夜吞噬着我

这个不肖安静的年龄。

凝滞的不是泪水，而是目光的远眺。

干涸的不会是语言，而是那支不再听使唤的笔。

从黎明到黄昏再到夜幕降临，总感觉到其中的凋零与空洞。

窗外，夜色朦胧，野风呼啸，听在耳边像鬼哭狼嚎，不禁毛骨肃然。

原来，一直都那么害怕孤独夜的到来，害怕寂寞的侵拢。

孤独竟让我如此的脆弱，辗转在床上，睡意虚无却汹涌的平静．那一切害怕的事情犹如暴风雨来临一一发生，理智最终拗不过现实，被推崭得只剩下灵魂的躯壳．任何理由与借口都解释不了其中，唯有泪水交加。身体里似是新长了一些物质的东西，随着时间的推移，这些物质不断增加且刻意地凝聚在一起，无情地一一占据我的大脑。所有的细胞，所有的神经，所有的触觉，所有的－－－都被这新的物质东西占据着。

夜愈来愈静，黑夜更黑，伤怕更伤。那个遥远得不可抵触的梦总是何其的远。但你的影子一直都剪不断，这样下去，为的竟然是什么？悲伤的情绪一直都得不到安静地延伸，害怕一幕幕离别的场面，自己又不得不面对。

自己青春可以发挥的舞台，在什么时候开始变得那么的渺小，竟然渺小得容不下我。

青春到底还有多少时间可以让自己大胆地发挥。

时间会允许吗？

工作的舞台，一直都在发挥着。城市里每个角落都在忙碌着，自己的工作也不例外，似乎除了工作以外的事，都与自己无关。每天的上下班都是在华灯初上时，错过了夕阳又错过黄昏，地平线上已是黑夜的来临。身边匆匆忙忙的人们来来回回地走着，店面里琳琅满目的商品刺激着我的双眼，这夜，有曲调的是他们，孤寂的却是我。

不再知道该何去何从。

远方，自己永远都只属于远方。

故乡里，离自己那么的遥远，这个时候的父母也许刚刚在田里回到家里，甚至这个时候还在回来的路上。家，安静的地方，没城市里急忙的脚步，人们焦急的生活，从来都是那么的静谧，让来怀念不及。泪水不争气地落了下来，抬头昂望，圆月圆了，又是临近中秋夜，月何为不圆，远离的只是城市里的距离，做女儿的此刻不能陪伴父母身边。

电话里，抽噎着，停顿了许久还是没有勇气说出那句压在心底已久的话，电话挂断，依然是是父母的叮嘱。许多时候，爱对父母总是无法表达，做女儿的我竟是多么的不争气，总是一次次地让父母担心。

这年轻来得如此之多沉重。

挣扎在年轻的舞台上，肆意地翻滚着．那擦肩而过的种种，最应该挽留的是什么？到底要用什么方式去挽留才是一种无缺陷的完美。寂寞最不该唤醒的是那已经受伤且带着自俾的心灵深处，很应该将这种不能用文字解释的情感埋藏到灵魂底处，不再外露。这样就不会有凋零的灵魂，更不会在死寂般的夜里感到全然的孤独，并被夜无情地吞噬。