妈妈，我想回家

第一次的站在兰空医院，居然是我自己闯祸，而曾经多少次的想来到这里工作，居然就以这样的方式来了，似乎是梦一样的，但是不可否然的变成了事实。

凌晨的时光显得那么的漫长，表针在上面哆嗦着步子，来回的转着，电视机放的很开，色彩斑斓的图像，经典的人物对白，现在都没有了看的欲望。坐在窗子旁边，拉开窗帘，外面乌黑黑的一片，静静的，只有三两只蟋蟀还时时的发出那令人陶醉的音乐。低着头，什么也看不见，其实是不想看见，不想看见他那张充满怨恨的脸，他那张让人伤心的脸，注液室里只有我们两个人，我没有话语，他也没有话语，就是静静的坐着，等待天明的到来。

想想发生的事，有些荒诞，或者，说是有些滑稽。常常的告诫自己：冲动是魔鬼。可是真当遇上的时候，却还是火候十足的拿个杯子贴在了人家的脸上，一道深深的伤疤，五厘米长的光景，看着让人无地自容。室里的温度有几度，不知道，感觉有点麻木，四点多了吧，看着时钟，他终于的自濡着说。我看了看表，是四点了。我注视着从滴管掉下来的液体，心中有的只是歉意，除此，什么也没有。液体现在就是我所有的道歉，就是我所有的生命之重。每一滴都带着我对此深深的希望，希望他的皮肤能完好如初，希望他的心灵不会因此而受到影响，希望他的工作不会因为他的伤疤而折损，希望他依然的笑容，希望他依然的可以看到明天早上的朝阳。除此，我再也没有什么请求。

凌晨四点的空气，凝聚着那么些的寒冷，秋天，原来是如此的冷淡，它也有不尽人情的地方，我们蜷缩着身体，打盹在这个夜色中。看着他红肿的皮肤，仿佛我的心被注上了一块消不去的冷冰。翻开手机，在qq心情上说上：我想死，三个字。其他的都忘记了，什么的理想，什么的未来，什么的……还记得三毛说过一句话：一个有责任心的人是无权选择他的生死的，可是在她写完自己的悼词后，却坦然的离开了她的一万读者，难道，难道，这就是所谓的责任？

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。这一夜，我熬了太久，我伪装的坚强，我伪装的笑靥，只是在证明，我在为你祝福，我要尽最大的努力。可是一句简单的：别着急，我没事。我真的哭了，眼角泛着丝丝的泪，我原来还有泪？我曾在一片青年文摘上看到这样的句子：一点眼泪在掉落地上之前，在眼角打转着，直到记忆将其抹平，于是也就没事了什么所谓的眼泪。今晚，我有看到了自己久违的眼泪，真的心痛了。

每天摇曳在书的十字街，不停的翻阅着那些所谓的经典，竟然没有我希望的心灵的上药，我累了，真的，不想在多去想别的事情。

夜幕消致，终于迎来了我盼望的朝霞，曾经的我肯定会不顾一切的去登山，坐在那山顶，大声的喊出我的想法，我的感受。现在，我更多的是希望这样的时光快点，这样的时光少点，这样我就不会感受到温暖中那刺人的寒冷，就没有朱自清先生《荷塘月色》中的那种惆怅，也就不会有《祝福》中祥林嫂结局的凄凉，或者，或者是《穆斯灵的葬礼》中韩新月的就木，《红楼梦》中林黛玉的仙逝。

听着淡淡的音乐，胡乱的的打着我的所思所想，好像人生在漫步，我在桥上看风景，看风景的人依然在看着我。人生是部没有预演的电影，只是我们都是戏子。很喜欢席慕容说的那句：我们都是戏子，总是在别人的故事里流淌着自己的眼泪。而此刻，我终于成了自己电影里的主角，不知道是高兴，还是心酸？

天亮了，街道工人清理着那些昨夜的尘土，嘴角是那么的甜蜜，我终于美好，我赶着时间，到街道上买早餐，那些惬意的成就，是他们让我忘记了我昨天来到过这里的脚印，让我短暂的享受我自己。

八月中秋节马上就到了，一个人的异地求学生活真的没有我原先想象的那么的好，这里，没有天堂，但，有可能是地狱，只要走错。杜甫说，月是故乡明，我现在才真真的感受的到。回想自己这一年的时光，

一份春天，我留给了花朵

一段夏意，我送给了书籍

一片秋叶，我赠给了孤寂

一缕冬阳，我赐予了等待

我还是我，只是不再想奢求什么，只是要一句简单的问候，一个会心的微笑，去打破我冰封的心，给予我点点的快乐，点点的温馨。想想小的时候，那样的开心，那样的快乐，那样的幸福，时隔二十年，故乡的景色变得已经没有了我所留恋的曾经，不过，我依然是那样的回忆着，并且快乐着。我记得一位富人说过这样的话，那不是我的家，那只是我的房子。说的真好，是的，无论怎么的变，无论一个人身在何方，身居何处，有亲人的地方，有妈妈的地方就是家。我爱看那篇《孝心无价》的文章，相信，那是一种境界，那是一种天上人间的爱。

八月十五马上到了，我现在真的很累，妈妈，希望中秋节能看到你的笑容，妈妈，我想回家。

2010－9－19