网恋如斯

随着社会的进步，经济的发展，信息技术的普及，网络已走进千家万户，并深深地影响着国人的生活。网恋也成了一个时髦的代名词，没想到我一个从不赶时髦的人，也会在不经意间，邂逅了一场美丽的网恋。

说实话，对网恋我不敢苟同，总觉得太不靠谱，在网络里我们可以把很多缺点掩盖起来，也可以把许多优点放大，还可以把缺点说成优点。正如很多文章里说的网恋是“键盘与鼠标谈情说爱”。对网恋的不认同还源自身边的一些故事。我的两个老师，是校园里出了名的恩爱夫妻，她在讲课时拐弯抹角总能扯上他，今天他做了什么早餐，今天他买了什么礼物，那种喜悦溢于言表。可就是这样的爱情在网恋面前也是不堪一击。她网恋了，他知道不靠谱，她求他放了她，为了爱他放手了，她就飞了。爱情也飞了，幸福也飞了。我的表弟因为媳妇网恋离婚了。我的邻居因为和网友见面半夜里吵得四邻不安，后来分居了。我的朋友因为经常和网友约会，家庭已在风雨飘摇之中。这些故事让我对网恋嗤之以鼻，视之为洪水猛兽，避之唯恐不及。

后来是怎么开始的，我已经记不太清楚了，就如同我们丢了一件东西，只知道丢了，却不知道在什么时候，什么地方，什么情况下丢的。反正结果是丢了。怎么开始的也已经不重要了，重要的是我们在网络里相遇了。开始也只是见面问个好，有一句没一句的闲聊，过了一段时间感觉他是个不错的朋友，却怎么也想不起当初是谁加的谁。就如同闲来无事逛商场，无意买什么，碰到一件颜色、质地、款式、价格、都不错的衣服就买回来。很中意，且越来越喜欢。却怎么也想不起是在哪条街哪家店里买的，想再淘一件回来已是不可能了。

就这样，我们的故事开始了，开始了一场纯美的网恋。

开始也只是聊聊日常生活。他不像有的网友一样，问你住在哪里，姓甚名谁，芳龄几何，还有电话号码。我想很多朋友和我一样不喜欢查户口式的聊天，他从不问这些，感觉很轻松。后来我知道了我和他同住在黄河两岸，只是一南一北。她有一个贤惠的妻子，一双漂亮懂事的女儿。一次闲聊，我说我好想有一个女儿，他说把他的一个女儿送给我，暑假里就给我送过来，话是这样说他哪里舍得呀。他也说是为了逗我开心，我真的很开心的。

我告诉他我住的地方有一股温泉神水，不仅富含矿物质，而且可以治疗多种疾病。我每天早上都会去一个风景区里爬山，那山有八百多个台阶，山顶视野开阔，可以望到黄河对岸。我告诉他，我的家离黄河只有十分钟车程，一年四季可以饱览黄河美景，可以尝到黄河鲤鱼。特别是冬天可以看到翩翩起舞的白天鹅。他说我住在福地洞天，有时间他会带着老婆孩子到这里来，我问他来这里做什么，他说来这里看天鹅，泡温泉，顺便看一个未曾谋面的朋友，我说谁呀，他说你呀。那一刻，我觉得她触到了我心底最柔软的那部分。我知道这只是一句玩笑，我也从不会和任何网友见面，但是我看到了他的真诚。

就这样随着时间的流逝，我们的了解也在深入。记得那是元宵节，因为一件小事我和老公吵架了，然后他不理我就出去玩了，留下我独自黯然伤神。上网见到了他，我告诉他事情的原委，他替老公开脱，劝我想开些。他的这些话让我见识了他的坚强的外表下的一腔柔情，对他多了几分敬重。情人节到了，和老公一起出去吃饭，我提醒他给老婆买礼物，三八节来了，收到老公送来的鲜花，我提醒他给老婆送上祝福。他说就是跟着我才学会过这两个节日的。

他话不多，更多的时候是我在说，他在听。他喜欢听我说话，而我也就事无巨细都告诉他，当然我不想说的时候他绝不逼我。没话说的时候我就给他讲笑话，他总会哈哈大笑。我讲的是很文雅的笑话，我也只能看到他发过来的“哈哈”两个字。问他真的笑了吗？他仍是“哈哈”，再不就是“呵呵”。他说真笑了，要不你过来看，我也就信了。所以我常常能看到他爽朗的笑声。就在这笑声中，时光在飞逝，我们的友谊在增进，一切变化都在不知不觉中发生着。如同太阳的自转和公转一样，我们虽然不能每时每刻都看得到，但它每时每刻都在发生，到了一定程度我们会看见变化，于是就有了白天和黑夜，有了一年四季。

