妈妈，爱我请理解我

十六岁，应拥有怎么样的回忆。是否会让多年后的自己回首往事时脸上挂有一丝幸福的痕迹。不知道我是否到了大家口中所谓的叛逆期，面对家长的唠叨我会烦，会厌恶，会心情顿时焦躁。其实，当我看完这篇文章后，我心里都感觉闷闷的，不知道是什么充斥着我的心，只要一根导火线就可以引爆我。我知道妈妈是为我好，这句其实每个孩子都会说吧。大人们的想法在我们这个年龄已经可以猜个大概了。他们想说什么，说的目的是什么，希望我们怎样，我们心里都清楚。可总觉得自己会有分寸，不用他们提醒，依然会走在平坦的道路上。

也许这样的想法很天真。曾经的我以为，我是永远的乖乖女，妈妈也永远是那个做我的朋友妈妈。以前朋友跟我说她们妈妈从来不管他们这些，不会时常就在耳边说着那些富有哲理性的话语。那时候的话我会觉得多么骄傲，我的妈妈会跟我说这些，不会打我，永远做我最知心的那个妈妈。那时候的我有耐心去倾听，并且努力的扮演着乖女儿的角色。可不知道是否是压抑了太久，心里的青春因子蠢蠢欲动。不想太多的束缚，不想太多的叮嘱，面对大人的唠叨，有那么一刻想与世界为敌。想要16岁的青春绽放。总想做些疯狂的事情，好让年老的自己有着美好的回忆。我正在16的花季里行走。

其实，每个人都有自己的梦想。无数次的在作文里写到梦想之花绽放在生活之巅。口口声声说着梦想理想，可它到底是什么连我自己都不清楚。每天上课，我都尽自己最大的努力去学习，很感谢老师给我安排的位置，周围全是爱学习的孩子。其实觉得自己还是要有人来激励。在那么好的学习氛围下我会冲。以前上课拼命地学课外知识，抓紧每分每秒写作业，努力的往前预习，当看到别人作业上的白板时，我会自豪的拿起我的作业假装再找东西，然后让别人看到说李紫琪你这么厉害啊写这么后面了。心里便被小小的虚荣充斥着。我觉得，有时候我的学习就是给别人看的，想让别人看到我的努力，那样我会更加的有动力。然后到了现在的环境，才发现原来的自己不算什么，班里的尖子生全在我周围，他们和我一样，这时候我才笑自己的无知，李紫琪你有什么好得瑟的，你看的都是油田生，地方生都在努力的往前冲。于是自己又被带着学习。诶其实有时候也很烦自己为什么不能主动学习，别人一放松自己也就跟着放松了。我发现我还是做不了鹤立鸡群的那一位，我始终是在大部分人的那里面。

可是我希望我能在大部分人的那里面做一个鹤立鸡群的。我始终对自己做不了太高的要求，只要自己比别人努力那么一点，多做那么一点，多学那么一点。妈妈，其实你不知道，每天我在学校有多认真的学习，我的朋友都是油田生，他们天天都在干些什么，下课就围在一起聊天，上课睡觉。作业第2天来抄。教室里放眼望去，学习好的油田生只有2个。请容许我小小的骄傲下吧，虽然我知道没什么好骄傲的，要比就要跟全年级比，可现在我能看到的只能在班级这个狭小的范围。一个是我常跟你说的老是班里第一年级数一数二的，还有就是我。我觉得自己很可笑，跟你说过吧，那天我问他你的理想是什么，他说考上武大，当时我就楞了，觉得自己太自不量力了，我的目标也是武大。这样一对比，觉得自己好渺小。所以目标又降低了，只要考上一本就行了。可就连这个我都害怕。我觉得考上一本是他们预科班的事，跟我们挨不到边。原谅我说这么丧气的话，可事实是这样。我知道现在说这些话都太早，才高2，要冲是来的及的，所以我没有放弃。化学是我的弱项，可我不逃避，坚信自己能学好，化学有什么难得，物理那么难我都能学好。一定要相信自己。呵呵，看到自己说这么鼓励的话都觉得好笑呢，这些大家都会说，可我真的是在努力。现在没有后悔这样就够了。诶前几天的作业给了我一次很大的打击，我认认真真的花了心思去做了一个晚自习，可发下来却错的一塌糊涂，我们那一排的错的全惨不忍睹，再看看后排的男生，一个个全是A，这让我不得不承认天赋真的占有一定分量的。可我仍相信自己，因为就算错的一塌糊涂，我也是我们那排里得分最高的了…我愿意相信自己是只蜗牛，慢慢的前进，一步一步的往上爬。乱七八糟的在这也不知道究竟说了什么，也不知道想说什么，只是想到什么就打了什么。不知道妈妈你看了这些是否会生气，我也想过是否要写些讨好你的话语，可我觉得那样没必要，我把我自己内心的想法告诉你，我也正视我自己的内心。把这2年熬过来，辛勤的汗水有了美丽的果实。我所期待的是考上自己喜欢的大学做着自己喜欢的事，为自己的梦想追逐，疯狂。这样就够了。