娜写事儿

谢娜的盛行了一时，虽没有读过她的书，但是听着她的那首歌，却甚是喜欢，只因自己名字中也占了这个娜字，所以本也想用这个名字做为此文的题目，但再三思量，却仍是改成了＜娜写事儿＞，一则不想被人指责太过跟风，想借她的名声来博得喜欢，况且自己水平有限，又何必去自取其辱；二则是以自己现在的年龄来用年华这个词，显得有点太过于早，不去管字典里的解释，只是从自己心里来看，所谓年华，只是代表了青春，虽自己总是无意中会叹息自己老了老了，但终还是幸运的只是站在了八零后的尾巴上，而心里也不愿长大，所幸便给自己定义尚且生活在这个年华里，也许当未来的某一天，我也会执笔写一篇吧．

以匆匆来形容时间的，我不是第一个，也不会是最后一个，当自己连一点准备也没有的时候，却忽然发现自己工作的时间已两年有余，还一直带着学生时的心活着，但周围所有的人却早已把你当成个大人，我只能无奈，伟人也无法让时间停下来，又何况是我这个小人物呢，套用里的一句话，时间这东西，你越嫌它快，它就快给你看了，怎么着吧．而我能做的也只是用文字去做下点记号，看着过去日记本上的那一页页的日期，我才能真正的感觉现实的时间匆匆，只是这唯一证明时间流过的证据，却也在工作后很少再去记录，有时候会自我安慰说是不想太过于残忍，让时间在自己的笔下溜的太快，但说到底只是为自己的懒惰找个借口罢了，也许是暂时的安逸早已磨掉了自己当初学生时的心高气傲，连带着进取的心，如果有一天少了这份安逸，不知道对自己来说是福是祸，现在的自己只是想象鸵鸟一样不去面对现实．

昨日在一本书上读到一句话，＂十月胎恩重﹐三生回报轻＂，只是很朴实的一句话，但是眼泪却不由自主的流了下来，随后一想，这样的自己未免太过于矫情了，也便带着眼泪笑了起来．我不是黛玉一般容易伤感的人，但每次听到或读到相关亲情的事情时，却还是要伤感半天，许是自己不常在父母身边吧，从初中便开始了住校生活，与爸妈相处的时间甚少，工作后父母本想要我留在身边近点的城市工作，但年少的自己向往着外面世界的繁华，终是不顾父母的眼泪执意离开，两年多的时间里，我从来不知道父母为我流下了多少眼泪，但每次见面时他们总是以最开心的面容来迎接我，当父亲骑车撞得头破血流时，当母亲被疾病折磨得整夜无法安眠时，我这个身在外地的女儿却是一无所知，后来还是从同村好友口中得知，我只能在异地的城市为爸妈祈福，当奶奶在弥留之际还一直念叨着最疼爱的孙女名字的时候，而我这个最被奶奶疼爱的孙女却在异乡为着那可怜的薪水奋斗着，不孝，无形中自己早已背上了这两个字，古人尚且知父母在不远行，行必有所为，而我呢，只在这个陌生的城市消磨着时间，碌碌无为．当那日与母亲在网上聊天时，看着母亲在聊天中因生病不断的咳嗽，脸色苍白却仍笑着与我谈笑时，我只能紧紧的握着拳头，不让眼泪轻易的流下，只怕会引起母亲的伤心，但当母亲说，娜儿，妈要你回来只是不想你一生活得太累啊．只一句话便轻易的让我失了坚持，用手挡住了摄像头，独自流下了眼泪，原来面对亲情，我是怎样也学不会坚强的．不过慢慢的也便学会了释怀，亲情在自己在这个世上唯一可以去真正依靠的，又何必去总是坚强的不让亲人去关怀自己呢，只是关怀总是相对的，自己也是该去回报父母了，而天下又有哪种孝道能比上在父母膝下环绕，在父母床前侍奉呢？

今日忽然接到中学同学的电话，听着电话里那陌生的声音，我实在无法与当初那个稚气的孩子联系起来，十年，十年的时间距离，分开之后不同的生活环境，不同的经历，让我们也失去了许多的共同话题，虽在电话里听出许多的惊喜，但更多的却还是一种客套，中学时那同食同宿同学的情份，却早已被时间封存在了记忆中，而我们的话题也只是存在于过去，因为之后十年的生活里，并没有彼此的参与，我不知道，不知道她是否还记得十年前的那个中秋约定，两个小丫头坐在校园的操场上相约十年后的中秋再次相聚，依稀记得当时的自己想得是也许再聚时会是四个人的聚会，但是当十年之约到来，我却仍是孑然一身，而中秋于我来说，少了的是一种亲人团聚的欢聚，多的只是奶奶离去的一种伤感，而她也不知是否有了可以依靠的肩膀．十年，身边的朋友来来去去，不知道换了几回，有些朋友的面孔甚至已在自己的印象中模糊了，而今后也不知有多少个十年让我再去认识更多的新面孔，一切都不曾知道，所以我只有在现在珍惜还在身边的朋友，也许多年以后他们也会在我的记忆中变得模糊，但是我却会一直的感谢他们，谢谢他们陪我走过了那段路，没有他们，我注定会很孤独．