每次见面他都会问：“你好吗？”我懂得这三个字的含义，他是问我今天过得开心吗？身体还好吧？没什么不愉快的事情吧？看到这三个字，所有的悲喜忧乐一起涌上心头。因为那段时间身体不舒服，在家里养病，没有上班，所以心情不是很好。我如果说不好，他会立即询问：“怎么了？”我就会把心中的苦恼一股脑的倒给他，他则会春风化雨般慢慢劝导我，直到我心中，乌云散尽，眼光普照。当我问他“你好吗？”的时候，他总是说很好。

有时候他会问我今天都干啥了，我会告诉他我一天的所作所为。去了美容店了，逛街了，上医院了，走亲戚了，或者看书了，听音乐了，玩游戏了，看电视了。我事无巨细地说，他事无巨细地听。有时候我告诉他我去了一个地方，在哪条街，哪条路，他就会在电子地图上找到这个地方，并判断我走了多少路程。他知道我胃不好，就告诉我他就是吃生花生把胃病吃好的，劝我也吃。于是我就在厨房里，餐桌上，办公桌上，一些触手可及的地方放上花生米，没事的时候就拈几颗放在嘴里，满满的嚼，让那香气慢慢散去。渐渐地，我的病似乎好点了，每次吃花生的时候就会想起他。那时我在喝中药，他每天下午四五点会提醒我该喝药了。有时候我真的忘了，亏了他的提醒。后来我告诉他，老公看见他提醒我喝药了，他问我是怎么回答的，我说我对老公说：“他提醒我一百次，也不及你为我熬一次药的情谊深呀。”隔屏相望的他发过来两个字“是呀”。

渐渐地，我们开学始变得无话不说。他喜欢玩的游戏我不喜欢也不想学习，而他却在学我喜欢玩的游戏。有时候我在玩的时候，他悄悄地来到游戏室，只是看，不说话。就这样看着我输赢。有时候他也陪我玩。我要悔棋的时候总是让着我，任我撒泼，他总在笑。

有一次我回老家呆了几天，好几天没上网。回来后打开电脑，全是他的留言。有半夜十一二点的，有凌晨两三点的，也有早上八九点的，也就是说他有空的时候就会上网看看，看我不在就留言。那急切，那焦虑，那期待不待言说，自在不言中。我感觉有点对不起他，同时也感到事情似乎在发生着微妙的变化。他见到我，知道我没事，很快就下线了，他说太累了。我也只是轻描谈写告诉他家里有事。

我的生日到了，我收到了他的玫瑰花，虽说是在虚拟世界里，可是女人看到玫瑰花还是很开心。开心之余还有点不解，他是怎么知道我的生日的呢？我在网上注册qq号码的时候，资料一栏里的生日填的不是这个时间。而他却在我真正过生日的时候送来祝福，问他，他说是一次我俩比年龄的时候无意间说出来的，真是说者无意听者有心呀！

渐渐地我发现我有点依恋他，常常望着他的灰色头像发呆，他的头像亮起来我一定是第一个发现的。有时候知道他在也不叫他，等着他叫我。有时候我们就一起听音乐，听韩红的《思念谁》，听《意难忘》，听《红烛泪》，听《每一次想起》，听很多很多的歌。听音乐的时候我们谁也不说话，任时光流逝，任音乐在心底流淌。我们都希望时间凝固在这一刻。太晚了他会催我休息。

随着时间的流逝我感觉到了他冷峻的外表下掩盖着的那颗火热的心。我从不担心我们之间会发生什么故事，因为我了解我自己，我思想传统，古板，守旧，我爱我的家人，我知道我做不了出格的事，不然心中的煎熬即会致我于死地。我也了解他，他是一位负责的丈夫，也是个孝顺的儿子，还是个优秀的爸爸。她经常下厨房帮妻子做饭，他不喜欢吃鱼，却喜欢做好了，看着妻儿老小吃。他经常关心老母亲的饥饱冷暖，当他在外打拼春节不打算回家时，老母亲一个电话即可以把他唤回。他常常和我探讨孩子的学习生活，离家在外的日子，常常和女儿通电话，询问她们的学习。我只担心我们之间感情泛滥，谁都无法承受那份煎熬。于是我写了一篇文章，只给他看的，我告诉他两只刺猬之间最恰当的距离是，既可以互相取暖，又不至于伤害到对方。看后他说明白了我的意思。那篇文章与其说是在劝他不如说是在劝我自己。

后来，日子还在延续，我们的友谊也在网络里流行。有一次，我也有好几天没有他的消息，我想他是忙了，还是出事了，是躲开了，还是不在家？在种种猜测中，我过着忧心如焚的日子。天天都在等他，天天不见他。后来在某一天我见到了他，我问他为什么，他说生病住院了。我的气消了，开始担心他，发过脾气之后我惊诧于我为何会如此动怒，担忧过后我吃惊于我为何会如此担心一个未曾谋面的朋友。

