心如止水

我安静的坐在写字台旁打这些凌乱的文字，窗户外面有小男孩歇斯底里的叫喊，伴着轰隆隆的火车撞击铁轨的声响，这里离着火车道很近很近，平均十分钟一辆的火车声曾经吵得我整夜失眠，可是现在习惯了，什么也感觉不出来，只是偶尔抬起头来刻意地去听，或者等，才能察觉得出。少了些对噪音的厌恶，多了些心里空荡荡的感觉。那种轰隆隆的声音好像一群抢劫犯一样闯入我的心房，迅速洗劫一空后立即浩浩荡荡的离开。而我只能无能为力的看着这场灾难的发生，神色安详的坐以待毙。

我的心异常安静，没有一丝波澜，如同一场海啸过后的宁静，其实是事实也正是如此，期末考试的兵荒马乱终于告于段落，又到了我坐在窗前带着些许的遗憾绝望或者无畏，对着清冷的白光空守寂寞的季节了。

季节？每个夏天其实都是这样，窗户外面的灼热与屋里的冰冷形成鲜明的对比，空调连续不断的开着，房间里冷得像个冰窟，我努力的裹着被子调整自己无法新陈代谢的身体。这就是所谓的夏天么？丝毫没有生机，老天爷生了大病，所以我叫它空守寂寞的季节。

我对每一场考试始终保持着抗拒的状态，以至于我每天都伸着两只手，张开五指，将它拒之门外。可这些似乎都是徒劳，该来的迟早都回来的，抗拒和逃避没有用，时间也并没有为了我而延长到一天三十六个小时的地步。我只得一边望着钟表上的秒针一圈圈不知疲倦的打转,一边默默地看着手中的冰激凌流泪,而我傻傻的光脚站在木质地板上,脚踏实地地陷入虚无。如果不说我是一个彻底的失败者,那么就是安妮宝贝笔下的那个残疾人,即该高兴的时候没有笑容,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。

我对我的同学说，其实每一个假期都是有代价的，并且是沉重的代价——如同魔鬼一般的考试。他们无一点头认同，尽管假期里有无数好玩的东西向我们挥手，可是我们必须先度过漫长的考试，这是一种骨子里的清醒，以及偶尔的恐惧。

我明白的，这就是压力，可是为什么没有转化成动力？我把考试之前写的日记找出来，布满了厚厚的尘土，我看见扉页上写着大大的“尘封”二字，以及我那傻气的笔名。沉浮于空气中，我一脚踏空，落入了回忆。那些炽热的带着五颜六色的青春年华，那些暗淡的时光，那些麻木的微笑，那些怦然心动的眼神，那些满载着我们的愿望和梦想的漂流瓶，那些大雨里潮湿的回忆，那些不知名的花草，一瞬间涌上心头，渗进血液，流遍全身，如同物质一般，带来了坚实的填补，填补了骨头之间狭窄的罅隙，填补了空荡荡的心。

有些道理很肤浅，有些语言让我听不懂，以为是鄙视，可左思右想辗转反侧之后才猛然察觉，原来是句安慰。我有个外表傻气内心精明的同桌，我们总是在一起打打闹闹，一起肆无忌惮的走神，偶尔传纸条，我们可以分工合作10分钟把全部的数学作业做完，他是个很聪明的孩子，数学成绩偶尔会比我强，我们合作得很快乐。考试结束，我们回到班里，极力的发挥出考试之后余下的仅有一点精力，肆意的呼喊，发泄，张扬，这古老的教学楼再这样闹下去终有一天会塌陷。我有预感，一向作文很好的我,这次会垮台,我对他说:我的作文写跑题了!他连想都不想直接扔给我一句:Me too.我给他解释作文题目的要求，可他却说没关系啦，你以前写过一篇……不切合实际的文章不是照样得了很高的分数吗？

1秒钟后，我在苦苦的想那篇文章是我写的吗？

5秒钟后，我在苦苦的想那篇文章是我什么时候写的？

10秒钟后，我终于想起，大概是一年前的事了。有些事情随着时间的推移早就忘了，只是在脑海里留下了一块暗色的印记，等到很久以后，沧海桑田，斗转星移，某些陌生人再次提起，它再次如同一朵小花在春天的第一个瞬间绽开，香气醉人，采花的人把它珍藏起来，默默地看着她盛开，开出硕大颓败的花儿，然后凋谢。是谁说过:珍藏是为了遗忘。

15分钟后，我猛然间醒悟过来，这算安慰吧

一段回忆过后，我开始继续翻我的日记本，有些页上写得异常凌乱，一篇日记东扯西扯，只是被一个华丽的壳包裹着，却毫无实质，我不会怪自己，写日记只是为了发泄一下情绪吧。有些页上只写了日期，没有一个字，是因为没有时间，但我现在看着，却感觉像是流失了时光，年华或许就是因为缺少了它们而没有翅膀，飞不出空洞和苍凉吧。

我把日记本翻到空白的一页，开始记录我一天的心情:心如止水。

我想我回一直一直写下去，记下我每时每刻的心情，我不想再留下空洞的时间，不想再在下一次缅怀过去的时候留下感伤和遗憾，同时也是为了弥补我期末考试空前失败的语文成绩，弥补，弥补，会补回来吗？

试试看吧。

而我又安静的坐在了写字台前，对着白色的灯光空想，我对小琳说过:我发现空想家这个职业很适合我。小琳笑得很诡异:对啊对啊!可惜没有人发给你工资! 我昏过去……

我看见自己的影子，我不是个自恋的人，也不会无聊的同自己的影子玩耍。只是在一场放逐过后，一切又逆转着重归原始。只剩下一整个夏天的时光在我的掌心中绽开，开出苍白迷离的花朵，轰隆隆的火车声又响彻在耳边，只是孩子们的尖叫声消失了。