遗憾美

爱情的组合有四种：你爱我，我不爱你；我爱你，你不爱我；你爱我，我也爱你；我不爱我，你也不爱你。也许，我和小亮不属于以上的任何一个结点。如果这个世界上的一切情感都可以用亲情、友情和爱情这三大感情元素来概括的话，我想，我和小亮之间的那种感情应该是这三者的交集，或者说是并集。也许，这就是所谓的“第四类爱情”吧！

那一年，我高二。我和他的座位之间只隔着一条细缝——前后位，这是我上高中以来第一次真正认识和了解他。那时候，他刚和女朋友分手了，距离的近使我聆听到了他心中的情。在他倾诉的那一刻，我才发现外表轻佻的他心底却是怀着对感情的真挚。也许是同情使我对他的好感日益加深，开始觉得他有一张帅气的脸，有一副好听的嗓音，有很温柔的脾气，有很特别的气质……我开始无时无刻地注意着他。

不知不觉间，我们开始了不知道算不算爱情的感情。小亮并不是那种高大强壮一眼看去便能给人安全感的男孩，但我还是很喜欢和他在一起的那种感觉，一种零负担的快乐，就像是绿色植物对光合作用的依赖。当我发现这种快乐渐渐蜕变成一种习惯，甚至是一种幸福的时候，我才隐约感觉到自己可能真的有点喜欢上他了。

但是，他好象并不喜欢我。人的一生中，有些事情怎么也回忆不起来，而有些事情却怎么也忘记不了！

秋天，应该是个怀旧的季节吧！那一次秋游是我们高中的第一次也是最后一次秋游。虽然整个旅游的过程中他都和我们这一群在一起，但是他和她——他以前的女朋友不经意四目相触的火花令我感到特别刺眼，每一次都充满激情，尤其是在旅游车上，他为她带起我为他编织的幸运绳，我忍不住生气了，心底竟嫉妒得超乎寻常了。所有人都在尽情地分享旅游的快乐，只有我独自坐在窗边，一阵秋风拂过，几片枯黄的落叶飘来飘去，正如我孤寂的心找不到落脚的地方！

终于，我还是忍不住问他：“如果没有我，你们会复合吗？”“很大可能吧！”我除了沉默已经不知道还能作出什么反应。他紧紧握住我的手：“一生人能找到爱自己和自己也爱的人是很不容易的。”我感觉到打从心底的温暖和安心，如同王菲的《矜持》般——你终于在意在我的房间里……你闭上眼睛，亲吻了我，不说一句，紧紧抱我在你怀里……你是爱我的，你看我到底——被他爱上了。

也许那是我觉得我和小亮最值得回味的时期。他对我来说是春天的蝴蝶，夏天的清风，秋天的枫叶和冬天的暖阳。我什么都不想做，只要看见他的一眸一颦就觉得世上没有什么比这更棒的事了。每天我都在做同一件事情——在学校的最高处俯看他在那个一览无余的球场上打篮球，但是我从来没有厌倦。夜深时，我总会睡不着，心灵在幸福中荡漾：他一定在熟睡中吧？梦中是否出现了我的身影，漂亮吗？在我的梦中，他永远都是那么的帅，我们永远都是那么的快乐。

高三了，那一年本该是最苦闷的一年，可是小亮的存在，使它变成了最充实的一年。高考将至，忙学习的同时，大伙儿也在为同学录而忙碌。可惜的是他不愿意帮我写，他说我们是不会分开的，所以没有写的需要。

随着时间的迁移，学习、家庭为感情带来了压力，使我麻木得迷失了方向。因为毕业，我们为高考伤尽了脑筋；因为毕业，我们为感情划了裂痕。一切都是苦的，苦得我已经难以像吞咽苦酒那样从容。可以善始善终吗？——我只能这样要求了，不是吗？

毕业了，各人有了不同的去向，意料之中，这样的一分，我们也分开了。只剩下刻意埋藏的记忆，无声无息地撕扯还活着的心。即使是舍不得又如何？

带着高中时代的遗憾，我什么也没有说，没有问，我想，让一切随风而逝吧。充满朝气与生气的大学生活很快吸引了我，忙着认识新朋友，忙着学习做一个大学生，忙着参加种种社团活动，忙着听懂老教授满是家乡口音的课程，……

