两个自己

重感冒一个星期却还没有好的迹象。都说孤单的人感冒的时间会格外的长，看来是真的，因为他本人并不想好。

冰箱里已经再没有食物可以维持体力了。一个星期闭门不出，与世隔绝一般。可是人，却又怎么逃的开在这尘世呢。

电话响了，我有了一点希望，或许可以找个好心人帮我买点送过来。我实在懒起来，若不是没有食物会死，我可能连吃饭的动作也想省略了。可是号码确实陌生的，我接起来，那边说：“还能知道我是谁吗？”是个女子，声音当然是熟悉的，虽然只是五年的分别，就算再过五年朋友总是不会忘记的。

这个疯狂又不知好歹的女人叫唐子，五年前突然冒出个想法要环球旅行，便失了踪影。直至今日又出现了。

我稍微化了点装，好歹遮掩一下病态。选了件尽量艳丽一点的衣服，实在是不想在她面前显得暗淡失色。又挑了件华丽却不张扬的首饰稍加装饰，在镜子面前强挤出个笑脸，出门了。

我们约在咖啡厅。她总是会提前为我点一杯拿铁，再帮我加好一勺糖。

五年未见。唐子实在是不同了。着一身普通的休闲服，磨的发白的牛仔裤，衣服宽宽大大的，实在与她为人一样舒适自在，更像她的性格，永远不愿被拘束。我们一见面抱在一起，就算什么话也不说，彼此的心也都明白了。因为我们之间实在是太好。好的像一个人，却又有着完全不同的人生与性格。不知是不是我们上辈子集下的福分，才让我们今生做了朋友。她的皮肤洁净，没有任何装，却没有影响她的美丽，反而显得更干净洁白。

“你变漂亮了”。我明白她的意思，她指的是外在，而我也知道。她从不在意别人的衣着。她总说，舒服就是好的。我说：“你也是”。这并不是客气。虽然她现在的衣着普通的不如从前的华美张扬，却有她朴素的漂亮。她笑笑。我问她这些年都去了哪里。她的话匣子就关不上了。她五年来大大小小的国家去了70多个。半年前回国，又将中国走了一圈。其中的稀奇的见闻当然都是话题。她又有一张好嘴，总是能把生活说的活灵活现，如同我自己见到的一般真是。可是我们都不谈起一个连接我们彼此的人。虽然，那是我们曾经每日都谈的话题。

“你呢？怎么样？”我说：“老样子”。她说，真不喜欢你这副德行。是啊，我自己也不喜欢。消极、悲观、虚伪、软弱。我知道她的性格，这些年自立更生，肯定有许多困难，可是她决不会提起。如若真的只是幸福的话，她早就联系我同我分享了。不会一消失就是五年。

“见过你父母了吗？”她当初近似被扫地出门，父母在她十五岁时离异并且各自又再结婚，都觉得她是个累赘，谁也不为她安排打算，好像已经决定让她自生自灭一般。怕触犯法律，给了她很大一笔钱让她出国留学，她没有走，自己在国内半工半读的自修了本科与研究生的学位。把那笔钱存起来，一分也没有碰过，她说，那是她死后买墓地的钱。父母没有尽完的责任，就在她死后补偿一点给她就够了。她向我诉说她的故事的时候，没有一滴眼泪，平静的如同在诵读一篇于己无关的文章。

她只是笑笑。我明白，见不见又有什么不同。“你父母是怎么同意你自己住的？”说起我的家庭，我便一脸愁容。唐子总是说我身在福中不知福。她总说，如若我有那样在意我的父母，就是死我也甘愿。曾经的曾经。我每天都在向她抱怨我父母。他们是极溺爱我的，以至于我25岁连一只袜子也没有洗过。做饭就更不用说了。他们怕我摆弄煤气，临上班之前会把柜子锁起来。他们愿意把我养成寄生虫，可我却觉得生命已经没有意义了，真的，很长一段时间我都想到了死。如若一个人的生存，没有她独立存在的意思，那么所有的成就与光鲜不是成了摆设吗？我实在不愿再谈起与父母那段痛苦又波折的交涉，也只能笑笑了。

唐子是我在大二那年偷偷去外面打工认识的。那时候第一眼就注意到了这个独立又高傲的女子。她笑起来纯洁的像雪一样柔软。她会把微薄的工资的百分之十捐给教会。她说，那是上帝的旨意。会把除了房租与饭钱之外的费用全部买书和颜料还有旅行。我常常羡慕她的自由与乐观，似乎生活的不幸只是人生必经的一个过程罢了，她只是一笑置之。

我们都不曾再提起，曾经一同喜欢上的一个男孩。我们有着迥异的性格和生活背景。却有着相同的爱好和思想观念。并且会喜欢同一个男孩。我们都骄傲的不肯主动追求，又怕会伤害彼此而离那个做梦都会梦到的人远远的，生怕一个人就毁了我们一生的友谊。所以，在那个落叶纷纷的秋天。我们一起辞掉了工作。一起离开了那个城市。再也不见那个梦里的情人。只把他留在回忆里。

唐子说，她的梦想是能够背着画夹子走遍世界各地。买一张世界地图，把走过的地方又笔划去。等有一日走累了，就去一个自己最爱的国家，在那里买一个小屋，为自己布置一个简单而温馨的家，园子里种满向日葵和茉莉花。然后在那所房子里终老。

我极爱她的那个梦想，几乎也是我的。我总说，我是被绑住手脚的鹦鹉，她是流浪的野燕。可是自由与平凡却都是我们梦想的。真的爱那一份洁净与自然啊。只是她勇敢的去追寻了，不怕克服艰难。而我，却只是挣扎了几次，实在飞不出便不飞了。日日夜夜的等死。因为今天已经看到了明天的命运。

唐子说，如果没有办法选择，那就快乐的接受吧，不要这样折磨自己。画了装却也掩盖不住你脸上的忧伤。我轻轻的流下泪来。不知道我们究竟谁的命运更糟糕一些，但我知道她是比我更幸福一些的。因为她勇敢、真实、坚强、乐观。

后语：其实唐子是我梦想中的自己，我每日每夜都想成为的人。只是人生中有个叫做责任的东西把我捆绑了，我再也逃不脱束缚，只能如同一只到了年龄却还未学飞的鸟，等到要我独立飞翔的时候只能在大然中自生自灭吧，因为父母没有给我一双可以飞翔的翅膀。