你干什么哪？

记得小学三年级时，我和一个小男孩同桌。那家伙太淘气了，用粉笔往课桌中间画了一条“三八线”，只要我一越过线，就和我吵吵。心里气得不行。

下午上课时，班长喊：起立！同学们齐刷刷地站起来，我把凳子悄悄向后拉了一尺（那时同桌都坐一条长凳。）。老师一点头：坐下！只听“扑通”一声…同学们都笑起来。

老师问那个倒霉的淘气包：你干什么哪？

后来，我不只一次见到我的小同桌，这人大老远就和我打招呼，可是不叫我名字，乐呵呵地喊：丁铃铃，你最近干什么哪？

而我看到他就想笑，很想问一句，老同学，你屁屁还疼吗？

闲了很爱随手乱画。有一天，女朋友带着她的老公来串门，他看见了，问：你干什么哪？

我说：画大美女。

他大惊小怪地说：呀！不简单！你画一王八我看看。

我笑笑：没问题！你趴那儿我照着画。

那天去朋友家玩。她女儿正端着水盆倒水。见了我就叫：阿姨！

我问：你干什么哪？

她回答：我洗狐狸精呢。

狐狸精？听得我一头雾水。

朋友连忙纠正：宝贝儿，不是狐狸精，是红－领－巾－

天啊…

小侄子暑假来住了几天。小家伙聪明可爱，可是又很淘气，整天爬上爬下，弄得鸡飞狗跳的，让我伤透了脑筋。后来想起她妈妈告诉我的一个绝招：不管他在干什么，只要从一数到五，然后说再不听话打屁屁啦，特别灵验。我试了几次，嘿！真灵！总算有了对付孙猴子的紧箍咒。

有一天，小家伙顺着沙发居然爬上了大衣柜。我慌了，跌下来怎么办？

小兔子，你干什么哪？快给我下来！一，二，三……我急忙拉长音数数，使出杀手锏。

小家伙望了望我，却没动静。

快下来！大姑要打屁屁啦！我举起手吓唬。

小家伙忽闪着一对黑豆般的小眼睛说：大姑，你还没数到五呢！

所有的人都笑弯了腰。

房檐下大燕子孵出小燕儿来了。一天早上，我正吃饭呢，听见外面“唧唧唧唧”叫个不停。出去一看，原来是一只小燕儿从窝里掉到了窗台上，燕妈妈当然着急，在窗台上转过来转过去，一点办法也没有。

我赶紧搬来一个凳子，把小燕儿托在手心，又战战兢兢地登上窗台。

姐，你干什么哪？只听下面喊了一句，把我吓了一跳。差点掉下来。回头一看，原来是邻居家的小男孩。

快来帮忙，我太笨了，不敢上。

还得说年轻人，比燕子都敏捷。只一会，就把小燕放到了窝里。听着燕妈妈“唧唧唧唧”不停地教训小燕儿，我们都笑了。

爸爸病了，在输液，我去陪他下棋。一开始爸还挺有君子风度的，后来眼看要全军覆没了，对我说：不行，你得让我两个子儿。

我急了：你干什么哪？妈！妈！我爸耍赖，你管不管呀？

妈妈乐呵呵地从厨房出来，批判爸：输就输了，不许欺负我闺女。

我一想，算了，咱小女子宰相肚里能撑船，让就让吧！

虽然让了两个子儿，还是赢了，心里得意极了。没想到第二盘老爸改变了战术，我一时措手不及，形势急转直下，眼看就抵挡不住了。心里怎么想也不平衡，把已经壮烈牺牲了的一车一马又放回棋盘上。这回该老爸急了，问：你干什么哪？

我笑嘻嘻地说：跟你学的。

我是朋友圈里出了名的“老抠”（声明：只对自己抠），那天和朋友逛街，喜欢上了一件新衣服，一看价钱，要一百多元呢。我的天！为什么我喜欢的衣服老是这么贵？心里展开了激烈的思想斗争，心里打开了小九九：一百元能买一百袋方便面了，买口香糖能装满半屋子了。如果一咬牙一跺脚狠狠心买下的话，要不要从明天开始减肥，把伙食费省下来？

正在天人交战之际，忽然我旁边的朋友又是咬牙又是跺脚，嘴里还不知嘟囔着什么。

我奇怪了，问：你干什么哪？

她一脸的坏笑：我知道你每次买衣服都是这样，我先替你表演表演……

我在她脸蛋上狠掐……

那次和妹妹去表姐家。第二天早晨刚刚睁开眼，我就开始唱歌。表姐睡眼惺忪地问：你干什么哪？

妹妹伸伸懒腰，打了个哈欠，说：小喇叭开始唱歌啦！她就是这个样子，慢慢适应吧！

正在专心致志写文章，有人进来了，问：你干什么哪？