似水流年

放弃了梦想，放弃了爱情，经历了心痛，眼泪早已在那夜深人静的时候流干了，而做一切的原因只是为了回到了自己本该回到的生活轨迹中。

关于曾经的朋友，曾经在一起的时候，也常常的会是一个月的时间也不曾聚在一起一次，但是心里知足的知道，她们在这里，当我遇到困难的时候便可以第一时间的找到她们，向她们诉苦，听着我唠唠叨叨的讲着自己有时候都摸不着头脑的话语，现在想来那时候的自己真的是很烦，也难得她们没有很厌烦的放弃这段友情。现在的自己，虽然每次还是可以在电话里听到她们的声音，可以在网上，从她们的文字里知悉她们的现状，但一切的一切都距离得那么的远了，那种很近的感觉会隔了许多的东西，是一种生疏，也是一种距离，一种看不见摸不着的距离，会在某个午后静静的坐在屏幕前的时候，很想很想她们，想那种相对单纯的生活，却原来自己从来不曾珍惜的却是自己最最在乎的。二十几岁的年纪，她们陪我走过了一程，而我怎么又可以贪恋的要求她们一直的陪在我的身边呢，以后的以后，她们，会有更好的人陪在她们的身边，只是那个人会比我好，不会像我那般孩子气的总是遇到难题的时候才会去想起她们，不会总是在相处的过程中总是以自我为中心，她们会遇到比我好的友人，以后的路上，会有那些朋友陪她们走过。

很讨厌醉酒的感觉，头真的好痛好痛，但心里却出奇的清醒，于是一遍又一遍的播打着那个熟悉的电话，而当电话接通的那一瞬间，却又沉醉在酒中，只是他的一声“喂”，让我本就借酒浇不熄的愁闷更回的清晰，几度的分分合合，而这次是真的结束了，有两个多月没有联系

过了吧，几次梦中都会无缘的梦到他，拼命的挣扎着不愿醒来，但当醒来的时候却对着白色的天花板发呆，思想也如这白色一般的干净，梦醒时却又不愿意想起。我不是个对感情看得很重的人，也许是恢复自由后的一种不自在，亦或是对爱情本身的一种思念，而这个人不论是谁。

十月一日，朋友要结婚了，看到这个消息的时候，想起了小时候的他，很可爱也很调皮的一个小男孩，记忆最清晰的莫过于中学时因为一把尺子与他吵了一架，很凶，到最后也释然了，时间过的真的好快，曾经那个小男孩再过几日便要做新郎官了，而我却仍旧没有找到那个人，那个陪我一生的人，心中不免会有许多的酸楚，是自己要求太高，亦或是自己太差，以至于那个人不愿意这么快的找到我呢，我不知道。

到后天就是我来到这个陌生的环境整整三个月的时间了，对这里的一切都已适应了，我本就不是娇生惯养的女子，不论怎样的环境我都会逼迫自己很快的去适应，这里，一个相对封闭的山村，我已有一个月没有离开这个小山村了，没有进城，因为那个繁华的地方还不曾有一个自己的小小的落角地，于是每个周末便也栖身在这里。有时也想过回家，但我已长大，那个家少了一种归属，多的却是一种客套的热情，我似乎是在有意的回避着什么，但当母亲打来电话说，娜啊，这是家怎么就不想回时，我心中的防线彻底崩溃，发了钱回家给爸妈买好吃的，呵呵，看了这句话，我还是习惯于用孩子的口气去谈爸妈的事，回爸妈的话，毕竟自己在他们的眼中永远都只是小孩，这个让我暗暗欣喜却让我倍显尴尬的角色。

前几日与朋友去偷红薯，结果黑不隆冬的带了些绿豆回来了，害得我俩直叹气，出师不利啊，很刺激的感觉，虽然从小生活在山村里，但爸妈的溺爱让我从未去过田地，让我的童年生活少了一份田园的清苦，同时也让我的生活失去了一种其他孩子所拥有的乐趣，每次当听朋友说起小时候去地里摘果子，烤玉米，挖红薯的经历时，我总是在内心羡慕不已，只可惜自己到现在仍是个麦草不分的假城里的娃，终于在这个已长大的年纪圆了一次童年梦，可可惜结果却是出师不利，不过也已释然，毕竟我所要的只是一种过程，一种体验，而最终结果如何我不想去在乎。

一个朋友陷入了感情的旋涡里，看着她努力的挣扎，我很心疼，那种想爱却不能爱的感觉，是最痛苦的，思来想去，在同情两个可怜的女子的同时，我的心中不自觉的恨起了那个男子，一个在我眼中处处留情的男子，害我朋友心痛的同时却无法给她一个结果，我无法原谅这样的男子，对他本来心存的好感，最终变成了恨意。但许多事情都是不能预定，不能掌控的，感情更是如此，而我连自己的感情世界都无法处理妥当，再去管朋友的感情，似乎自己太过于多余了。感情这事，说来便来了，就像曾经的自己说过不会谈感情，但是当遇到那个人的时候却不自觉的陷了进去，曾经说过要一起坚持走下去的两个人，最终的感情却又无疾而终。看来感情这东西，在未来自己还没有准备好的时候，还是敬而远之为好。

不知不觉已经写了这么多的文字，而距离下班时间还有一个多小时，这是来到这里以来第一次这样让自己安静下来写了如此多的文字，文字的结尾不自觉的笑了，这些日子以来自己的笑容多了许多，没心没肺的生活着，没心没肺的笑着，只希望这种简单单纯的生活暂时不要被打破，而我努力的在最短的时间内把自己的心伤养好，重新投入到新的有挑战的生活中去，加油，牛娜！