月圆心不圆

我睡着，不愿意醒来，睡着的时候可以什么也不去想，所以我也不愿意别人来惊醒我的梦。为了维持我的梦，我一次次地吃“安定”，将自己紧紧地锁在梦中。但是，梦终究是梦，自己不想醒来也由不得自己，会有人强迫你醒来。我醒来了，我的糊糊涂涂的梦被父亲惊醒，不是，我是被我的父亲打醒。

做梦的人是幸福的，如果有很多无法处理的事情，真的不如就在梦中。虽然那是自欺的，但是至少可以减轻痛苦。醒来又能怎么样？醒来如果知道该怎么处理，知道出路，醒来就醒来吧，迟早要醒的，这倒也无所谓。但是，如果醒来以后不知道怎么办，不知道出路，如何是好？

我知道自己的事情无法处理，所以一直不愿意去想，能拖一天就算一天，如果能拖到自己死的那一天不是什么事情都没有了吗？那样多好！但是，没有到了那个时候我就醒了，要真的去面对了，很难。

父亲的话是：你后半生怎么过？早点做你的打算！父亲的话把我从梦里拉回现实，父亲的意思我很明白。但是，我该怎么做？我又能有怎么打算？莫非维持十几年的婚姻要破碎么？

我的丈夫，我想说说这多少年来憋在心中的话了。

我记得的，在我婚后第二天婆婆就突然高血压卧病在床。既然自己进了你家的家门，我是一心一意为婆家着想的，所以我把自己从娘家带来的钱拿出来给婆婆看病，我尽了我做儿媳妇的心了。一直到你的母亲过世，我对你的母亲究竟怎么样，你明白，你的亲戚也明白。直到现在，我也认为我做的对，我没有怨言。

我的丈夫，我唯一觉得被冤枉的是，我没有撵走你的侄儿，却被你的嫂嫂怨恨。那个时候，你的侄儿是跟着你们住的，因为你的家离学校近，你的侄儿上学就一直由你们管着。我到了你家，你的侄儿仍旧在你家，将近半年吧。就算婆婆有病，他也在的。你的侄儿是你们眼里的宝，我知道，所以我只能尽力去待他好。谁都知道，你的嫂嫂很懒，早晨不想早起给孩子做饭，所以这是你的侄儿呆在你家的主要原因。就因为这个，我结婚很久，你的侄儿仍然在，这让很多人笑话你的嫂嫂。你的母亲也因为身体不好长期地吃药了，没有办法，你的侄儿只好回家。而在你的侄儿回了家以后，你的嫂子就开始怨恨我，认为是我的错，因为要是我没有到你家的话，她的孩子可以留在你家，而不用她早起给孩子做饭的，就因为这个，你的嫂嫂开始了咒骂，把所有的怒都冲着我来。我不想和任何人起矛盾，尤其是妯娌之间，我是不会去得罪她的，所以我不管别人和我说什么，我也不听。她骂就骂恨就恨，我不去搭茬她没有找到我的把柄，于是她找借口找婆婆的麻烦，在玉米地里和你的母亲吵架，据别人说用脑袋撞你的母亲，将你的母亲撞倒在地。这些都是后来别人告诉我的，因为你的嫂嫂厉害，你们都不敢惹她，这件事情自然也是不让我知道的。我听旁人说了，问婆婆，你母亲看着瞒我不过，才说是真的。

在我还没有结婚的时候，就有人告诉我你的嫂嫂是有名的泼妇，厉害人物，没有人敢招惹。我以为我不会对不起她，她能怎么着我？这个妯娌关系我能处理好。没有想到她真的是没有人性，因为孩子回家住，在无法找我麻烦的时候将怨气发泄到你的母亲身上，我和婆婆是没有分家的，自然我们和你嫂嫂的关系就僵了。这件事，你没有说出口来，从你的表情我知道你是怨我的，怨我没有留下你的侄儿吧。

在这件事情上，我知道要是我们不结婚，你的侄儿可以仍旧在你家吃住，你们的关系也很好。也许是我错了，我不该嫁给你。

我也不合你的心思，我的丈夫，我对不起你。因为我长得不漂亮，个子也不高，还没有力气。在别人对着我们两个夸我的时候，是你最反感的时候，每次都是在人家走后，你开始鄙视我，用那些我说不出口的反面语言讽刺我，在你家我孤单，所以我怕你，所以我无言以对，在英俊的你面前，我是丑小鸭吧。我始终不明白的是，有多少人用开玩笑的语言说我“你怎么不跟了我？”这虽然是开玩笑，但是里面真的有羡慕我的成分，为什么你就觉得我不顺眼呢？

不知道你是不是忘了，在我怀着女儿的时候，那次我们去集市买东西，是你骑着自行车带着我吧。很不愉快，走到一个村庄的时候车子坏了，无法行走，连推着也无法行走。在大街上，你逼我推车子，我根本推不动，你翻起白眼瞪着我，我害怕别人看见笑话，所以急忙走开。在我走在返回家的路上时，你赶上来，绕到我的面前，学我走路的样子，我不想理你，走到一边，你在我走到一边的时候赶到一边堵在我的面前，我又去另一边，你赶到另一边，如此来回，我向左走向右走，你也向左走向右走。我看见你满脸的怒气，知道你是以为带着我才坏了车子而生气，因为你认为如果没有我车子不会坏吧，我给你丢人了，所以我自然是不敢说话。于是我站住了，你看着我站住，在我面前扭来扭去绕了几圈，然后气冲冲丢下我走了。

