，而父亲不大吃，每一回父亲不在家，她便做米，在为我抄爱吃的菜。母亲不善于表达，没有一般的轻薄，不会像其他的母亲那样用最甜蜜暧昧的话语称呼孩子，他把对我的爱悄悄的隐藏着，母亲同时又大大咧咧的，可是对于我的口味却比别的人心细，她从来不问我喜欢吃什么，但每会做的都是我喜欢吃的。记得几次喝大了酒，母亲做的饭菜只草草的吃了几口，她问我是不是胃又疼，我摇头说不想吃，他什么也没说，转身熬了一锅粥，塞在我面前，我听见他对父亲嘀咕，胃那样说了少喝酒少喝酒就是不听，母亲一赌气，便不再说我。如今又要离家，母亲却不知道该给我做些什么吃的，我天生嘴馋，母亲恨不得把所有的好吃的都做给我。

喝

一帮子一块光屁股长大的兄弟坐在一起，用母亲的话说：除了喝酒，就再没其他干的。的确如此。

和自己年龄差不多的大都成家，每一回坐一起，都有不同的感觉，或许是生活环境的不同，有时竟感到是那样的生疏，童年里的某种东西正一点点流逝，说不出，却感觉得出。

不知道何时，我的兄弟都学会那种彼此的附庸，酒到酣出，那种隐藏的东西便赤裸裸的彰显出来，不住的神化自己，讽贬别人，大有老子天下第一的风范，而那些龌龊之事也争先道来。我忽然就感到陌生，对城市的厌恶油然而生，只是短短的几年，纸醉金迷的城市已将我原本纯朴厚道的兄弟变的面目全非，而我还得惺惺作态，看着他们在表演，略显生涩的圆滑世故，我只是默默的灌自己，极力的掩饰自己的孤独。青春似水，流过去，便不可能再回头。

睡

睡觉有时对我来说只是一种打发时间的方式。

早晨习惯了睡到八点半，其实六点钟我就醒了，习惯了赖在被窝里天马行空的幻想，我知道这么早起来也没事干。母亲以前老说叫我早起，应着但还赖着，日子久了，母亲也懒得再叫，有时对父亲发脾气，父亲是个随和的人，对我不太管只是一味的纵容我。时间一长，母亲也不管了，自生自灭。

起床后就是打开电视，几集笑傲江湖看完，父亲下班，母亲的饭菜也做好了，吃完倒头便睡。好长时间没运动，老感觉便痒痒的。起来看着隔窗西斜的阳关，一阵失落，母亲叫着吃饭，我知道，这一天又结束了。

躺着，嘲笑自己，牛顿在苹果时下睡觉，睡出了万有引力，那个化学家睡出了苯环结构，自己又能睡出个什么？机会总是给有准备的人的，而我这样的虚度光阴，如干年后，该是怎样的“徒伤悲”？

看书

浮躁与空虚时刻的纠缠着我。庄子：巧者劳而智者忧，无能者无所求，饱食而遨游，泛然若不系之舟。我既不是巧者更不是智者，也算不上无能者，因为我没有那种不系舟的悠然与胸襟，我只能算是一个庸者，家的安逸，自身的堕落，自甘平庸。看完《青崖白鹿记》（一本武侠），每个人的心底都有一个英雄梦，希望自己是江湖中那个武功卓绝拯救江湖的英雄，可是我们毕竟是芸芸众生，梦想总是美好而飘渺。记得有位诗人说，有人的地方就有江湖。在自己的江湖里，谁又能拯救自己？大丈夫修身齐家治国平天下，而我却连自己的江湖都懒得拯救，别说什么达则兼济天下，穷则独善其身，连自己的梦想都实现不了，如何顾得了别人？

回去，已是大三，象牙塔的生活不到七百二十天，以后该何去何从，也许这是该考虑的了。