我担心我的心境是不是也发生了变化。该去的总要去正如该来的总要来。一种感情来的时候如洪水般不可阻挡，去的时候则会如空气般不留任何痕迹。

那一段我们都有时间泡网，在网上交流的比较多。有时候看到了一篇不错的文章，就推荐给对方，美文共享。有时候听到了一首动听的歌曲，就一起聆听。我也常常写一些文字，他就从这些文字中了解我的心思。有一段时间我压力比较大，就写了一篇《最后一根稻草》，就是那压死一只骆驼的最后一根稻草。他一般不在我的文章后面发表评论，而是在聊天时和我交流。他劝我先养好身体，身体要是不好了那就是放在身上的一捆稻草而不是一根稻草。他能听得懂我的每一句话，看得懂我的每个表情，他了解我的每一声叹息和欢笑背后的潜台词，他知道我太多的故事。但他从来不给我压力，和他相处我感到很轻松，不知不觉中我迷恋上了和他聊天。

常常望着他的灰色头像发呆，直到他的头像亮起来。他来了发一张图片，上面一个男子匆忙赶路，不慎跌入水沟里，画面上三个字“我来了”。看到这张图片我就笑了。他说不见我的日子他总在想，我在干啥，心情好吗，是不是有什么话要对他说。他说他不在的时候我可以给他留言，把心里的话说出来，不要憋在心里。我知道他理解我，但那我们只是朋友，不做蓝颜和红颜，我们就做最好的朋友。我们更不谈爱，那是对我们友谊的亵渎。我说我们可以缔造一个神话，他问是什么，我说就是无欲无求保持纯洁友谊很久很久。其实我们已经这样了。他问我：“你好吗？”的时候，我如果回答：“挺好的。”他就知道我是真的好。我如果回答别的，他就知道我不好，并从我的回答里辨析我的心情，他往往能一猜一个准。而我每次问他：“你好吗？”的时候，他总是说很好。有一次我感觉不太对劲，在我的一再逼问下，他告诉我他出了车祸，朋友骨折住进了医院，肇事车逃逸，他得赔偿几万元的损失。他很快处理好了这件事，又开始考察别的项目，我看到了他的柔情之外的坚强与刚毅。

有时候我在线他不在线的时候我给他发个短信，不一会他就来了。有一次，他来了，只说了句“想你了”，然后就是一串谁也看不懂的符号，我知道他醉了。后来他妻子过来把他扶走了。这样的事发生过两次。都说酒后吐真言，我相信他说的都是实话，同时心里也感到很不是滋味。

开心的事，不开心的事，我都说给他听，大多是不开心的事。他说他是我坏情绪的垃圾桶，我习惯了向他倾诉，有时候不见他，心里空落落的。可能我笨拙的笔写不出心中的那份美好，总之我感觉有他这样一个朋友很开心。在他面前我是自由的，轻松地，不必掩饰什么，想说什么都可以，什么都不想说的时候他就陪着我听音乐。晚了就催我休息，并祝我做个好梦，于是他便走进了我的梦里。我梦到匆匆见他，又匆匆别离，我告诉他这些的时候，他说我梦到他的时候是他在想我。后来他也梦到了我，他说梦到我跌落悬崖，而他死死拉住我不放手，我问结果呢？他说和我一起粉身碎骨。有时候他梦到我向他哭诉心中哀伤，有时候梦到下雨天给我送伞，却追不上我。每个梦都是对我的呵护，关心。

我做错事的时候他也会批评我。一次我出去散步很晚了老公也不打电话，我索性关了手机，住到了朋友家里，后来老公很生气。我告诉他这件事的时候，他说我玩笑开得太大了，有点过分了。我说没有下次了。还有一次妈妈到郑州住院做手术，我们学校里要期中考试，要开家长会，我决定不去看妈妈了。他知道后就说工作再忙也不能在妈妈最需要的时候不在身边，他把我骂了一顿，话说得很难听，当时真有点生气，可过后想想我是真的错了。幸好我后来去了医院，看着妈妈走出手术室，不然我会后悔很久的。我做错事的时候他就是一位长者，有时候会像一位兄长一样袒护我，更多的时候是一位不可多得的朋友，听我倾诉，陪我落泪，陪我看花开花落，云卷云舒。也有的时候他像个小弟弟需要我去哄，那是我故意气他的时候，他就会真的生了气，说他不是我想得那样，他只有我一个这样的朋友。我告诉他我知道，我是在开玩笑的，他就不生气了。他是个很感性的人，像我这样多愁善感的人，一切心事在他面前暴露无遗。电闪雷鸣的日子他陪着我，被病痛折磨彻夜难眠的日子他陪着我，我已经习惯了有他陪伴的日子。

