一篇送不出去的生日文

今天，公司给每人发放了一个8G的U盘，作为对员工的体恤。

手中的U盘，小巧别致。没有想到上面几个大老粗，竟然都有这么细腻的心，去挑选这么惹人爱的小东西。

“小东西！”陡然想起，今天是个特别的日子——

我弟弟的生日。

想到这里，一时间，有种心痛的感觉。

最近总是被这种心痛牵扯着，我将它视作一种惩罚，一种自我惩罚。为了这份12年的血脉亲情，为了我这个姐姐的不称职。

还记得，12年前，我第一次在父亲那里，看到他母亲的时候，一时间，有些错愕。

“阿姨？”我疑惑的叫着。

那时的她，温情似水，淡淡的笑着。而我却总觉得她的心在抗拒，那种感觉，比我抗拒她还要强烈。

不久，我便有了个弟弟，那使得它在襁褓中好奇的望着这个世界，我更为新奇的望着他。

我知道，他的出现意味着什么，可那一切都不重要了，因为他是可爱的，是不应该被任何他人的原因所伤害的。

而那时的我，只是想，抱抱我的弟弟，和我流着半份相同血脉的弟弟。却终于被一双温柔的手，推了开去。从此，我再也没有靠近过那个，包裹着血脉相连的人的襁褓。

直到，那个小生命，慢慢的可以叫姐姐，慢慢的可以黏着我的时候。

苦笑，回忆到了这里，我竟然忘却了他第一次叫我姐姐的情景。

只记得，每次去爸爸家时，那个小东西都是最开心的。他双臂抱着我的腿，让我抱起，兴冲冲的呢喃着最近发生的他认为的所有好玩的事情和好看的动画片，还有和他一样可爱的幼儿园小朋友们。

现在每家每户的大门永远紧闭，反倒增添了自家人之间的亲密和纠结。

那时节，年幼的他即使身在尴尬的我和他妈妈之间，也无法感到这其中的不和谐。只是，他一直不明白，这个姐姐为什么就不能像他人家的姐姐一样在这栋房子里过夜；那时，每一次的离去，他都会想尽一切办法将我挽留，再如何的措施，对于一个希望逃脱尴尬境地的人来说，只会是徒劳。即使，那歇斯底里的哭声，之于我，依旧撕心裂肺，可那只会加快我逃离的脚步。

对于我这个弟弟，我从来都有一份嫉妒，他有着太多我没有的东西：他双亲和睦，衣食富裕，丝毫没有压力的成长环境。在我当时的想象里，他会一直这样贫家贵公子般毫无挂碍的长大，而我的在与不在，渐渐地他也会忘怀。

却没想过，如此看似温馨的家依旧会发生如此大的波澜。到最后，竟然和我一样，他们家，只剩下2个男人，而我家，只有2个女人。

从那时候起，还中小的他，便似乎一下子长大了，过去缠着我将新鲜事的孩子，再也不多说什么话了。

只有偶尔在玩游戏的时候，在看动画片的时候，还能看到他这个年龄该有的眼神，干净纯真。

他也如我所愿的，不再哭闹着不让我离去了，而只是静静的为我打开大门。然后低低的问，“下次什么时候来？”毫无语调的话，而那眼神中游离着期待。

我也逐渐不敢向过去一样，随意说一个似有似无的时间，让他望梅止渴，随后一场幻梦的期待去。而是，思虑良久给一个很有把握得时间，或者，不给时间。

还记得上次，回答他的这个问题是什么时候？

应该是几个月前吧？我说的是什么？

“有票，我就回来！”

这，是我唯一能给的答案。里最后一次见他，已经是1年半以前的事情了。

在这段时间里，时常有电话联系。那过去奶声奶气的“姐姐”，变成了一声轻松的“老姐”。

除了这一声称呼是轻松的，后面的话语，却是如何低迷，低迷得，像一个梦。

也许，经过了漫长的离别，在小家伙的心里，和我见面，都似乎成了一个梦吧？

而时光里的事物，瞬息万变，已然让我不敢再给他多少的期待了。

想到这里，一时语塞。

他能期待什么？

如果不是偶然想到去问他的生日，只怕我到今天，依旧会混混沌沌过去吧？

12年的血脉亲情，我却连自己弟弟的生日都未曾记得，作为弟弟，他还能期待什么呢？

可我现在知道了，又能如何？

犹记得，一朋友圈中盛行在有人生日时，送生日文，一表淡水之情的“传统”。虽说，这两种情感不可混谈，却不失为一种好方法效法一二。

可直到下笔成文之际，却是满纸秋声，料是一定不可送给老弟的了。

也罢，就当纪念这12年不称职的为姐历程吧！

再次祝福，我的弟弟，生日快乐！