最近几天

昨晚写小说写到两点，在床上坐了五六个小时，却只敲打出一千多字。写了又删，发现了许多矛盾，有全部删掉重新写的想法。原本打算按部就班地写，记录某些东西，可到最后发现越来越离谱，越来越像小说。

写不下去了，聊了聊天，算是结束了昨晚的写作。

清晨起来时，感觉没力气，但精神还是有的。上午忙忙碌碌在小剧场拿这拿那。天气很热，热的让我没有食欲。靠着早上和晚上吃点饭，中午简直吃不下去。

下午我们班的演员们还是一遍遍走台，把我们剧务累得够呛。四点左右吃了水饺，我发现我只能吃下水饺了，面食难以下咽。

六点半我们的汇报演出开始，不大的小剧场，我在后台上看到，观众坐了不足一半，空了很多座位。我不在乎观众的多少，我想大家也是，完成这个晚会的过程，就很让大家享受了。大剧场那边有社团大联欢演出，这是我们小剧场人少的原因之一。不是我们的节目多么烂故而观众少，因为很多无聊的演出，也会有很多无聊的人去看，譬如我类。

中间有两个节目是很多美女的舞蹈，这是一个女生舞蹈，男生也可以跳，但绝没有女生跳的好看，那两个舞蹈跳得很棒。如果是以前我会说这个舞蹈不好，因为春晚绝不会让这种舞蹈上台。可我忽然一想，青春就这么几年，现在不挥霍，留着干什么呢。珍惜时间的最好方式，我想就是挥霍吧。

最后一个节目是《沙家浜》合唱，09级化妆班的唯一男化妆师给我轻描淡写了一番，照照镜子，发现好看了不少。他之前找我当模特，我没去成，这次就算是吧。

化完妆穿上了发的白T恤，太紧，把装弄坏了，在后台恰逢另一个09级化妆师，给我补了装，化妆师的手挺凉的，在我眼睛左右描摹，在热热烦躁的夏季，感觉很舒服。

唱完了，结束了。我想我的大一也快要结束了。不够完美，但能否算是完整呢？

夏夜的风吹，聊着天，我慢慢骑着自行车，听着他们的谈话，不语。

忽然发现这个世界好假好假，在我身边的某些事某些人让我感觉这个环境是假的，假的让我不想说话，也说不出。

回到宿舍，洗脸，卸去淡淡的装，也卸去我的装备，我感觉这是我第一次如果写自己想写的东西，记录一个时间段内我的心情。

洗脸的时候发现眼睛周围的很难弄清，我拼命地洗，洗得眼睛发疼发涩，火热热的几欲洗出泪来。这或许就是化妆的惩罚，谁让自己不呈现给观众真面目呢，是不敢，还是不想，还是有所犹豫，怕失望了自己的理想？

如果两个人谈话的内容可以发生在偶遇的路人身上，朋友的意义到哪里去了呢。减肥一直是潮流，可整容术不也是很发达吗。

买饭去的时候，看到电视剧上的台词，大致如下：其实我想有个家，在海边。

等待粮食有生变熟的过程中，我对自己说，待会回宿舍时候看看那婵娟的月亮。现在回到了宿舍，发现刚才忘记仰望了。我想在一座山上盖个茅草屋，露天的房子仰头就看得见月亮，我靠守株待兔过日子，和老婆孩子种玉米，但不揠苗助长。我知道这不可能，我也不会过这样的日子，就像西藏的向往，体验一下还可以，常住是万万不愿意的，除非有什么大的打击，估计我遇不到。待会再出宿舍去看看月牙儿，也不知道看不看得见，但别再忘了就好。

前一星期去陶然亭，晚上去的，在里面玩得不尽兴。我提议走回宿舍，我们便顺着604公交车路线走了回来，之前的不开心烟消云散。

很多时候我做了许多没有任何用处的事情，譬如漫无目的的行走，留下一只坏了的用了很久的笔，一张旧车票；或轻轻地吓唬一只猫，说些别人容易看穿的谎言，神经质地，想要习惯安然。

当看到一个人沉默的时候，我一般会问问他为什么，从今天起我不会了，我会和他一起沉默，什么也不说。如果一个人哭，那我就认真聆听，什么也不说。从今天起我会慢慢这样。

我貌似说了很多类似“从今天起”的誓言，就像现在我校内的状态一样，誓言成了自己对自己的谎言。不是自己没意志力，因为事后想想没那个必要，我想这也是不成熟的表现吧。

自己做的很多事情，都是没有原因的。如果我现在去取一千块钱的话，我会分十次去取，一次拿一百，一共拿十次。我想这样一遍一遍走着，也自有他的意义。当我走到第九次的时候，路人变得眼熟，或许这时会有一个人不解的问我，我在干什么，那样，我将会高兴地告诉他，这就是我喜欢的旅行。

2010－06－2523：55——鹿