就这样我们开心快乐地享受着友谊，享受着生活。变化也在不知不觉中发生着。

后来他外出做生意，忙得不可开交，我就有了抱怨，他有时给我留言，他曾说过再忙也会给我留言的，可是有时候一连几天都没有他的消息，，我不免会有一些失落。也会有很多猜测。后来他告诉我，不管时光怎么流失，无论他再忙，他都会让我知道他的消息。不见他的日子多了，和他相处的时间少了。有时候我也会赌气说我要离开了，每次我这样说他都苦苦挽留。有一次他告诉我别妻离女，出外谋生也很难，我的心一下子软了，我告诉他再也不说这样的话了，他感动的一塌糊涂。

时间就这样流逝着，不见他的日子像许多人一样，望着他的灰色头像发呆，我知道他忙，他不会来。我就想我们在一起时的快乐时光，听我们一起听过的音乐，读我们一起读过的文章，有时候心就醉了。有时候心里的思念会如暴雨前天空里的阴云一样，能拧出水来，我的心里就湿漉漉的，眼睛就会潮潮的。他是感性的，但在他的事业面前他又是理性的。我知道一个男人在工作的时候是最潇洒的，最有魅力的，我支持他为了事业而打拼。那段时间我看了一篇文章《不要正儿八经的忧伤》，后来我就不再听伤感情歌，不再看那些让人伤感的文章。我听钢琴曲，笛子曲，听纯音乐，这样我的心事就沉淀下来，心情也慢慢开朗起来。

后来他常常失约，那段时间我过得很艰难。心中被思念噬咬着，却不能让别人知道，心中的苦闷无处诉说。常常心绪烦乱，无端的发脾气，心情糟透了，生活也是一团糟。

我猜他是不是厌倦了这样的生活，是不是躲开我了，还是太忙了，无暇顾及我，还是家里出了什么事脱不开身，还是别的什么原因。有一种可能那是我最不愿意接受的，也是我最能接受的。那时候看到天边的云，林中的鸟，树上的果，路边的草，空中的雪花我都会想到他，都在思念他。我写了很多关于他的，关于我们的，关于我的哀伤的文字。很遗憾没人看得懂，我只有在网络里用文字抒写我的心声，让文字捎去我的问候，带走我的烦恼。我每天都生活在矛盾痛苦中，每天都被思念，猜测，期盼和失望笼罩。终于在那个元宵节喜逢三八节的特殊日子里，在我快要崩溃的日子，我把他拖黑了。从此我再也不用望着他的灰色头像发呆，再也不用期待他的出现，再也不用被思念苦苦折磨。眼不见心不烦。

我以为这样就可以远离他，就可以没了烦恼。谁知道这样的日子没有持续多久。在我生日那天，在我心里下雨的日子，我收到了他通过qq邮箱发来的贺卡。他说，我可以忘记过去，但他不能忘记我。（我的网名叫忘记过去）看到这几个字我早已泪眼婆娑。后来他问我在我将他拖黑的那一瞬间我的心是否颤抖过？我问他为什么疏远我，为什么好几个月没有消息。他说太忙了，我说不信。他就告诉我，他感觉我们之间那根线越来越短，他怕太短了会伤害到我。听到这句话，我的眼泪早已决堤，这是我最不能接受的结果，也是我最愿意接受的结果。我知道有的东西失去了就再也找不回了。就如同一碗水泼在了地上，一滴墨汁洇在了宣纸上，如同果子熟的太透了要烂掉一样。一种生活正在离我远去。

我问他：“为什么会这样呢？”，自己早已泪如雨下。我哪里是在问他，分明是在质问我自己。在泪雨中我和过去说再见，挥手告别过去的自己。

后来，他告诉我，他记得我说过的每一句话，记得给我的每一个承诺，他从来就没有离开过，他的心从来也没有走远过。有时我说想他了，他说那是他在想我。他还说我们永远是朋友，一生的朋友。我记下了这些话，其实无所谓记不记，他的每句话都在我心里，在我的记忆里。

我就在心底里把这段经历珍藏，把这个人珍藏。和他相遇，和他相恋（如果这也算恋的话），我无怨无悔。后来他总忙里偷闲上网看看我，知道我很好就又匆匆放心离去。他不在的日子我让自己生活在阳光下。我努力工作，努力生活，努力交友。我去旅游，去运动，我听音乐，我看书，我把我的心绪诉诸文字，让很多人知道，唯独不让他知道。其实我真的生活的很好，不是吗？

他在我心里，我在他的生命里。

网恋如斯，如斯网恋，让我欲罢还休！