跟随灵感而生活

有时候人真的很傻，绕了一个圈子，使劲想找回原点。等回到原点那一刻，内心终于会安定下来，觉得到家了。

记得几年前，高叔叔曾经跟我说，他从小不知道饿。活到30岁的一天，恍然大悟。原来他一直都有饿的感觉，胃的那种发生，但是他不知道那个感觉就叫做饿。我当时觉得他很可爱，善意的嘲笑他，觉得如此不可思议和神奇。

现在我的人生观开始颠覆，我认为正常的，原来都是他的30岁以前：不知道饿，明明我们每天都发生饿。我认为不正常的，现在才知道那才是本来的样子。他花了30年，找回饿的感觉；我花了28年，找回跟随灵感而生活的感觉。

曾经，休息了很久，生活富足衣食无忧，可是我还觉得累。我经常会突然发现身体在紧绷，所以一旦想起来，我就提醒自己去放松。真是抱歉，我虐待了它，还找不到原因。

最惊讶的是有一天，我发现我的脑袋和身体一样的惨。我从来就没有给它放假过，我很少遗漏东西、我总在计划和安排、我总是要抓紧时间去完成某些事项、我去关注每个人说的每句话、我在沟通中不停的思维、我不能同意自己短路，最要命的是，我总是很认真的去做我经历的每一件事情。认真，已经成为我根深蒂固的人生观。笨鸟先飞，是我短浅的人生经验灌输给自己的人生哲学。我认为它们是美德，我遵从它们，并向别人推崇。

有一天，我绕回了原点。我傻掉了。就像高叔叔，原来他身体一直在饿，但他没有觉知。是一个缓慢的过程，头晕、很晕、乏力、晕了好几天。晕完之后，我听到了灵感是什么，当它路过我的时候，我能够认识它了，虽然有时候还会把它当成其他人。我终于放松了，我用脑过度之后的放松，导致一连串的“问题”——要是以前，我真觉得它们都是很要命的问题。我开始丢三落四掉东西，我掉了最贵的那只羽毛球拍，我在描述故事的时候颠三倒四，我在回答问题的时候完全不知道从何说起，我在很重要的时候短路，我在聚餐的时候听不到别人都说些啥。

我的脑袋开始耍无赖，它躺在那里睡觉，它告诉我说它很久没睡过了。我第一次让它晕着，我以前很残酷，对自己逼的太紧，我几乎从不容许自己晕着过日子。现在突然发现，晕着挺好。很放松，我全身都很放松，我自如的生活着，可是我的大脑在休息。这种感觉很奇妙。

每周二晚上训练两个小时羽毛球。平时我都很痛快的坚持了，还算比较刻苦吧，尤其在业余人士里面，半年以来都是如此。训练时我从来都很爆发，特别打高球，我在享受投入的快乐。我还练步伐，一点都不偷懒，我想我肯定是教练眼里的好学生。我已经跟他学了三期，我打算继续学下去。

但是昨天晚上，我觉得累。开始就心不在马，中间就空练动作无法坚持。但是在接球的时候还好。还没结束，我第一次决定遵从自己的意愿：提前回家，不练步伐了。这次只练了一个小时。而且，在过程中我就觉得我不需要再继续练了，够了，真的够了。

是啊，我塞给自己的东西够了。我真的对自己感觉到抱歉，虽然很多人认为我生活的很潇洒，这也是我写这篇日志的初衷。我想让大家知道，我对自己的抱歉。我身边有很多的朋友，尤其女朋友们，都那么好，都跟我一样把自己逼的很累。即使可以放下一切外在的追求，我们仍然放松不下来。

或许有一天，我可以学会找路，我这个大路盲。还有一天，我会唱歌，唱的很好听很让你感动，我这个大公鸭嗓。我这些未来都让自己很期待。别再说我不认路是因为我不认真，现在我才知道那是因为我太认真。别说我打球的动作总是显得不用心，那是因为我太用心。别说我说话没动脑子，那是因为我太动脑子。

最近的一段时间，我将尝试不认真、不用心、不动脑的生活。这会给我、给你带来什么，我也不知道。以前很多的误解，或许就会烟消云散。以后很多的未来，每一天都会不同。或许你的生活很平淡、你的人生很沉闷、你很没有办法用不同的方式生活，那就看看我也好。我觉得也挺乐，所以我勇敢的把这篇日记贴上来。要是以前，这种风格的玩意，只会出现我的私密日记本里。

从此，有些轻松、有些快乐、有些惊喜和灵感，会充盈在我的生活里，流动到你的视野里，飘荡在我们心里。

从此，听从我们身心感觉的召唤，不知道它要带我们走向哪里，但是，我愿意。不控制、不压制、让一切自然发生。