飘零的记忆

好久不写日记了，为朋友找书时候收拾房间竟偶然发现整整齐齐的七本日记，里面安安静静的躺着我几年的青春。

其中一本题着“生命的邀约”的笔记本，该是属于自己的高中生活。翻看起来，才发现大部分都是最好年纪里曾有过的最开心的笑和最刻骨的痛。再次品读，似在把玩别人的故事，而自己早已是个没故事的人。

放下那沉甸甸的几年青春，才醒悟自己是个极不负责任的人，而愧对的不是别人，恰恰是自己。古语说，宁可天下人负我，我决不负天下人。最初的自己是信奉这个的，如今的人好象都是选择把这句话的主语和谓语颠倒过来，因此自己的原则也受到了现实中人生观的惩罚。“宁可天下人负我，我决不负天下人”早该被扔进道德的坟墓，千层土万吨石的深埋沉压，或是被击的粉碎，扬进大海，予以时髦的水葬。

日记中或快乐或感伤，却从来没有抱怨社会和人类。那时候的自己该是怎么样的一种纯白透明啊！那是要坚持一辈子的原则，到头来又能怎么样呢？

面对赤裸裸的摆在面前的事实，面对曾经老老实实明明白白的青春，凭据充分却无力欢喜。不得不垂下骄傲的头，大声的承认：我输了，输给了过去，也输给了现在。因为没能把最初的理想坚持到最后，也没能彻底放弃，处在不上不下的位置，日渐一日的被俗世沾染的五颜六色，心里却死死怀念最初的纯白。所以我被撕扯着，痛苦着。

输了，真的，输的惨烈。

我是个极易沉迷过去的人。

以前，若回忆往事，一定会被旧时光击中，进而心潮激荡，或欢喜或感伤。可是，也不知道什么时候不那么怀念了。甚至再次涉足那段被记录下来的岁月，发现曾经的理想与如今的现实没能合二为一的时候，没有了那种撕开结痂伤口般的疼痛，就像今天。

相反，以往的痛就摆在面前，竟然不知道当时的心情为什么是那样的状态。我想是因为生活赋予了我新的创痛，旧伤早已让位给新痕，这样很好，证明今日的一切也终有痊愈的那天，完全可以象旧日的曾经那样去期待新的事物将其覆盖。

值得庆幸！

要命的是我拒绝那可以给我伤口敷药的人去触碰我今日的一切。

这样也好，就让我在三十岁到来之前彻底的残忍一次，痛死在这瑟缩的末日青春里，作为对自己懵懂人生最后的祭奠。然后以平和沉稳的心态走进而立之年，真正做一个独立的女子。

日记中藏着一个关于女巫的梦。

印象中她带着顶极丑极大的帽子，骑着扫帚横飞于夜空之中我行我素。

朋友却说做巫婆也要做开着跑车的现代巫婆，我不奢望跑车，我只想能有个让我可以飞上夜空的扫帚。

我期待，我不放弃。