心灵独白

多久了，独自躺在这张小床上的时间多久了？哦，要数上第五个年头了。在这段时间里，我总是独自睡在这张小床上，离开这张小床的时间加起来不超过十个晚上，那几个离开的晚上也是因为不得已的事情，要不的话，我绝对不会离开。

不要怀疑我有什么毛病，我很正常。无论生理或者是心理，我都很健康。那么是什么原因促使我做出这样的选择？我在坚持什么？对于这个问题，我也常常问自己。

我总是忙碌。有时候忙的忘了自己，有时候是不得已的忙。当忙的忘了自己的时候，倒也不觉得什么。因为这个忙很愉快，很充实，仿佛所有的一切都不存在，或者是所有的与自己的忙无关的事情都不存在。而那个不得已的忙，确实就有点不太愉快，有时候还能没有怨言地去做，还能心平气和地去完成，有时候就不情不愿了，仿佛很无望，但不得不服从。这个强迫自己去完成的过程很痛苦，但是痛在哪里不知道，也没有痕迹。那是心灵深处的悲哀，与其说是苦，不如说是伤，伤的支离破碎，但不得不再一次地去支离破碎。这是失望，是无望，是绝望，但是却不得在在其中沉浮跌宕。这个是无法按照自己的意愿来做的，只能是顺其自然，是不得不顺其自然。就像你不愿意天气下雨，它就是下雨了，你阻止的了吗？你不愿意它晴朗它偏偏万里无云，你管得了吗？这个你无法更改，唯一能做的只有接受，忍受，愿意与不愿意没有选择。

我就是在这种没有痕迹的自己无法操纵的日子里打发自己的时光，日复一日，年复一年，也许永远也不甘心，但是永远也无法挣脱。我只能这样地对待自己，让自己的灵魂在其中跌跌撞撞，我在其中浮浮沉沉，就像一个虔诚的苦行僧一样强迫着自己。

过着这样的生活，我在安静下来的时候，常常低下头来问自己，如此生活，我究竟想要什么？

从自己开始有记忆的时候起，似乎就为了一个什么目的在生活。上学，为了学习知识，有了知识才能更好地做事；做事，一来是体现自己的价值，二来为了生存。对于这个，似乎人人都是吧。

我清楚地记得自己上学时候的事情，对于那些知识，有的也是自己感兴趣而原意去学的，有的不是自己感兴趣的不愿意去学的。但是，不管自己心里怎么想，都得去学，不光去学，还要认真去学。因为这个由不得自己说了算，没有人来鞭打我，用肉体的惩罚来折磨我，但是却有无形的不可抗拒的威力让我不得不服从这个摆在眼前的事实，那就是——用功。因为不用功自己就落后，落后的成绩让自己脸上不光彩，就算没有人说什么，自己感觉都不合适，无法在老师同学以及外边所有人面前抬起头来。所以，强迫自己去学习。

现在想起那个时候，也是酸甜苦辣咸五味俱全。

出去看看，看看清晨的景象就知道：学生们背起了沉重的书包匆匆地赶往学校，目的是学习知识；教师拿着讲义匆匆迈进教室，为的是传授知识；医生匆匆赶往医院，为的是治病救人；农民拿着工具匆匆赶到田里，目的是伺弄庄稼；工人匆匆赶往工厂，为的是生产东西……大家都是事情，都有自己的目标，都为了自己的目标在忙碌。

我也在忙碌，我是一个人在忙碌，孤独地忙着。我本来也是正常的人，而且我还有家庭。可是我选择了独自出来，孤独地忙着自己认为该忙的事情。我为了自己的理想吧。可是，我的理想是什么，我要达到什么程度才算达到了自己的理想？夜半无眠的时候，我总是问自己：我究竟想要什么？

我究竟在追求什么，我怎样才可以把自己的追求塑造成一个具体的形象，方便我理清它的脉络？

清晨起来的时候，我总是顾不上其它，连梳理一下思绪，想想先做什么也不用。我的安排总是固定的，一成不变的。我无须多想，只要按照顺序来就可以，没有一点差错。我紧张地忙碌，按部就班，从来没有改变的时候。

等到一切都收拾好了的时候，我慢慢回头。发现今天工作的完成，离我计划的实现近了一步。在一瞬间，我很感激我刚才的工作了。我心中一直存在的迷茫，无法出口的苦闷，在这一瞬间似乎给了我一个交代：自己想要的是一种对于自己所定的计划实现后的幸福。是的，自己想要的是那种达到愿望后的满足。一直以来的困惑，是因为自己的渺小把。渺小到这种感觉一说出来就没有了力度，没有了反应。

是的，在命运的面前，我必须接受自己的渺小和无能为力了。面对这个，就算自己再怎么争强好胜，也是没有分辨和控制的能力的了。这些事情，我永远无法解释和说清。

在这个世界上，很多事情都是无法说清的，很多事物都是无法描画的。谁都无法把它精确，无法把它表达。说出来的往往和它的本质面目差距很大，无法捕捉。下一个准确的定义就更难了，所以我还是明白了。一直困扰在我心中的焦虑和不安，痛苦和无奈都是没有必要了。世界上的事情无法解释，也没有必要解释。

我所做的，不过是遵循了这一个规律，按照这个程序而已。时间是要流失的，今天的得到意味着明天的失去，今天的弥补没有挽救昨天的错误，今天的幸福换来的可能是明天的悲伤。只是，我都努力过了，我认真地对待过了，这就是收获吧。

面对这个，我认真和努力过的痕迹，这个我得到的结果，似乎给了我一个回答，那就是我没有浪费时光。这是我得到的回应，得到的共鸣。我还是发现，我没有白白生活，我不再那样地孤单和寂寞了。

可是，我还是禁不住问自己：我想要的，就是这个结果吗？

我想把握的，是不是我提笔时这种剖析自己的震动？是不是这种朦朦胧胧的哀伤和淡泊？

那么，我想要的，究竟是什么？