夜深人静时的深思

一段最简单的问候之后便是他的下线亦或是隐身，其实说来可笑，已经过去了那么多年，我已不是过去那个傻傻的小女生，经过了那么多的事情，历过了生活中太多太多的现实之后，我不会再如学校那般去傻傻的痴恋，甚至找不到一个合理的理由，那个时候的自己甚至可以不顾一切去喜欢一个人，可以不顾一切的去追求一个人了，但是那些日子都过去了，而面对现在的他，我只是想静静的问候一声，把他，只是当作一个多年未见的老同学罢了，但是可笑的是也许他还是不愿去原谅过去那个傻傻的丫头。

其实青春真的过得好快好快，每次回想的时候，只剩下记忆里那里曾经的片断，有时候我静静的坐在阳光下，看着那些曾经的日记回想，很小资的一种感觉，或许也是一种浪漫吧，希望还可以回想起那些简单的暗恋的快乐，回想起学生时候的那份天真与幸福，但是早已物是人非，那些美丽的回忆却总是在身边朋友的宝贝儿子亦或女儿口中那一声稚嫩的阿姨击成碎片，原来，我已老矣，却仍在这里梦想。曾经有人说，当你开始怀旧的时候，那么你便真的开始老了，也许真的如此吧。我无法拿出一点点的证据去反驳，当开始注重化妆，当每天早晨总是对着镜子看上半天，但有时却又不敢去看镜子，只怕到了二三的年龄，哪天会在镜子里看到自己眼角的鱼尾纹。男友说，你太过悲观了。我笑了。不是悲，只是作为女子，哪怕只是个普通平凡的女子，都有爱美的权力，都希望可以去留住青春，女人之于青春就如同男人之于事业，都是会一心去想要好好的经营，留下最为完美的，留在最为骄傲的时刻一般。

看着QQ上那个暗下来的头像，我静静的发呆，不知道为什么，当时那般的痴恋，那般的爱，但是当时间慢慢的沉积下来的时候，于现在的他，只是一个多年未见的同学罢了，而我一直牵挂，一直爱恋的，只是那个曾经在食堂里与我玩闹的男孩，只是那个在教学楼的走廊里站着微笑的男孩，只是那个在女生宿舍楼下打球的男孩，那个在教室门口退我信件的男孩罢了，我爱的只是那个时候的感觉，只是，那个男孩已经长大，时间也让曾经的那份纯真消失，他有了他的生活，他的生活圈子，而我亦有自己的生活圈子，努力的为了自己的未来拼搏，只是偶尔还会在午后的阳光里回忆曾经的那个男孩，回忆他的笑容，静静的微笑，回忆他的那一句不可能，然后静静的流泪，我不知道，当多年以后的他，当他真正的长大成一个男人的时候，当听到曾经有个女孩曾经为他写过厚厚的一本日记本，曾经有个女孩曾经那样痴痴的等待，对着他的一句不可能，那个女孩的心里记挂了那么多年，直到后来好几次都不敢去接受别人的爱，只是因为那个女孩一直的在想，那般渺小的自己如何有资格接受别人的爱，那一句不可能成为了他对女孩心里的诅咒。我也许永远也不会知道，当他成为一个男人的时候，他会有一丝丝的后悔吗，答案是怎样的，一切都不重要了，毕竟，当那个男孩成为过去的时候，那个女孩亦也成为了过去。

未来，我会有自己的生活，生活在这个现实的社会里，我告诉自己不能再过于幻想，只是用文字来寄托自己的幻想。现实中，我还是要生活，每天上班，不断的去微笑，然后笑着去接受别人的批评，无力的去接受着一切，因为我只是这里随手一抓就一大把的小人物，偶尔会去上一些园区里那些老大们讲的课，也只是如个小孩混在大人的世界里一般的望着上面的讲师口若悬河，然后在心里笑，他们所讲的世界，他们所讲的那种生活，以自已现在的生活环境与生活方式，或许只是如电视剧一般，只是在自己的心里造了一个美丽的梦而已，而这样，他们作为讲师的目的也便达到了，每个人只要可以安心的活在这个梦里，那么他们便可以开心的活在他们的上面给他的梦里，然后静静的生活。

每次和老爸老妈视频聊天，看着镜头里开心得如个小孩一般的老爸老妈，这时才是真正的从心里笑了，看着老妈怕我听不到她的声音，对着麦克风不断的呼呼时，我在离他们很远的城市里很没良心的笑，笑到眼泪都流了出来，爸妈老矣，而我却不能在他们身边敬孝，只是在这个远方的城市里，为着自己那可笑梦想挣着每月不足千元的工资而挣扎，才明白自己是多么的可笑，旧时的同学要么安静的做着一份父母认为光宗耀祖的工作让自己的一生安定，要么早已结婚生子，过着让人羡慕的家庭主妇的生活，每天为着老公与宝贝儿子而努力，而我却一无所有。男友的执著与父母的规劝，让我无从选择，呆在这个陌生的城市做一辈子的房奴，过着如《蜗居》里主人公一般的生活吗？当听到女主人公静静的讲着，在女儿的眼中，妈妈，只是电话里一个很远很远的声音，妈妈，只是一个没有温暖的人的名字，而妈妈的拥抱对她来说是一种很严重的惩罚的时候，我静静的流泪，我不愿未来自己也过这样的生活，不要自己未来的孩子也过那般的生活，不愿让妈妈只是成为孩子眼中的一个代名词。原来我已太过现实了。母亲在视频里声声叫着我回家，母亲说，我只是不想让你活得太累了。眼泪不由自主的便爬了满脸，最终我还是决定回到母亲的身边，放弃自己那可笑的梦想，放弃爱情，我无法去无视年迈的父母亲去追求所谓的爱情，我想，就算得到了，我也会终其一生的忏悔吧。

小郭打来电话，现在在河南的生活很好，现在的工资是在这里时的几倍时，我终心的祝福他，祝福他过得很好，至少，朋友过得好，我也便会为他们高兴吧。忽然想到了自己，两年的时间，身边的人离开了太多太多，当我心里有了离开的念头的时候，我一直的在想，在自己离开的时候，会为着那烦琐的签单而努力奔走，为着回去而作着无谓的挣扎，希望可以有一丝的希望可以调回去，最终还是只是无奈的离开？亦或是潇洒的放弃一切，放弃两年多的一切，重新回去一切重头再来？我还没有想好，似乎不论哪种结果，最终终是要离开，过了这些时间之后，心里还是会释怀，就如同曾经想过会恨谁恨谁，可是当时间过了，想起来的时候，会觉得当时如果没有那人的决绝，自己也不会有一个新的开始，也便会学着去感谢那个人了。

已是夜深人静了，看下表，自己静静的念叨着竟快有两个小时了，无奈的笑了一下，明天又是新的一天，上班，努力的工作着，做着自己现在仍然可以做并且要做好的一些简单的事情。停笔休息，对着自己轻轻的道一声晚安。