无法安葬的思念

想念家，想念一切与家有关的东西，可是在这个夏末秋初的阴冷之夜，我的想念变得毫无意义，我的想念变得无比孤单，我的想念，比自已的形单影子还要来得落寞，痛苦。

遥望那漆黑的夜空，没有星星晶莹闪烁，心里头那些悬挂着的思念，像往常一样，找不到家的方向，像那些夏末的花儿，一片片斑驳离落着，一片片褪色着。很多时候，我的思念，等不及涌上心头，就匆匆凋谢在热烈的现实太阳底下，慢慢开始魂飞魄散，直到在我的眼前化为一堆灰烬，在陌生的天空下四处飘荡，无家可归，郁郁此生。或者吧，我的思念，我的精神，始终逃脱不了被流放命运。

可是我，依然屈强着伸长自已的脖子，我依然昂头四十五度，依然目不转睛眺望着那黑黝黝的夜空。我不知道这些是否是自已自欺欺人的满怀信心，还是自已不甘落寞的独自叹息，但这些都已经变得无关紧要，毕竟在自已的幻象，我早已超脱成为一棵无欲无求的虚竹，但自已还是保持那个姿态到底为了什么，究竟是什么折堕了自已，这样一个丢失了魂魄的浪者。

那失败的声音，到如今还在耳边声声入耳。自以为自心底而上，放下一切那些不堪入目的林林总总，我的视线穿越千亿光年，总会寻觅得到解救心房的良方神药，可是，旧梦虽依稀，却依然。

我的思念，也许一直没有真心拥有，所以一直无法写出一个好结局。每天只能通过低吟浅唱着这些悲伤，看清弄清自已的位置，却又不能刨根问底般认识到自已在世时，应该扮演什么角色，应该迎合什么样的快乐，应该如何续写接下来的漫长悠远。也许我该期待一下2012末日这样的世纪预言，大家都站在世界的尽头上，到底是怎么样的滋味。

始终觉得自已的心房太拥挤，悲伤与颓废占去太多的空间，连那小得可怜的思念也几乎容不下，只能在狭小的边缘角落里卑微地寄生着，正因为这样，早已灰暗不已的心房，又增加了罪过般的自卑。他们每天在我的心房里拉扯着，斗争着，我每天都要扮演不同的角色才得以应付，可是，我真的好累，那感觉，我需要人理解，需要人体贴，可是我又不配。

都已经过去那么长的日子了，可是面对着那些浑浊的思念，我还是无从下笔去描述，去解说。我感觉到我的思念像一盆溢出的水，只是我无法挽回那种思念的感觉，它们正在一步步走向死亡。我情愿它们是对我生命的一种戏弄，好让我没有借口去阻止，可是它们像生命一样神圣。