想起了那一年的经历

夜张开翅膀笼罩了寂寞的寒冷，我打开所有的灯，开始了夜间工作。炉子里的温度开始升高。我开了所有的机器，顷刻间刺耳的声响布满了整个房间。

我很困，很累，想休息。可这里的工作刚开始，我没权利休息。靠在墙上，盯着炉子，我伤感自己的疲惫。我是活着的，之前还没这个感觉，就在今年一年的时间里，我遇到了人生的全部：生老病死，悲欢离合，婚丧嫁娶，人生里所有要遇到的事，我在这一年里全遇到了。我似乎过完了一辈子，剩下的就是自己的死了。

正月，表姐表哥的孩子要结婚。没办法，通知了让去的，只好带了钱去给人家祝贺。自然是热热闹闹的。

回来后听说叔公病的厉害了，于是去看他。他脑痴呆多年，要不是比他小十岁的妻子精心照顾，早就呜呼哀哉了。唉，人谁也不知道自己要走哪一步的。我心情沉重，看见他躺在床上奄奄一息的样子，真不是滋味。不几天，他就过世了。人终要走这一步的，就他的样子，这样也算解脱了，同时也解放了我的小婶子。

料理完叔公的后事，心情还没有平静下来。就在某天的下午，我正在工作，丈夫急冲冲来找我，说我的父亲病了，他去找医生，人家没在。我的头皮马上就炸了：村里又不是就一个医生，干吗连一个医生也找不到？我，我要你干啥呀？一股怒火冲向脑门，我急忙扶了墙才没倒下，算了，说他没用的。

我草草干完手里的活，就回了家。父亲的脸象一张白纸，我怪自己粗心，早上还回家，怎么就没看见父亲有病？都怪我。只因我忙，父母有了事情只要他们自己能办了的，就不让我管。我埋怨母亲不早告诉我。父母都说是老毛病的，输点液就没事了。父亲有胃病，几乎每年都发作一次。只是今年来的早了。我说去医院吧，父母说不用的。医生来输了液，建议去医院。父母还是说明天吧。天就要黑了，他们让我回自己的场子。我磨蹭一会没走。父亲说要去方便，我和母亲扶他去厕所，没几步路的，回来时父亲却歇了好几回。我和母亲勉强让父亲坐在了床沿上，父亲虚弱地说歇一下，我看着父亲，母亲去拿什么东西了吧。突然父亲向后倒去，我惊呼一声。那一刻我魂飞魄散。母亲听见后过来也慌了，只是一迭声地说不行了不行了。我全力扶起父亲，他已然没了呼吸，我头脑一片空白。我抱着父亲呼唤，母亲用手掐父亲的人中，同时让我打电话叫人。我浑身打颤，勉强拨了号。我那时没感觉的，现在不敢去想了。不知道过了多久，父亲的喉咙里发出呵呵的声音，我这才有了知觉，发现父亲的额头满满的冷汗。我用潮湿的手给父亲抹去。

这时家里来人了，商量去医院的事。父亲也恢复了知觉，只是不能动。一刹那，我泪水滂沱，我不知道没有父母的日子怎么过。三十好几的我没离开过父母的，我也为了他们勉强支撑着。这一刻突然意识到他们迟早会离我而去，那种悲痛肝胆欲裂。就在等救护车的同时，母亲收拾去医院的东西。母亲说要拿多少钱呢？这会手里的钱不多。我这才想起去医院是要拿钱的，正好我有两万块钱在手里，我说我有钱的，拿我的。父亲虚弱的说我的工资都在卡上，以后了还你。我的泪象决堤的洪水倾斜而下：不要说还钱好不好？我就是你们的，我有了大家都能花的！这是我的内心话。我不要钱，我要所有的亲情！如果父亲确实需要，我愿意倾其所有，无论什么代价我也愿意，无论什么条件我都答应。我就想大家守在一起，我只要亲人常相厮守，不要生离死别。父亲吐了好多血，到了医院要马上输血。可县城的条件太差了，连温血浆的设备也没有。我把冷库拿来的血放到自己的胸口暖上。阴历的二月，病房里也没了暖气，病床上的父亲脸白如纸。我把那袋血在自己的肚子上来回推移，想让它赶快升温。可气的是我的体温太低，也不知道身上的热量跑哪去了。我反手把血移到后背我够的到的地方，这里比肚子还暖一点，肚子已经冷了。温暖那袋血的时间太长，我真的着急。等到输完所有的药已经是第二天的十点。我想给父亲做全身检查，再次用车把父亲送到市里的医院。

幸好，我的父亲还是康复了。我感谢上苍垂怜！不管经历多少磨难，父亲还在我的身边，我就再无所求。

灾难过去了，我的工作也进入紧张阶段。我没有节假日也没休息日。除了回家看看父母，我真的无法分身分心。

刚进了阴历的六月，天气炎热，一天傍晚我在父母家，舅舅来了电话说我的姨妈病的厉害，没多少光景了，还是去看看，见个活面吧。第二天我忙完活就和父母去县城看她。姨妈喘的缩成一团，本来就不高的姨妈象个孩子。她的脑子是清醒的，只是没力气说话和动作。我们围在她的床前，她睁开灰白的眼睛看看我们就合上了。我们都清楚她不行了，可没人说破的。只好怀着沉痛的心安慰我的姨弟兄们。回了家后我的母亲惦记她的姐姐。我说我看天气预报了，明天天气不热，我能多离开一会的，我们去看姨妈。可就在这天中午，打来电话说姨妈没了。一来不放心母亲，二来也想送送姨妈，我丢下不能离开的工作和母亲回老家。

