写给家长的一封信，我还是个孩子

一直以来，我都把自己当成一个孩子。

不在乎别人的眼光，不在乎别人的话，我心里虽然很难过，但表面上还是装的很无所谓，很得瑟的不可一世。

突然想到了那首歌“还能孩子多久”，我，还能孩子多久，满了18岁，又能怎样！大人们，有什么了不起？

这种得瑟多半是迷茫的，不知所措的，无奈的，愤怒的，反抗的。它悄无声息的隐忍着我对这个世界内心巨大的失落和悲伤。

我痛恨活着，尤其为梦想辛苦的活着，不知道何时才能够完成，这是最折磨我的地方，如果谁告诉我能成功，我会豪无怨言的努力下去，如果预测到失败，我会豪不犹豫的放下，做个塌实的普通人。但，我不能预测到结果。但我已经来到了这个世界上，已经有了梦想。

我无数次的在内心告诉这个想从小人物变成大凤凰的自己，要大气，要从容，要无所畏惧。可很多时候，我还是很累，累的忘记一切，忘记了自己在哪里，忘记自己该扮演的角色，只想一个人蹲在马路上哭泣。

我会对所有熟悉的东西一瞬间陌生，就像我经常走过去搭公车的那条马路，人群，车辆，匆匆忙忙。但有一天深夜，马路上人很少，我再次走过那条马路，它静静的躺在那里，没有一丝的怨言，那时候我觉的那才是真正的它，它也有自己悲伤孤独的时刻，我觉的深夜的马路比白天的马路可爱多了。此刻的它很真实。人，也这样，你会对某些人一瞬间陌生，觉的他或她怎么可以这样？

我不是神，我只是一个很普通的人。当别人要求我这样那样的时候，我只想逃避。毕竟我还是个孩子。

有时候，只是有时候，想按照自己的意愿去做一件事情，却如此的难。

我不明白为什么人们总喜欢议论别人，总喜欢打击别人的弱点，也不明白为什么每个人都把自己弄的那么的疲惫，彼此之间没有关怀，只剩下一张张没有微笑的冷漠的脸。

这个世界上最快乐的就是孩子，最痛苦的是长大了心还想当孩子的人。

他们有孩子一样纯真的梦；有孩子一样天真的眼神；有孩子一样最真实的话语；但他们却遭到最恶毒的攻击和嘲笑。

我想让自己的生命变的有一些意义，我想有属于自己的一点光芒，来证明自己的存在，证明自己说的话有时候也是对的！我已经不是你们口中那个你们误解的不懂事的问题少年。

我不知道家人为什么叫我问题少年？是因为我的梦想对你们来说遥不可及吗？还是家里来了客人我总是不言不语？可你们没有看到我为梦想也付出了一些行动了吗？可你们不知道每次亲戚朋友来家里我也很客气的打招呼了吗？我有自己想说的话，也有自己的朋友。只可惜，我们没有共同语言。

我是除语文老师以外的老师不待见的学生，是亲戚朋友冷落的对象。在我家，仿佛我哥一直很顺利，像个大太阳，他飘洒着得意的照耀着每个人，而我是落寞的，每人看见也没人在意我的悲伤。大家心照不宣的在一起，其实，他们不说，我也知道，他们总喜欢围绕着哥哥，赞扬声羡慕的眼光，都是属于他的，而我只是一个平常的孩子，不好也不坏，虽然我自认为有很多超过哥哥，但没有人会在意，因为有了太阳，没有人会注意星星的光芒。还有，他很听话，或许我真的比他强，但他这一点，我永远也学不会，也不想学。这些都变成了内心隐忍的伤口，某些时候不小心触碰到了，心便会疼/。

人的脸总是变的很快，你风光了，个个逢迎赞美；你落魄了，把你的脸面踹到一边，落井下石。为什么总是那么迫不及待？迫不及待的去讨好谁，又迫不及待的去嘲笑谁？难道，就没有大脑来思考吗？不知道时间可以证明一切吗？

对我而言，真正的亲人只有一个，那就是我的妈妈。成功的时候你有很多朋友，而你失败的时候，只有你的母亲是你最忠实的朋友。

我亲爱的妈妈，只有她在我和爸爸吵架后假装离家出走的时候满大街焦急的找我；只有她在我比赛被淘汰的时候依然鼓励我。对我说：“我的女儿是最棒的！”只有她在别的亲戚朋友嘲笑我落魄的时候，大声的为我辩护。

我在她心中是个孤独自傲的孩子，她有时候会为我心疼。她明白我心中的苦。

妈妈是理解我的，虽然她最爱还是哥哥。她是我唯一的粉丝。鼓励着我，奢侈的弥补我日渐失落枯萎了的自尊心。

我们总是对爱我们的人太凶，对不熟悉的人客套。当真正落魄的时候，所有的，客套的，远的近的朋友渐渐离去。而有一个人，无条件的让你发泄，不会像别人那样嘲笑攻击你，那个人就是你的妈妈。

什么时候才听不到那些令人讨厌的冷言冷语？什么时候才能真正的站在大街上，不在东张西望，不再迷茫，不再假装无所谓，像个人一样，有人该有的脸面和尊严？

世界上有太多不想人不想看你好了，这很残酷，却是事实，我们一定要好好活着，好好的。别人的话只随便听一听，因为只有自己最了解自己，有些话，只是为了单纯的夸大性的有目的的打击你，而你，不要上当！

我终究还是会长大，现在已经有很多人认为我不是孩子，我只不过有一颗孩子的心罢了。但我想对急于嘲笑我的长辈们说，对你们而言，我还是个孩子，就不能有一点点的宽容和谅解吗？请看我华丽的蜕变。