我的“奴才”老公

每当老公对我言听计从的时候，我取笑他：前世注定你是我这辈子的“奴才”，而他却说：能当此大美女的奴才是我八辈子修来的福气。

——题记

执笔又不知道该写些什么，耳旁十二点的铃声已经敲响，而我却在床上躺了好几天了。直到现在我终于明白寸步维艰的含义了。我也无法像个正常人了。我曾经告诉过自己，无论将来得什么病，只要心中有积极向上的意念的话一定会好起来的，可是当真正的病变到来时，不知道多少个夜晚我是吞噬着那咸而淡的眼泪度过。

我已经在床上度过了好几个日日夜夜，连翻身也要靠老公帮忙。而他有时会“乘人之危”来挑逗起我来，我很不解，也很厌烦。我觉得自己好废啊！我想做点家务活，想把地板拖拖，想把碗刷刷，想拉开衣柜试穿衣服，然而当这个房子空空的剩下我一人的时候，我连去卫生间都觉得困难。

天！要是真的我成了残疾人该怎么办？那时候应该死的心理都有吧，因为我现在都有点消极。

我的床头放着一本书，已经被我看的滚瓜烂熟了，我听见外面很多人的脚步声如此轻快而有力，而我那条腿，那条曾经引以为傲的美腿却动弹不得了。想想几天前我还在商场购物、还在理发馆做头发、还精神抖数的参加朋友的订婚宴，想想如今在床上连挪动都欲罢不能，却不禁暗自伤心落泪起来。

早上看着老公早早的起来做饭，帮我洗衣裤，帮我翻身，我便问他：“我要是残废了，你该怎么办？”

他说：“残废了就好了，这下子我就自由了，想干什么干什么，你好的时候我连发展自己事业空间的机会都没有。”

我说：“我腿残疾了，我的脑子还能控制你呢！”说完，我们却都笑了起来。

我不仅问自己：我真的那么厉害吗？别人眼里温文尔雅、优柔寡断的我在你的眼里真的是个泼妇吗？我只不过是不想让你走弯路罢了。

结婚已有两年了。我们是经人介绍认识的。因为几次恋爱的挫败，我对爱情已经淡漠了，终于总结生活就是一男一女搭配着过活。刚见到他觉得他魁梧的身材，挺拔的五官，那副眼镜和下巴上略长出的胡茬让人一看，便觉得此人不但成熟而且很有魄力。犹豫家里老人已经年长，所以我们选择闪电式婚姻，一个月之内就结了婚。

婚后过了三个月，经过这个三个月的的相互了解，我发现他诸多不尽我意之处，他幼稚，并不是我所看到的成熟稳重有安全感，反而他还要从我身上获得安全感。

朋友说：当一个人不爱一个人的时候总是找对方的缺点，能不能静下心来找找他的优点。

但是我已经没有心思去看了。自己选择的路自己走，

随着时间的推移这样的看法，在我的大脑里潜移默化的改变着，

我爱发脾气，爱摔东西，我还发懒，能自己不干的活全都找借口推给老公，我写东西的时候，不许他走路、咳嗽、出大气、不能看电视、不能在我眼前浮现，这样会打扰我的灵感，记得有一次我在写，他在吃饭，吃饭声音扰乱了我的思绪，我将本子扔掉，破门而出。其实我知道这是我的错，但按照惯例他会给我道歉，说以后再也不敢了。我俩同时在家的时候，电脑专属于我一个人，他想查个东西，也得等我歇了，我还让他给我烧洗脚水，有时候我懒得不洗袜子，他也会默默地帮我洗掉。

我实在无法忍受他对我这么好，我问他：“你为什么对我这么好，我脾气不好骂你，我还经常让你去给我买零食、让你买菜，甚至心情不好的时候花光你的工资，我还让你的QQ上没有一个女性朋友。”

他说：“谁让我喜欢你呢？你是我生命中最重要的那个人，无论你做什么事情只要你高兴就好，但是别以为我是个吃软饭的就行了。”

他对我的好有目共睹，朋友们都羡慕我有这么一位好老公，而我却身在福中不知福，责怪他升不了官、吃不了烟、吃饭速度太慢。殊不知，他在家里也是娇生惯养的，却能受得了我。

他总是不搭理我的埋怨，日久天长，我已经习惯了他的种种习惯，也对他有了几分歉意。

我想说的是生活中总有些什么事儿是不如意的。但是这个世界上本来就没有什么十全十美的事。

每当老公对我言听计从的时候，我取笑他：前世注定你是我这辈子的“奴才”，而他却说：能当此大美女的奴才是我八辈子修来的福气。

话虽这么说，等我好了，还是不会让他在婆婆妈妈干家务活儿的。

后记：几天后，我好了，能工作了。想想以前怕寂寞连上个厕所，也要让老公在外面等着，他虽然总是不情愿去，但如果不去就觉得欠了我什么了。在这些日子里他无微不至的照顾我，对我的好却是我终生最难忘的事情和最感动的事了，所以我想让这些已经过去的事儿变成永恒的留念。也想说一句话：谢谢你……