原来姨妈死在去医院的路上，连送老的衣服也没穿上，到了老家才穿。姨妈的脸色看起来很好，这是长期输液的缘故吧。姨姐边哭边给姨妈擦身体，由于她长期卧床，姨哥们来回地抱她，腰上大块大块的乌黑，我看见更加的难过，真的气塞咽喉，难过之极。至到现在想到她的样子，也由不得泪流满面。

安顿好姨妈，我想回自己的老家看看，离这只有三里路的。回了家才知道叔父去下地被毒蛇咬了手。村里的人知道我回来了大都来看，他们都老了，我又是在这种情况下回的家，大家都很难过。还没有一盏茶的功夫，有一个带着哭腔的声音叫我的名字，我一惊，随即一个身影进来，是她？我俩同时哭出了声，十几年没见的小时候一起长大的挚友意外相见了。我俩紧紧的拉着对方浑身颤抖，涕泪交加，一旁的人也掉泪了。所有人都知道我俩的感情，只是从她婚后我们没见过，，她回娘家的时候我已经不在家乡了。我们说的话不多，就是流泪。

等到快黑了，我才去给爷爷奶奶上坟。我流着泪告诉他们我回来了，看看他们，请他们收下我带来的钱。我给他们磕头请他们原谅我以前忙没空来看他们。此外除了哭也没啥说的。等到天黑得快看不见了，我知道不能久留，再看一眼坟头的荒草，我毅然离开。

返回姨妈家已经看不见了，我陪母亲和姨弟兄们给姨妈守灵。灵前闪动的白烛很幽暗，倍添凄凉和忧伤。姨夫过世后姨妈也是和她的孩子在城里住的，老家里也是一片冷清。

大家一夜未眠。第二天忙乱了一上午，我搭车往回返。我不能再呆了，事情已就这样了，我完成了心愿。家里还有我放心不下的父亲和我的场子。在车上我差点晕死，回去倒在床上直到第二天早上因为不干不行的活我才起来。

姨妈的过世我确实伤感，也给我的心里留下了阴影，我常常独自流泪。我害怕有人去那个再也回不来的地方。我不想伤心。我害怕分离。

可我也明白了，正是因为活的时间很短暂，就该倍加珍惜。让自己在有限的生命里最大限度地珍惜所有的亲人、朋友，创造有价值的东西，尽量的多承担多贡献。不要让自己在行动不便的时候悔恨自己蹉跎岁月；也不要让自己在弥留之际觉得遗憾。匆匆一生，要对得起自己，也要对得起别人。人生不可重来，少让自己后悔，能帮别人的话就帮点吧，不要让自己良心不安。善待他人就是善待自己。

不久，妹妹给我带了一个高级玩具——电脑。我也可以在闲暇之余上网玩，这是我唯一的乐趣。接下来的日子忙碌紧张，但也安安稳稳的。我很珍惜这平静的生活。

可是没多久，我的邻居因车祸死亡。很突然的，我不敢相信，我也无法接受。他和我同岁，怎么说没就没了呢？他每次看见我总是笑眯眯的。我干活累了的时候他就说你：慢点干啊，没人和你抢着干，至少我不给你干。要不就是说你着急啥呀？一下子就想把活干完，今天干的再多明天也有活干。我想着他犹在耳边的话，眼前是他笑眯眯的样子。可这怎么突然就是过去呢？

天有不测风云人有旦夕祸福。我深深的体会过生命的顽强，可它在脆弱的时候一下子就烟消云散。那是一个无法预测的未知数，甚至是人力无法逆转的。有多少事情是不以人的意志为转移的啊。我想我们要的是尽力去做，全心全意地去做。我们努力了，尽力了，希望结果是好的。可是要不成也不用难过，顺其自然吧。朋友总祝福我们万事如意，可我们万事如意的时候很少。这也说明心愿归心愿，现实归现实。所以在拼搏的时候有一颗平常心，有承担失败的勇气。

我从事商业，可惜市场不太好。太多同行无法支撑，被迫停下不干。看见他们垂头丧气的样子，我好难过，真的害怕自己也无法撑下去，心里不是滋味。我全心全意地投入，好在我技术掌握得好，还能撑下去。我小心翼翼的，生怕有一点闪失。

可还是有很多事情出乎意料。又有一个姐姐的儿子结婚，通知了不去是不对的，我不得已还是去给人家上礼。就是那年雪灾的时候了，我冒着漫天漫地的大雪去给人家把钱丢下，自己回来又冷又累。第二天还是大雪，我却病的爬不起来。是我疏忽，也因为有病，所以怀了侥幸心理，想着大概没事吧，就没去把大棚上的雪往下刮。结果在夜里大雪压坏了我的钢筋大棚，墙壁也被钢筋拉到水里去。这让我受了很大损失。什么叫祸不单行？我想也就是这种情形吧。

无论什么事情到了那里就说那里的话。坏了的再修，损失的再挣。刹那间，我感觉自己就象那只受伤的动物，满怀刻骨的伤痛在寒冷的黑暗里艰难爬行，渴望那一丝丝的温暖和光明。纵然不知道出路在哪里，可我想我能克服这些困难，我能坚持到底！

最近又听说表妹的孩子即将出世，我肯定又是去祝贺。这是喜事啊，这是人的生命的延续，我怎能不高兴？又怎能不去呢？今年即将结束了，也只有这件事给我提了精神。一个新生命的诞生，是一个希望的开始，是一种向上的力量啊。

只所以懂，是因为经历。我突然觉得自己又成熟了一些。今年即将结束了，以后的人生之路还很长，究竟会有什么事发生，那是未知数。不过，我知道该怎么去面对了：那就是顽强的意志，正确的态度！