忧郁的老狼 （老狼系列之十四）

（接上篇）

（十三）婚姻至少不等于爱情

那一年的情人节，我约她出去吃饭。这是婚后第一次我们在外吃饭，也是搬迁后我们第一次单独相聚。在餐馆里，喧闹之声不绝于耳，我们始终无言，只是默默地吃着，偶尔抬抬眼皮扫对方一眼，整餐饭，彼此几乎就没有说过话。我约她时，她并没有拒绝，我感觉她也有话要对我说。可是我们相对而坐，却谁也说不出来。我们各怀心思，各自揣摩对方的意图，却谁也没有勇气点破它。我渴望随着酒精的燃烧，能够有一个适当的气氛，彼此能够象朋友般推心置腹地好好谈一谈，遗憾的是，这样的机会始终没有出现。

出来后，我们沿着盏盏路灯的延伸一路行去，那灯光折射出我俩的倒影，一会儿分开，一会儿合拢。我将她送到弄堂口时止住了脚，她也停了下来，似有话说，神态漠然。我微笑着，语态尽量放的温柔：“我陪你回去”。“不用！”她回答的很干脆。

冷场片刻，我木然的地问：“我们就这样下去”？

“我已习惯跟你分开生活，这样还轻松一些。我感觉与你在一起压力很大。”“我也有同感，我不愿意只做父亲，我想做丈夫┅┅”我心里郁郁地说。“但这决不是正常的生活，这样我很痛苦，我想你也不会例外。我是爱你的，但尊重你的选择。你能不能很清楚地告诉我：是分？是离？还是维持？”

她摇晃了一下身子，用脚尖去拨弄地上的小石子，看起来她回答这个问题也很艰难。晚风吹散了她的长发，她用手去佛：“我不想孩子没有父亲。”我心头顿时升腾起一阵暖意：“那你究竟怎么决定？”

┅┅她的声音终于如梦幻般飘入我的耳膜，仿佛是来自另一个世界的声音：“就这样不是挺好，我跟孩子说过，爸爸上班很远的，他自己住，回不来的。孩子也已习惯了”。她犹豫了片刻，象下了大决心似地说：“我选择维持。如果你认为不行，你可以提出离婚。”那是一种职业化的语调，冷冰冰的，就象她身穿银行制服，对她的储户解释着什么，不带任何表情。

我觉到身上发冷，一股巨大地落寞感贯穿全身，我打了个寒噤，脑子里雾朦朦一片，我不知道自己应该说什么。过了许久，我才回过神来，她依然在那里拨拉着小石子。我挺了挺胸，本想说些软话来挽回些感情。岂料，我也不明白自己怎么突然有了绅士的感觉，我很平静地说道：“好吧，就这样，你回吧”

她显然颇感意外，怔怔地看了看我，目光有点呆滞。然后，一言未发，默默地转身走去。我并没有目送她，几乎是在她转身的同时，我也背道而去。我很清楚，这就是一个男人可怜的自尊，真正的男人不管在任何场合下都不会屈服低头。可是，她是我的妻，一个不能与其它事物相题并论的人，一个我爱的、同时也希望她能爱我的人。我的这点自尊，这点“绅士”派头，连我自己都觉得可怜。我分明还是抑制不住欲夺眶而出的酸楚，怆然泪下，泪珠大滴大滴地滚落。在我“很男人”的一生中，我唯一的泪水竟然全是为女人流的。那一刻，我开始怀疑自己，究竟算不算得上是一个真男儿。

我不想就自己的婚姻做出任何的评价，我只知道这个婚姻是我自己选择的，孩子也是我自己的，上天可鉴，也许从登记结婚的那一刻起，我的命运已然注定。我无怨言！

人的一生根本就是一场梦。可悲的是：身在梦中不知是梦。等到梦醒时分，梦已离去，无法追悔。来日仿佛很长，毕竟是短暂的。就这样无声无息地结束这一生，也未免太可惜。就在自以为“来日方长”的期间，这一生也许就悄无声息地走完了。而到了该说：“再见了”的时节，再如何地捶胸顿足也来不及了。人不是神仙，无法在事前算计的太多。如果能让我重新选择，也许我会毫不犹豫地选择独身，尽管我已经不清楚独身是否也会有别得什么痛苦了。可是，在我的内心深处又分明涌动着对家庭的渴望。还有，我还承担着对父母的责任，我们的生命必须要通过一种形式来繁衍、延续。这是一个很矛盾、很折磨人的事情。

人生有许多无奈，我已经不想再去尝试建立一个新的婚姻，谁又能保证新的就一定是好的？人生究竟有多少精力与精神再去经受一次未知的磨难？但是虽认命，却心有不甘，我不想再禁锢自己，难道就不能有一种更好的模式吗？人是要死的呀！真的，我很矛盾也很固执。我也想过在不伤害任何人的情况下换一种生活方式。毕竟人是有感情的，需要寄慰与发泄，需要爱与被爱。可以确定无疑地说：婚姻绝对不是爱情，或者至少不等于爱情。但是，任何资源的荒废与情感人为的涸竭都是对人性的残酷。在人的物质灰飞烟灭之前，人应当自己宽待自己。

（未完待续）