木偶

安静的下午，又有那么多的嘈杂和忧伤，就这样静静地流泻在指间。

我以为我可以等，我以为不管结局如何，我都可以等。

我期待。

可是，一次又一次的失落已经让我不能自已。

我没有办法恨你，亦不能再继续自己的等待。

我只能决绝的把你从我的世界里删除，彻底删除。

这样我才可以继续走。这样我才可以开始我的新的生活。

幸福是很简单的事情。

当初我没有信心，现在我更没有信心。

可是我还是哭了。

我讨厌这样的自己，明明说好要继续走的，却还是忍不住的哭。

那装满水的玻璃杯，你的模样渐渐地迷离。勉强得来的爱只会是两个人的伤痛，所以我想我一个人或许就可以把伤痛装起…

斑斓的枫叶里一不小心就盛满了我，还有你，还有我和你…

湛蓝的天空里，再没有了你，没有了你给的快乐，幸福。只剩我一个人看着天空，看着你渐渐消失的干净的微笑。只剩下我一个人，还有你给的忧伤，疼痛。

破碎的玻璃杯静静地躺在地上。最后一点的落寞在玻璃杯里，开始涌动成眼泪。

开始喜欢一个人站在高处。曾经有人说，离天空最近的地方就是离幸福最近的地方。可是没有了你，站在这个高处，我还是一个人疼的厉害。

这样的午后里，开始不知道该做些什么。心情就像是白纸被涂上了蜡笔。

我喜欢看自己的心情被自己都转换成自己喜欢的文字，这样我还可以觉得自己一直在。有时候我不懂，到底是我自己错了，还是他们错了。又或许因为是自己在执拗，所以我们都没有错…

我不能告诉他们我很害怕自己一个人，这样就像是全世界都抛弃了我一样。我不能把我的悲伤告诉他们，…是不是是我自己把他们推出了我的世界。

可是我不懂啊。

我努力让自己习惯自己一个人，我努力不把我的悲伤和害怕涂鸦在他们的世界里，我努力让自己做到。可是我还是好希望他们什么时候可以转身就看到我一直在他们的背后。

可是这都是我自己的想法。

我必须让自己一个人。这样就可以不必再因为他们而自己伤害自己。这样就可以让自己一直一直很快乐。

有时候会觉得自己很傻，何必呢。

很傻

我总是说我累了。我是真的累了。可是他们不懂。

有一个朋友，总是说我神经，可是她终究还是不懂我。

有一个朋友，总是说要我好好的，可是她终究不知道我要的到底是什么，就像当初她欺骗我一样。

我可以原谅她的欺骗，可是我怎么原谅我自己呢？她忘了，我只好把这些装在心底，自己折磨自己吧。

我说过了我是一个决绝的人。

可是我总是让自己原谅他们，我总是告诉自己，朋友就要多理解一点。

时间久了，我都忘了自己的感受。

我都忘了，也许在他们的世界里，都没有我的立脚之地呢。

其实，我只是想要一个朋友。

一个可以经常和我联系，一个经常关心我的朋友，一个懂我的悲伤的朋友。

我只是害怕一个人，我只是希望我有一个好朋友可以陪着我，我只是希望有一个不会把我忘记的朋友。

我只是希望我的所谓的这些朋友不要在有事时才找我。我不需要这样的朋友，真的。

你一定又要说我神经了吧。

你也一定要说：老大，你要好好的吧

可是我不需要这些，真的不需要。

我转身的时候，你已经离开了…

于是，

你向左

我向右

从此我和你

只是陌路而已…

陌路…

那个冬天里，那份属于我的忧伤把我定格在这片白皑皑的雪地上，我总是习惯了这样的麻痹自己，这样自己欺骗自己，这样告诉自己其实我可以就这样远远地看着幸福，在幸福边缘徘徊。

更多的时候我喜欢这样一个人把自己关在这样一个笼子里，不管笼外的繁华与喧嚣，一个人只要可以拥有这份快乐简单就好。一个人的时候，把自己的心情好与坏就这样在白色的纸页上轻轻流泻，这份安静只属于自己，没有人可以来打扰……

可以随心所欲的自由着，可以简单的幸福着，这样即使会有忧伤，也可以把微笑带给身边的人。

我或许应该庆幸自己的这份孤单，我一直记得在电影《梅兰芳》里，梅兰芳的夫人告诉那个唱戏的“如果你和他在一起，那么他就不会再唱出现在这样好的戏，因为他的孤单才成就了他”。我一直想，孤单的时候每个人会有属于自己的方式来宣泄自己的孤单。

我想我们都可以守着自己的孤单，因为我们都有很幸福过。