我不愿意回想那一幕，因为你在我面前绕来绕去满面怒容的样子让我心酸，让我难过，我是你的妻子，是你的女人，是和你同床共枕的女人，肚子里还有你的孩子，为什么你用这种方式对待我？我不明白。是你幼稚吗？我知道不是，是你不爱我，你心里没有我。其实，那个时候我就应该把孩子打掉离开你的，但是我没有那样做，我做不出来，我是很软弱的女人。

有了孩子以后，我只能是把心思全部放在孩子身上，对你，说实话，没有感情了。也许一直都没有，我们的婚姻是个错误。不过，既然我们走到一起，组成了家庭，我还是希望你能好好为家庭着想。于是，我督促你好好干活挣钱，为了我们的孩子。但是你很懒，让你学手艺你总是无法学会，学这个说不行，换一个，换了还是不行，你什么也学不会，每次你还都振振有词。你的亲戚来找我，说你如何如何耍奸耍滑不好好干活，让我管管你，我的丈夫啊，我的希望都是在你的身上，我想让你好好干活，为我们的家，但是我的话，你听吗？

在那一段时间里，因为孩子小我无法干什么，只好由着你。再说那个时候我也怕你，说实在的到如今我也不明白我为什么怕你。你的懒惰是有名的，没有人能管得了你。那一次，你和你的姐夫在外地打工，你不想干活整天在宿舍睡觉，你姐夫说了说你，没有想到你是极其小心眼的人，竟然和你的姐夫记仇。你的姐夫回来生气地找到我，说你如何地不识好歹。我心生凄凉，你在我的面前耍小心眼，使小性子，每次吵架也都是你躺在床上不吃饭，而我去求告你起来吃饭，我没有得到过你的那怕一句好话的。你对我不好也就算了，但是你怎么对待别人也这样？再说你是出去挣钱的，不干活谁给你钱？可是我知道，我说你不过是我们吵架而已，你是不会认错的。果然，我还没有把话说完，你就发火，我和你是没有办法的，只能随你而去。

我彻底明白了，靠你是不行的，我只能靠自己。于是，我开始了自己创业。在这个过程里，只有我自己清楚自己付出的代价，那不仅仅是汗水，泪水，更多的是看不见的心血，没有人知道的心血。

是那一个夏天呢？我忘了。玉米地里的草很大，我让你去拔，你倒是说去的，我也以为你拔了。在后来，我去看的时候，才知道，“聪明”的你骗了我。你是怎么骗我的？我说了但愿没有人效仿，我的丈夫只是把四边的草拔得很干净，地中间的草动都没有动，如果站在地边看的话，根本看不出来的。那一刻，不知道为什么我一阵眼黑，天旋地转，幸好时间不大我又恢复正常。

晚上，我问你，你去拔地里的草了吗？你说拔了呀，很轻松的样子。我说，都拔干净了？你说拔干净了。我知道再说什么也没有用，你是背着牛头都不认赃的人。

你的懒惰和谎言彻底冷了我的心。

很不幸，因为你的不听劝说，还是出了事故。在你出了事故后的这几年，也是因为我有了收入，你更是懒惰，而且理由更多，你给自己不想出力找很多的借口，而这些借口纯粹都是谎言，你睁着眼睛说着瞎话，让人更加害怕。不过，有一点你改变了，你不再说我如何如何不好，你看上我能给你挣钱这点长处，你学会向我要钱了，没有钱的时候向我伸手。只是，对你的这个变化，我更加悲哀。

人都是一样的，谁的忍耐都有限度。你一个大男人有手有脚总是靠我养，不想出力也就算了，还满口谎话给自己寻找理由。就拿这一次，你不愿意干活也就算了，还说和你在一起的人都不干了，结果是你不想干，人家别人都干呢。

面对你的懒惰和谎言，我真的不想再忍耐，我不想再负担你了。但是，我没有说出来，我不愿意说出来，我只是尽量地支撑。一直以来，我让自己麻木着，昏睡着，做着梦。

就在今天，将近团圆的日子，我回了我的父母家。我的父亲打醒了我的梦，接着是母亲哀怜的目光。今后的日子还长，我还小，将来的日子怎么过？我一个人支撑着这个家，难道我真的能支撑一辈子吗？一个家庭，可以没有爱情，但是要承担责任，这是夫妻都要明白的道理。我可以没有爱情，不过我也愿意承担我的责任，我只是不知道我的丈夫你为什么不想去承担家庭的责任？我其实很清楚，你是在依靠我，你由开始的不爱我转变到依靠我，至始至终我们的婚姻都是不幸的。我没有在你这里得到过任何安慰，你也没有给过我任何爱护，这些话都是我不愿意提及的。

今天，我忍不住了，我嫁到你家快要二十个年头，在你手里我没有快乐过。在我刚来你家的时候，你是看不起我，现在你又利用我，我该想一想了。

我也是人，我向往美好的爱情，向往温暖的关怀，这一切，也许我找不到了。但是，我也不想再给自己套那副沉重的精神枷锁。我的梦醒了，醒来的我想到自己的将来了。但是，我该怎么做？

月圆是的，心呢？我从来不想过节，因为心里没有喜悦。看看别人，看看我。我知道自己的心永远是残缺的，所以每到过节的时候我就着急，我怕别人的欢乐衬托了我的悲哀。所以我躲在一个角落，我望着月亮问苍天：我的路在哪里？