只是在周末，在夜里，在球场上，我的心会突然一沉。那时，我才意识到，我从来没有忘记过。在每个失眠的夜，每次下雨的天空，我无法控制自己不再去想他，幻想着去深深感受他温热的唇和炽热的目光，完全陷入一种无法自拔的自我放矢的状态中。

新春将至，一次偶然的重遇，使我几乎平静的心湖又再度泛起了涟漪，可是你的身边已经多了一个与你极为相称的女孩。曾经想过用怎样的心态去面对这样的事，但真正到了那关节眼上还是无法以平静的心对待它。穿过热闹的花市，我们来到了洋溢着激情的音乐城。巧合地，我和小亮居然有单独相处的机会，在相视而笑的一息间，我竟有吻他的冲动。

难道是缘分？上天又一次给我们相爱的机会。那次聚会后，我们无法掩饰心中的感情，欣然地再一次接受对方，也许他和我都一样对那段感情的遗憾无法忘怀。我拥抱他，就像拥抱自己的生命；他亲吻我的眼睛，就如吻进了我的心灵。我无法不去珍惜这一段得以延续的感情。

对于那个女孩，我做好了心理准备并且不断提醒自己：反正我不在乎，只要不被我逮住，他想怎么样就怎么样吧。但是，谁又能忍受和别人分享同一个男朋友呢？

我生日的那天，我和我最好的朋友碰到了他和她在一起，泪腺发达的自己竟然没有哭，一副满不在乎的样子掩饰了我心底的歇斯底里。在电话中，我还调皮的说：“我突然很想见你哦！”我的心在颤抖，在不断的祈祷——见我吧，让我知道你是在乎我的吧！“不行啊！我现在和朋友在一起！”我绝望了，彻底绝望了：“我看见你和她在一起了！”“回家再打电话给你吧！”大家都没有把心中的感觉透过声音表现出来。

晚上，我提起勇气见他，反正下定决心要离开就说清楚吧。很久，我们一句话都没有说，他只是一个劲把我搂住，很紧很紧。被他搂在怀里的我异常冷静，感受着他那熟悉的气息。想着这一切都并不是专属于我，便不知不觉地流泪，思想在无止境的崩溃。

我恨自己的懦弱，我没有离开他。但是那一件事还是一直在折磨我，心中莫名的嫉妒不断缠绕着我，比较开始慢慢进驻我的思想，使我变得小气、忧心仲仲，不再可爱了。他总会用那一句“每个人都需要私人空间”便把我每次的话题不了了之。那以后，我们差不多每次见面都总有不愉快的小事发生，闹得不欢而散。不知多少次，他在电话里面久久无言，这并不是我想要的，但总在不知不觉间就发生，变得身不由己了。我渐渐感到他离我的距离越来越远了。

很多事情只是一念之差，而幸福与苦难，又何尝不是一线之隔呢？放手吧，我还是跟高中的时候一样，选择了离开。

我在最后的信上写到：“做你想做的梦，做你想做的事，去你想去的地方，成为你想要成为的人吧！因为你只有一次生命来满足你的要求。祝福你有无限的快乐使你的生活甜美，希望无数的尝试磨练使你变得坚强果断。”

也许是因为我依然爱着小亮，所以对我来说重复的等待是唯一的结局。寂静的世界又重新披上了灰蒙蒙的纱，像抹不去的回忆。

我没有再问过小亮有没有喜欢过我之类的问题，因为很多事情很早就放在我们的心里了，既然以前没有说出来，现在也没有必要再说了。就像《大话西游》里的周星星虽然拥有月光宝盒，却仍然没能在白晶晶割破咽喉之前夺下她手中的剑。

后来，我们还会一起逛逛街，吃吃饭，聊聊天。突然，我回忆起很久前的一次在放映厅里看电影，郭富城饰演的电台DJ对着麦克风告诉所有人：在这个世界上，有一种东西叫做遗憾美。我和小亮之间是否也算得上是一种遗憾美呢？如果两个不是恋爱的人常常单独相处，算不算是一种遗憾美呢？如果原本是恋人的两个人现在充其量只能是好朋友，算不算是一种遗憾美呢？如果遗憾美是一个名词，为什么我不知道该如何诠释？如果遗憾美是一种感觉，为什么我的感觉是混乱而复杂的？

是结束了，但我的爱情还没有落幕，只是不再停留于我和小亮之间，而是存在于未来未知的时空。

我想，我应该微笑，应该感到幸福的！不是吗？