母爱的天空有紫色

我知道我很脆弱也很孤独，朋友说我灰色太重了，就象一个迷蒙的天日，无法看到内心看到属于我那片空灵的地带，我总是要把自己最心痛的点点滴滴，封存起来，每当在夜静之中，那种心酸的悸痛，就象一支芦苇在风中摇弋，越发感到我的孤零，没有人可以了解。也许前生注定我是一只孤燕，只能在灰色的天空里独行。

相交二十年的朋友们，那一天不是在呵护着我脆弱的心灵，常常在他们柔和的目光中，感悟到对我的悲怜，我是一只没有妈妈疼爱的小小鸟，只能任柔弱的翅膀飞行，我在感知朋

友关爱的过程中，同时也释放了我久封的伤痕，就象一本书，一页，一页的从新翻起。

生存在人类世界的人们，　每天都在机械的旋转，每天都在承受不同的伤痛，也许真的有轮回之说，今生的命，由前生注定。

我是家里唯一的女孩，而且是父母四十岁时的花蕊，我有三个爱我的哥哥，他们都大我很多，也疼爱我很多，就连嫂子们都要爱乌及乌，容忍我的任性，容忍我的霸道，似乎所有的关爱都给了我，让我生活在蜜一样的氛围里。也许老天也嫉妒了我的多福，也许前世必还的夙愿，从十七岁那年，上天就扼杀了我阳光般的灿烂，让我失去了懒以生存的母爱，让我措手不及不及，让我坠入黑的世界。

那是在夏天的时节，妈妈总是咳嗽，家人以为，妈妈是太过操劳的缘故，便都没有在意，可过了时日妈妈还没有好转，便带妈妈到医院做检查，然而检查的结果，犹如晴天霹雷，妈妈体内已经有了肿瘤，但没有确定是良，是恶。这惊天的消息，有如洪水一样，成了我们家不祥的灾难，爸爸更是苍老许多，哥哥们更是不安，而我却象世界末日来临一样，偷偷的躲在自己的房间里饮泣，似乎妈妈马上就要离我而去，似乎我此时已成了孤女，然而爸爸最后的决定让我有了一丝欢颜，带妈妈去北京做诊断，我冰冷的心似乎有了暖意，有了一线希望我跳跃在妈妈的跟前，妈妈看到我欣喜的样子也很开心，拉着我的手，告诉我说，她会给我买最漂亮的项链，还有最美丽的裙子，让我在家乖乖的等着，我笑着，答应着，此时的我象个快乐的小鸟，美丽了我幸福的模样。

俗语说，计划没有变化快，这是个不俗的论证，爸爸的老朋友是医院的高深医生，他对爸爸说，妈妈已经最后确诊是恶性的，没有必要在去长途颠簸，在家享用最后是时日吧！这个消息象判个死刑犯一样，判了妈妈的死刑，同时也给我判了不归的领域。接下来的日子家里象个战场一样，到处是火药重地，爸爸的朋友为妈妈开设了家庭病房，医院有的，家里一样不缺，还有医院里最好的护士长，每天来家里给妈妈做最妥善的护理，象火箭头一样的氧气瓶，横七竖八的停放在那里，似乎在待命一样，家里笼罩在一片片阴云之中。

此时我的胸口象有千斤重的巨石，让我无法喘息，灵魂似乎要脱壳而出，我无法承受，这一切的变故，幼小的心灵再次经历冲击，我泣然了。每天看家里来来往往的人，我的心象烦躁的嘶马一样，坐立不安，更不敢多瞅妈妈一眼，惧怕与妈妈的对视，似要撕碎我不归的心，我逃，我选择了逃。我找了个无人的静地，默默的坐着，默默的垂泪，脑子了里一片空白，心就象随风飘走一样迷蒙。

妈妈也许感受到了我心痛的远离，也许妈妈知道最后的时日到了，有一天，妈妈说：乖女儿这几天不要出去了，在家陪着妈妈，我心痛着的答应着，但也一无所知着，晚上妈妈说：今晚让我来陪她，我强装笑颜的笑着，依在妈妈的怀里。晚上我委缩在妈妈的身后，每当妈妈咳嗽时，我便快速的起身，用我不太大的拳头，轻轻的为妈妈上下的捶着，希望妈妈可以缓解病痛，一夜我不知起了多少次，但每次我都很灵敏，不知什么时候天已经亮了，窗外有了耀眼的阳光，妈妈正在慈爱摸着我的头。

妈妈的病痛日日加剧，那个火箭头也用上了，一瓶一瓶的调换，妈妈一天天的消瘦，一天天的神智不清，我的心一天天的冰冷，我变的沉默寡言了，只是躲在一角，默默的注视家人的来去匆匆，麻木的感知着亲戚朋友的问候，我无色的视线里，到处是飘忽的幻影。

在一天的深夜，一个快到除夕的深夜，满屋的灯火刹时间停止，妈妈在这一刻也停止了呼吸，也许真的有神灵，也许真的有感应，灯尽人灭，满屋子的漆黑，满屋子的哭喊，瞬间慌做一团，只有我是冷静的　，冷静的我没有一丝的眼泪，默默的看着妈妈的面容，灵魂似要脱壳随妈妈而去，姑姑机械的为我穿上孝衣，我木然的呆滞着。

第二天哥哥跟爸爸争执着，因为妈妈生前有要土葬的遗愿，可是爸爸老是强调他是领导，他是党员，只能火葬，看到哥哥们的忿忿然，看到爸爸木然的表情，我孤独的心，有一丝恨恨的凉意划过，我为妈妈不平，我为妈妈心痛，耳边清晰的是妈妈的声音，妈妈喜欢那圆圆的纸钱，圆圆的随风飘逝，飘逝！

我随着送葬的队伍，缓缓的前行，我象一个孤零的浮萍，慢慢地落在哥哥们的身后，机械地磕头，跪拜，一个弱小的身影就这样起起复复，没有一丝的哭喊，没有一丝的眼泪，妈妈走了，妈妈走了。

嫂子们清理着妈妈的衣物，我木然的在一旁坐着，这时我看到柜子里有一个紫色的棉衣静静的躺在那里，象个精灵一样我快步走过去，拿起它，一朵一朵的梅花，含着妈妈的一针一线，而每个针脚足足有妈妈平时的二十倍，我知道这是妈妈病重中为我做的最后一件棉衣我能想象得到，妈妈是怎样的过程，怎样的一针一线，怎样的惦记离去后的女儿，我知道，我知道，我泣然不止。

我喜欢紫色，我特别喜欢那一只孤独的紫梅，静静的，永远静静的，就象我的心，永远都是静静的凄然，凄然一切紫色的我，也冰冷了我幼小的灵魂，以至于今天，我都在孤独的紫色中追逐，放纵。妈妈你可安知？