2009年最后一个夜晚与2010年的第一个清晨，我是在酒精中度过．当两个女娃娃一起开心的买酒庆祝新年，最后却在床上抱头大哭的时候，我知道，09年结束了，而自己又长大了一岁，身上的负担也便又重了一分．看着地上那横七竖八的酒瓶，自己头疼欲裂，但心里却是出奇的清醒，我讨厌这种感觉．听着好友在哭诉这个现实，感叹我们对现实的无奈，却又无力去改变一切，听从别人的话来做，不能改变环境就学会改变自己来适应环境，但是改变自己真的好痛好痛．忽然觉得自己很是没用，可以在纸上写出那么多的文字，却是拿不出一句话来安慰好友，无奈的只是夺过她手中的酒瓶一饮而下，也许这样，至少可以减轻一点她身体上的痛苦吧，我想．与好友相识于公司内网，皆是因为喜爱文字，也便多了几分幻想，但是我们却都忽略了，自己生活在活生生的现实中，文字只是我们为自己留下的最后一片可以去做梦的空间罢了．

其实我应该感谢公司内网，感谢文胆，通过它我认识了许多的朋友，那些不去接触现实的朋友，包括那个陪我一起买醉的女友以及自己的初恋男友．新年刚刚开始，但我却也在这一天经历了太多太多，与女友的买醉，与男友的分手，这一切不可能发生在我这个不起眼的女生身上的事情，却不约而同的发生在了新年的第一天，以至于自嘲是否当天应该去买彩票，那自己一定会中头奖吧．无疾而终的感情给自己的初恋画上了句号，不是不想爱，只是有太多的无奈，于爱情与亲情，如果放在两年前，我会毫不犹豫的选择爱情，但是现在的自己却无法那般任性的选择爱情，我想如果我那般选择的话，未来日子里自己会终日不得心灵的安宁吧，当我在烦恼如何去选择一个合适理由的时候，他却给了我一个不需要我再去想的理由，八字不合适乎是一个很残酷的回答，但是却也是一种无奈，其实最终的答案如果我去查寻还是会知道的，但是我却告诉他我的出生是个没有人知道的谜，而这个谜我也不愿再去寻找了，等知道这个谜的人百年之后，就让它成为一个真正的谜吧，我怕如果我问出的结果不是自己所说的那样，总有一天我会为了自己放弃的这段感情而后悔，那便索性让它真正的成为一个谜吧．当失去之后才知道自己并没有想象中的洒脱，还是会想起那些曾经，但是当自己一个人在家里哭够了的时候，一切都将回归至原先的起点．

从前的自己总是会让自己静静的坐下来去用心的写一些文字，看着超级文胆里那些笔者所写的文章，总是会给我太多太多的激励，让我定下心来好好的写文，向着那些版主们努力，但是当有一天这个头衔降临的时候，很长很长的时间里，我却不曾动笔了，不是因为没有了激励，只是因为激励我前进的好文太多了，以至于被头上的那顶虚空的帽子压得再也不敢去动笔，怕写不出耐读的文字，让人怡笑大方．细细思量，这与自己的人生是何其相似啊，小时候的自己总是被父母逼着去学一些东西，也很是开心的去学着，错了也会有自己只是个小孩的借口来掩饰，而当自己的努力得到一张张奖状的时候，那是一种荣耀，所以再多的训斥与嘲笑都显得无足轻重，但是随着年龄的长大，我不再去学习一些东西，也是因为心底里的害怕，我曾想过许多，但是还没有行动之前就便自己给否定了，想学溜冰，但是当想到在众目睽睽之下摔跤是多么丢人的事啊，也便放弃了；想去学跆拳道，但是一起到自己这么大的年龄了，那是从小孩子起就要开始学的，自己怎么可能学会，太多太多这样的想法，总是在自己行动之前就被自己给否定了，也曾试着去逼自己做一些事情，先把所有的后路给自己断了，等那些想法再来时却已没有了后悔的路，但终不能养成习惯，自己也便一直的只是一个默默无为的路人．

那些年华，那些事儿，由我来写出，由我来回忆，也便变成了娜写年华，娜写事儿，过去的终是过去了，而未来仍是要好好的去生活，哭过，笑过，当这些表情褪去的时候，我还是要准备着看用怎样的表情来等待明天，认真的生活下去，为自己未来执笔做更多的准备，也让自己的故事里更多一些欢乐，多一些感动的眼泪，少一份忧伤，少一些难过的眼泪．